为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案(这些方法都是ξψ上搜到的，不知道可行与否哦，呵呵)……

　　根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴

成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★

实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。

优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。

缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。


方案二：误入偶花深处

成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。

优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。

缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。


方案三：易容伪装

成功系数：★★★★ ☆ 　　危险系数：★★★☆☆

实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。

优点：安全、从容、可观看时间长。

缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。


方案四：尿遁

成功系数：★★★★☆　 危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。

优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。

缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。


方案五：远观

成功系数：★★★ ★★　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。

优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。

缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。


方案六：七十二变

成功系数：★★★★★ 　　危险系数：★★★★☆

实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。

优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。

缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。


方案七：高科技手段

成功系数：★★★★☆ 　　 危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。

优点：要怎么看就怎么看。

缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。


方案八：特异功能

成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。

优点：成本低。

缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。


方案九：乱中取胜

成功系数：★★★☆☆　　危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”

优点：风险偏低，无须资金投入。

缺点：有被追查出来的可能。


方案十：转世轮回

成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。

优点：可以观看的时间长，基本没有风险。

缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴

靠，什么乱七八糟的