 [转帖]20岁的街口~
夜深了，外面很静。白天喧闹的空气也随着夜色一点点的沉静下来！一时间的思想似乎也有些滞后了，也许是这七月的天气吧---总让人有些喘不过气来。风扇呼呼的声音好像在说着什么，但是我不能听懂，只是很闷，觉得很压抑，可是却找不到原因！呵呵，有些傻了……
手机上满满的全是CJ的短信，可是此刻它却不再发出声音了, 我有些想他！可是他并不知道我要些什么！他是个粗心的男人，而他自己并不那么认为，可是他总是让人觉得那是他的坦诚与真实!其实，我也不知道这样的恋爱能否长久，即使彼此都是真诚的，彼此都是深爱对方的，可我不能做出任何保证——因为“时间”! 呵,青春还有多久？生命还有多久？没有人能回答！所以，我一直很迷茫! 若是从前，我一定会欣然接受这份喜悦，微笑；可是那一切确实发生了, 我无法挽回！那些花一样的季节却成为我伤心的回忆!
1/5 懵懂
第一次和小北认识是在那次文艺演出时，当时我们在同一个合唱小组。(后来才发现他和我同班)初见他的时候，他的那种清晰的轮廓(可以说)已经深深的映在我的脑海中：干净、明朗、高挑……也是一个很有品位的大男孩！之所以说他还是个孩子，主要是他还是脱不了那种孩子甜甜的笑——也正是这样的笑，让我如此不能忘怀，开始迷恋、失落、害怕、担心、 想念、 渴望、 哭泣,还有发呆……让我发现了自己如此丰富的情感!
其实和小北应该算是没有开始，也没有结束，可是结果却已经有了——因为此时此刻他拥有的是另一种幸福！起初有点不快, 但是现在我也为他高兴！毕竟我和他之间的点点滴滴已经成为过往, 当时心中泛起的阵阵涟漪,羞涩却又保持着自己固执的矜持。正是这点矜持，让我不能拥有他！至今我仍能想起他说过的那句话:不要太矜持！否则后果自负！当时，我不以为然，但是不久，我便明白了! 但是当时的关系已经无法挽回了！我不知道那时的僵局算是什么？冷战？不，我们还没恋爱！有人说，那是黎明前的黑暗，每段恋情都有低谷的时候，只要逾越了，那么幸福也就来临了！心中虽苦涩，但是那样的话语确实给了我不少的安慰，因此我一直期待——在某种意义上来说，我是个传统的女孩：我信奉男生应该主动点，而且这种主动对于我这样麻木的女孩应该表现的明显些！可是那些日子我却没见到他，有些失落！我感觉自己的胃猛然搅动，很痛很痛!!!
第二天，我遇到了他室友才得知他病了，听到这我多想去看他!可是出于面子,我回绝了!这是另一个错误！所以造成后来的结局我欲哭无泪，只能苦笑！他的那句话灵验了！都说这里的地很邪，该死的！我也总算领教了！
后来的那些日子，我一直浑浑噩噩的，做什么事都很茫然，失去了原有的活力！直到一天我终于在课堂上见到了那个让我牵挂的 “阳光男孩”。可是，他也不再阳光！有点颓废，有点苍白无力，有点漠然……他的样子让我的胃再次抽搐，浑身冰冷，我想当时的脸色一定很难看！否则女友不会用那样奇怪的眼神看我。我对她没有做出任何回应，只是站起身离开了。我不想让他看到我这种样子! 因为我是个唯美主义者，在他面前我只展现我应有的活力！甜美的笑容---灿烂而温暖！清纯、可爱、大方、爽朗、美丽、矜持、智慧……可是我发现我是如此的不明智！我在干什么？我一遍一遍的问自己，瘫软在床上的我分明感到两股晶莹剔透的东西慢慢滑过脸颊，它们像断了线的珠子再也止不住……电话响了，我不想去接, 因为我深信那不是找我的，即使是的，那也不是我一直等待的那个声音！响了很久，我终于熬不住了，拖着疲惫的身子下了床。清了清嗓子，拿起听筒很有礼貌地说了声:
“你好？”但是，对方已经挂断，留下的是无尽的沉默。一股辛酸的味道泛了出来，这次我真的无力了！失望伴随着心痛由此而生，我曾在不经意之间伤害到他了(我自我解嘲到)是的！是我让他误会了，这一切都只能怪我自己“傻”! 被别人利用了还不知道, 那个人是故意的! 虽然他不曾在我们之间挑拨离间，是他确实在制造假象。达到了他的目的！哼！混蛋！但是，我也不想去伤害其他人了，已经伤了一个，何必再伤害另一个呢！(我很矛盾, 似乎又想通了)睡一觉吧，这样会好些的！我吃了两片安定，上了床……
潜意识里我醒了，只觉得这一觉睡得特别舒服，虽然也做了很多乱七八糟的梦，但是却不累！我慢慢睁开眼(光线很刺眼)只看到一个身影:
“你醒了？点点。”但我的视线很模糊，不能看清。
“等一下。”他离开了一会然后又坐下了:
“呵呵，可以睁开了!”亲切而温和的声音 (我知道是小北) 我睁开了眼，他的笑容里满是惊喜，也是安慰，却让我感到奇怪:
“你怎么来了？我不是在宿舍的吗？今天不上课吗？……”一连串的问题让他也有点不能释怀了。
“呵呵 (他笑着,一脸的欣喜)，你已经睡了三天了！感觉好吗? 饿了吗？要不要吃点东西? 水果好吗？”他那样的热情倒让我觉得不自在了:
“J谢谢！其实我只想睡的好些才吃药的，我害怕失眠！不过，实在是太麻烦你了！我不饿，谢谢！你回去吧，反正我也没事！我可以回学校了吗？”这时我倒像是个勇于承认错误的小孩，乖巧而懂礼貌了!
“哦，是没什么大问题，不过医生说了，你的精神状态不是很好, 所以呢，你还得乖乖的住两天！呵呵，不许偷跑啊!”他的脸上露出“坏坏”的笑，不过我也笑了，很单纯很天真的那种!
“那你陪着我吗？那学校怎么办？”我小声的问他。
“是的，学校没问题的，我请过假了，你不用担心的！小傻瓜！”说着他抚了抚我的头发，就像对一个小女孩的爱抚——我喜欢这种感觉，是那种很简单的爱，但那很真诚、很纯真！ 我闭上了眼，慢慢感受，细细体会着, 同时也希望它能够到永久！但是，在这之前，我们之间发生的质的变化是不能改变的，我知道即便现在这样, 但是也不会长久的。因此我表现的很坦然:
“小北，我们永远都是这么好的朋友吗？不管怎样，我们都会彼此帮助，彼此关心吗？”我闭着眼似乎又要入睡了——他那样的抚着我的头，很有节奏。
“是的，我们永远都是最最好的朋友！无论在哪里，我都会关心你，照顾好你的！”他说的很真，但我分明感觉到他的手微微颤了一下。可我没有挑明，只是轻轻的应了一下。
“J！我要睡了，你也回去休息休息吧！小北，别太为我累！好吗？” 说话的声音越来越轻，也许他根本没听到。他仍是那样有规律的抚我的头发……
我侧过身，背对着他，因为不想让他看到我失落，泪流的样子! 在他的记忆里，我应该是个坚强、活泼、开朗的女孩！我要给他一个完美的记忆！所以我不能在他面前流泪……眼角的泪顺着脸颊滑下，流到口中，我品着它的味道：咸中带涩, 涩中带苦, 但苦中又带着点甜味——这就是初恋的味道吧！但是我和小北永远都不会成为恋人！这是早就注定的！五月的天，我突然觉得很冷，感觉身子也在发抖！我轻轻拉起被子，把它紧紧拽在手里，来拭干我的泪……
“点点，醒着吗？你怎么在发抖？很冷？”他越是这样对我好, 我就越难过。我没做出任何反映，假装睡着了。见我没动静，于是他趴在床沿上睡了会。他的样子很安静，乖乖的，像个大男孩，也许是累了，所以睡得很香！我不忍心打扰他。
我悄悄下了床，拉开了窗帘。此刻，外面下着雨，玻璃窗上留下一道道水珠的痕迹：水珠沿着玻璃向下滑，遇到另一颗小水珠时，它们就变成一颗大水珠，延续着它们的生命。它们总是如此反复，最终在地面交汇成一股水流……太阳露出了笑脸，也许有人认为小水珠的生命就此结束了；其实并不，它们又开始了新的旅程——等待下一次的降雨! 可我呢，并不这么幸运！生命只有一次，机会也只有一次，所有的一切只有一次！世上没有后悔药可买，过往已成为事实，我想我们只能把握现在！但是，这样的现实让我迷失了方向!
“在看什么，这么出神？”我没有觉察到小北已在我的身后站了会了，我微笑着,
“没什么，好久没有到外面去了，所以想入菲非，呵呵……”
在医院的时间说不快，但也挺快的。
“今天我就可以出院了！呵呵……”我高兴的跳着、叫着，一如儿时的那股劲，J!
“呵呵，瞧你，真像个孩子！”他帮我整理着东西, 我在一旁活像个不经事的孩子, 眨着一双大眼盯着他看:
“这位大哥哥，我们是否可以走了？J”我说笑着问道。
“呃，委屈你就再等一下，OK？”
L……(我无语, 作了个鬼脸)
“走吧，乖乖！JJJ！”他大笑着说……
“你，好你个小北(小辈)竟敢占我便宜！哼！不想活了啊？”我气得追着他跑……
“哎，不行了吧？还是向我求饶吧！哈哈！”他得意的冲着我笑。
“好了,不和你闹了,这次算你行(反正以后有的是机会)J！”我暗暗的笑! ……
终于又回到了学校，躺在自己的床上，想着这几天来发生的一切似乎并不那么真实——如梦一场！可是我仍是很高兴，毕竟我和小北之间一如既往！一如既往是朋友！虽然离理想很远，也许应该说是梦想，但我以满足：有一个这么要好的异性朋友也未尝不是一件好事！J
“晚安, 小北!睡吧, 点点! 明天是一个新的开始了！做个好梦！！”我默念着 ……
好朋友毕竟只是好朋友，更何况是异性之间！和小北一起的时候，我很开心。但是，朋友也都该有属于自己的生活，我们似乎都开始刻意去寻找自己的另一个天地；只是偶尔的聚在一起聊聊，虽然遇到什么事情我们仍是互相帮助，彼此鼓励，彼此……但是我想我们都很清楚过去了的幸福不属于我们两个人!
(第一个学期就这样过去了……)
2/5 VS 3/5 交错
圣诞节时，班里开Party，规定有家属的可以带来一同参加。那天,身为文艺委员的我早早就去了，忙着布置场地，他们打趣的问我:
“点点，今天可以看到你的‘白马王子’了吧？”
“听说是又高又帅哦！呵呵，是吧？”
“你们听谁说的呀？别胡扯！我可是要做单身贵族的哦！呵呵……！”我笑着答到。
“哎，现在你嘴硬吧，反正待会就知道了！呵呵……”
“就是嘛！呵呵……”
“大家都到了吧？那么，晚会现在开始！请大家不要拘束，尽情……”就在这时，两个高挑的身影走了进来，是小北, 还有……一个……女孩——高挑的身材，具有‘MODEL’的气质……大家都开始欢呼起来，我清了清嗓子：“好了，大家先静一下！今天带家眷的好像只有小北一个人，那么我们是不是应该让他说几句啊？”
“耶……！小北，小北……呵呵……”大家起着哄，但是我心里却是沉重的！小北真的开始有了他自己真正的幸福了，他找到了；但是我对他依旧！也许我也该开始自己的生活了。那天没等晚会结束我就走了，去了网吧！也就是那次，我认识了我生命中的第二个不可缺少的人!
他就是小维! 在网络上, 他的名字是BLUECICLE! 其实, 我的好友栏里很早就有他了, 只是我不经常上网；那时也只是和小北偶尔去一下, 但现在我只能一个人! 开始吸引我的是他的名字, 因为有BLUE!——我最爱的颜色! 然后再查了一下他的资料,“我的心随着蓝色一起漂泊!”这是他的备注, 我彻底的喜欢!
网络是虚幻的，但是他却让我感觉那样的真实！我们聊的很多，可以说是谈天说地，但是唯一没有谈到的就是情感问题！我们谁也没有主动提级！也许这就是一种默契吧——我是这样认为的！时间过的很快，虽说是圣诞夜，但是我仍是会遵守我们宿舍的规定：不得晚归，不能超过十一点！所以我和他说下了，留了一个地址给他。也许别人认为这样做有点太冲动,但是我不觉得！因为我很信任他——一种很特别的感觉，从一开始决定和他聊就产生了！而且，我们没有寒暄，不像别人一开始总是一大堆的热情问候，然后变开始查户口似的，这种时候我总会“掉头就跑”……
日子一天天的过，那天正好是石膏像写生的最后一次，课间休息时我意外的收到了一封信。拿着信封我看了很久，陌生的字体, 熟悉的城市，让我想起我初中的女友，但是这字……不像是她的风格；可……奇怪了……蓝色的信封，“蓝色”！难不成是他? 我这才急急忙忙的打开信封，蓝色的信纸安静的平躺在里面，等着我叫醒它；信的开头很简单，做了一下自我介绍，但是简单又不乏幽默! 我很喜欢! 所以看信的时候，我的脸部表情都保持着JJJ! 其中有句话至今我仍然记忆犹新：“上次在网上你问我：‘怎么疼你了?’我想说‘把你抱在怀里，为你挡风遮雨’但显得有点唐突。”呵呵，也许他只是哄我，但我宁愿相信那是真的! 从信上来看,他似乎被我制约了!
我很快写了回信，当天就寄出了。寄出的不光是一封信，而且是我的一份心情！给他写信，我不用冥思苦想的考虑写些什么，也不用刻意去回避什么，总之一切都很自然，很轻松！——这是一种信任、一种真诚！渐渐的我们的联系又新增了一种方式：“通电话”。所以，彼此的现状都基本上了解，这又进一步给我们的情感加温了！这样的日子从第一年的冬天延续到第二年春天，我们一直保持着那种蒙蒙胧胧的感觉。那样的日子是幸福的、快乐的……
但是交际舞(选修课)学习的开始，让我的生活变的不再安静！它失去了原有的平衡！我也变的神情黯然、感伤、不再阳光！原因是小B：一个自以为是、大男子主义、爱财如命、到处留情的PLAYBOY！
其实对他的印象真的不是很好! 周围的同学、朋友,不管是男是女，对他的议论总是带那么点 “酸”味, 即使他并不是那么 “坏”, 但是周遭的氛围对他来说是不利的。所以，我尽量避免与他有不必要的接触——除了上课时两个人的相互配合。但是，注定我躲不过! 注定我要经历这次 “苦难”! 其主要原因也许便是我的情感得不到释放。所以，在小B的纠缠下，我 “屈服”了(我想我只能用这个词形容, 像他这样的人一定很喜欢听到这个词: 它象征着权利和欲望的统一!)……
回想起和小B的 “恋情”, 真正在一起快乐的日子也许只有 “七天”。一开始的时候我一直很压抑, 感觉自己背负了很多人的期望, 但是我让他们失望了! 即使和他约会我也总是闷闷不乐的。其实, 原因他比谁都清楚, 谁都比我清楚!
他说: “你让我心痛! 痛的彻夜未眠……请你，你对我好一点!”也许是我的任性，让他不知所措。小B的脸埋在我的膝盖上, 一动不动……看着他的样子,我突然感到心微微作疼: 难道我真的动情了？我不敢相信！也不能相信! 不，不可能的！但是，这样的 “情”并不是理智能够控制的!
“好的，我会对你好的!”我抚着他的头发，低低的说。他仍没有动，乖巧的像个孩子，我开始被他折服了! 我感觉到了自己母性的一面，只有在小B的面前，此时此刻! 平时，我一直是个孩子,不经世事!
那晚，我们第一次心平气和的一起吃饭。我们点了几个菜(基本上都是他点的,我爱吃的)，我们的话并不多，但是确实有了那种默契——恋人之间的不言而喻！我觉得有一种家的感觉，很温馨, 很幸福！(和他在一起，那样的日子是极少的，所以我很珍惜！) 我依在他的肩上，不想动，当时多么希望那将是永恒。不过，那确实是永恒，只不过是永恒的一瞬间!
“我们到老的时候也会这样相依相伴吗?”我闭着眼，低低得问道。
“会的，小乖！你听话一点，好吗？我们会到永久的，请你一定相信我!”他信誓旦旦的说着，真让我觉得那刻便是永远——现在想来那时是多么可笑J~! 但是，当时的我就希望时间的秒针在那一刻停住，直到long long ago ……想必那时的我们一定是白发苍苍, 但是，拥有彼此的相伴“苍老”与“死亡”并不可怕，在我们心里那将是另一种幸福!
“乖乖(他经常这样唤我,我也喜欢听)，醒醒，我们该回去了，时间不早了，快点，醒吧，小懒虫！”他捏着我的鼻子，轻揉着，想要唤醒我。
“唔……唔……不要嘛……我还……还要睡嘛！！！这样……靠着，靠着好舒服。真的，很喜欢！”我迷迷糊糊地答着，感觉像是父亲的怀抱，好安全！
那晚，我们都没离开，只是那样依着。因为他也意识到那样的时光是难得的，是该被珍惜的！那晚我没有做那个奇怪的梦，我想应该是有他在身边的缘故，所以睡得特别香——这是我所期望的！J……从那一刻开始,我便真正的喜欢上他了,想和他在一起的感觉越来越强烈!
甜蜜的日子总是过的很快，还来不及让人静下来细细体味一翻,所有的一切就彻底变位了L。我很伤心，因为他背着我和另一个女生在一起。更令我生气的是：她是小B的网友，比他大好多。而且, 小B给我的解释并不合理，他一直在欺骗我! 我这辈子最最痛恨的就是别人欺骗我，对我撒谎！更何况他欺骗了我的感情(我这样对他说过,但是他全部否认了!)
“不是的! 我绝对是真心的！只是你并不理解我！请你一定理解我可以吗？我一定会实现我对你的承诺的！只是现在，我做不到!请给我时间!”
“算了吧，你的心里不能容下我!”我毅然回绝了他，虽然我真的依赖他，但是我不能忍受那样三心二意的人，他不配我这样爱他!!!
我走的很坚定（这种坚定连我自己都不敢想象），没有回头，但是独自走在这样飘雪的城市，真的很冷，好寂寞！即使再喜欢雪,我都感觉这一刻得空气全部冻结了。雪依旧飘飘扬扬，没有烦恼,没有忧愁，我好羡慕它们!!!
大街上熙熙攘攘的,充满了圣诞节欢快的气氛，路上的行人成双成对的走着，惟独我只是一个人，街灯拉长我的影子，原本瘦弱的身子显得更加娇小！分手在这样的冬季，更是在这样的时刻，似乎冬季所有的寒冷气息都在此刻向我袭来，我忽然觉得这个冬季前所未有的冷!!冷的刺骨，冷的心颤!
……
4/5 偶然
(虽然我喜欢冬季,但这一次我是真的希望它提早结束)
漫长的冬季终于在绿色中消失的无影无踪，过去的事情也不再被人提起，我想要得就是这种感觉，这样的氛围。日子过的很平淡,平淡的让我觉得不是那么真实，因为太安逸，现在的状况对我太优越了！难道这便是老天对我的回报，也许该说补偿！不管它，这样的生活是我一直追求的，平淡如水！我只能用这四个字概括才能够准确无误的表达出来……
偶然的一次机会——在火车上,认识了我现在的男友（Cj）。说来世上的事真的很奇怪——也许这就是缘分吧!
他个子高高的，头发中长的飘飘飒飒，我很喜欢那种在风中的飘逸，让人觉得很有活力。也许是因为他我才爱上篮球，也许是篮球我才开始深深的喜欢他，给他隆重的“爱” ！我们一直和平共处，偶尔，我的任性和撒娇，都被他的温柔包围了……我们度过了第一个“情人节” （这也是我有生以来第一个有恋人的情人节），度过了一整个炎热的夏天……我以为和他的相依相畏便是我要得幸福！但是，随着天气的慢慢转凉，我们的热情也开始渐渐降温了。
也许我和他的发展是太快了，因为当初的自己还是不够理智，我被自己的外表迷惑了，我以为自己真的可以走出那段“辛酸的浪漫” ，我错了！真的错了！因为这么长时间，在自己的心底我还是没有办法彻底的忘记他（小B），在Cj面前我仍然不能够把所有的心扉打开，完完全全只装他一人，这样的还是爱情吗？我这样试问自己，“不是！”我知道，谁都会这样回答！我突然觉得自己很自私，为什么这样！！老天又在捉弄我！我恨它！！！可是，这是我自己选择的路，我还能回头吗？我好矛盾！我越来越不敢面对他，我好怕啊！但是，我又很自私的希望他疼我，只能疼我一人，而我却在心底藏着另外一个让我又爱又恨的人——也许是一辈子！我自己都觉得悲哀！！！
日子又快到圣诞了，时间真的流逝的飞快，已经一年了，物事人非真的让人莫名的心酸！Cj说他圣诞的时候不能来看我了，因为工作的问题还没有解决，有很多事还没有做好！我希望自己能理解他，但是，我是一个女孩子，一个平凡的女孩，而不是什么圣人。不管哪个女生都希望那样的时刻让快乐、浪漫所包围，那是世间最幸福的时刻！但是，不能了！不能了——所有的一切都不可能向自己期望的方向发展，这便是生活！我突然想起这句话。是的，生活中会遇到很多不如愿的事，但是你必须忍着。就拿恋爱来说，有时候并不是那么幸福，但是你必须表现的很幸福很幸福；忍受着对方的一点一滴，慢慢变成习惯；有时候爱情和生活是等同的，因为爱情到了最后，就只剩下生活！
有时候，爱情也会麻木，连自己也很难分清真正的“爱”与“喜欢”了……也许谁都还未体会过真正的“爱”吧！那么神圣，那么纯洁，又是那么遥远，高不可及！只是出于人的自私心理，我想我还是没那么多的勇气把真相告诉Cj，因为我不能失去他了，否则我一定会疯掉！他是一个如此爱我的大男生，说起话来的温柔，总是让我那样的依赖。
有一天，我决定要把我的内心世界向他敞开，我想这样做我才对得起他，否则我的良心会受到谴责；毕竟我不能一辈子活在回忆里，我是要和这个男人生活一辈子的。
日子慢慢的过，我数着日子，终于等到他来得那天了。我去车站接他，见到他的时候，给了他一脸的微笑；他近视，在昏黄的夜色下，看着他在到处寻找，我暗自高兴，就像一个迷了路的小孩。我从背后跑过去，抱着他，轻声的说道：“是在找我吗？”他转过身，细细的看我，眼神中流露出无比的思念和怜惜，“是的，看到你我就安心了！”我们在大广场上热烈的拥吻了，不在乎地点、周遭的环境，那个时候只有我们两个人，其他什么都是不重要的！
……
“亲爱的，我想和你说一件事，请你不要生气，好吗？”我鼓起了勇气。
“恩，什么，说吧，宝贝！”他抚着我的长发，很温柔。
“对不起，我……我好象……还是没有办法……忘记他，但是……”。我说的声音越来越小，连自己都很难听清了，我感觉到他的手停顿了一下，然后还是一如既往。
“Cj……”
“……”他只是抱我拥入怀中，那样的紧，我听到他心跳的声音，“嘭……嘭……”——他的心能够包容吗？
“不要怕，有我在，我们会过的很幸福，我们会有自己的家，很温馨的，家里都是你布置，怎么喜欢就怎么弄；而你又象个孩子，将来的日子，一定很开心……然后，我们再有自己的宝宝，那样我就有两个孩子了，晚上睡觉的时候，你睡我的左边，宝宝睡右边，我把你们都搂在怀里……”
我的泪流湿了他的衣服，透过衣服，侵入他的心田。我想，这辈子他真的是会一直在我身边的，我哭累了就那样睡着了。第二天醒来得时候，他还没醒,还是那样紧紧的抱着我；看着他熟睡的样子，是那样的安心，他柔和而平静，眉宇间不带一点邪气，就如他的性格一样，对我温柔体贴，呵护有加，我想我已经不能离开他的“温柔”了，也许是自私的，但是，这已经成了一种习惯！
“亲爱的，要知道我也很爱你，我一辈子都守在你身边！”
5/5 后记
我终于还是没有勇气离开Cj，因为我也不想伤害他，另一方面，可以说是人的自私心理吧！我希望我的生活就这样平平淡淡的过，不要那么华丽、奢侈，也不要充满挫折与悲伤，现实毕竟不是小说，生活仅仅是生活；它是残酷的，但是也是公平的！我失去了一些东西，生活就会以另一种方式让你得到，虽然，它们不是等同的，但是在得与失之间就看自己如何把握了。
我没有去努力的去追回自己一直想要的幸福，也许你会说我“弱”，是的，我承认，可是，有些不属于你的你强求也不会得到，所以还不如“快乐”的走开，接受生活给你的另一种惊喜！ | 
