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死性不改
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会头晕啊!!
Posted: 2004-10-21 15:40 | 120 楼
玫瑰刺猬
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对付蚊子的三大损招


  所需工具:电蚊拍一支,小剪刀一把(越小越好)。

  第一招:活活饿死法

  先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。 再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么?),稍后再交待。过了一会儿,蚊子醒了,咦……嘴巴没了!还会飞,哈哈~~它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。


  第二招:活活气死法

  用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿, 比金封运放少两条)。经本人n次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿 才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。 蚊子醒后,还好!嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家,又不会拄拐杖)。 有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死?!>


  第三招:活活累死法

  电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。 “蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只 能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕,只好拼命地飞……。最后,活活累死。 好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊 子在飞。 此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。

  最后一招,非常绝!以后或者不会再有蚊子进你的房子。 将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。 离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说:这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板。
Posted: 2004-10-21 15:51 | 未知地址 121 楼
玫瑰刺猬
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晚报讯 昨日,歌手孙悦不慎闹出脏裙子事件,在威海举办的一台晚会上穿着一件印有英文脏话的演出服,一个眼尖的观众看到后给一家媒体打电话,这件事情因此
传开。随后,孙悦通过各家媒体公开道歉,表示将勇敢面对,“我上学时学的是俄语,此后要抓紧时间学英语了。”
  孙悦解释道:“那件衣服是我在香港做造型的时候成批采购的,色彩挺好的,全是花花绿绿的图案,花呀,心呀,还有一句英文,翻译过来就是‘我喜欢纽约的性和母狗’,原来还穿过几次,所以也没注意。全是我的错,太疏忽了。我下次一定注意,请大家原谅我。”
  孙悦同时表示,“那件衣服已经被我扔了,刚才还把柜子里所有的衣服都翻出来检查了一遍,有英文字母的全挑出来,找朋友帮我看,有问题的全扔!”(欣欣)
  赵薇的“军旗装”
  赵薇为《时装》杂志2001年第9期拍摄了一张身穿以日本军旗为内容的时装照,引起了数以万计网友的震惊及谴责。后来赵薇在电视采访中公开向全国人民道歉。
  伏明霞的“脏裤子”
  2001年2月22日,伏明霞在广州为“雪碧”品牌出任广告代言人的新闻发布会上,穿了印有“SEX”、“FUCK”……等英文单词的裤子。事后,伏明霞解释说她不知道裤子上那些英文单词是什么意思。
Posted: 2004-10-21 15:53 | 未知地址 122 楼
玫瑰刺猬
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话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退....

  一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免

  战牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥


  哥出战。

  曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?

  曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....

  曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....

  话说双方交手....

  曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?

  张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..

  曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....

  张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST

  曹妹在空中画了个圆.....

  张飞一看,在空中画了个长条....

  曹妹于是伸一根手指....

  张飞就伸了三根手指...

  曹妹摸了摸肚子...

  张飞一挥手....

  曹妹立刻就兵败回营.....

  到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?

  曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....

  我说方圆千里都是我哥哥的地盘,

  张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...

  我说我哥哥一个人艺冠天下

  张飞就说他们兄弟三个天下无敌

  我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...

  张飞一挥手,意思就是,那可能么....

  于是我就逃回来了.....

  张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........

  她问我吃不吃大饼...

  我说只吃油条....

  她问我吃一斤够不够....

  我说我要吃三斤....

  她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....

  我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...

  张飞的两亲兵是这样描述的....

  亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...

  亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......

  亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....

  亲兵乙:张飞肯定说要做三次....

  亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....

  亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......
Posted: 2004-10-21 15:55 | 未知地址 123 楼
玫瑰刺猬
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只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇
当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放
当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:"爷爷的.......",当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:"他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............
当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降
当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子
当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:"主体思想","慈夫万岁"投降
当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死n个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在"我军贯彻三个代表主题思想的报告会"上做了报告
Posted: 2004-10-21 15:57 | 未知地址 124 楼
玫瑰刺猬
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名花与猪的爱情逻辑学
  常常听见这样一句话:“我爱的人已名花有主,爱我的人却惨不忍睹“,可是本人却不这样认为,于是今天就以此为题凑出这样一篇文章。
 
  所谓“名花”,一般是指学校中较有姿色的女生,也就是人们常说的美女。可是,事实上真的如此吗?以本人看来,如今“名花”泛滥,主要是“滥花充数”者太多,究其根本皆因为一句“名花有主”(因为“主”“猪”谐音,所以后面一律称之为猪)。于是,我蓦然明白,原来有猪之后就都成了名花了。原来如此,这使我郁闷异常,愤愤不平,曾经对名花的憧憬和向往大打折扣。同时,这也使我清醒了许多,于是以辨证的眼光看事物,发现有猪的固然未必都是名花,名花也未必都已经有猪,可是,但是,可但是,有猪的都以为自己是名花了(且不论那尊容是否可称之为花),无猪的也依然一副“我是名花我怕谁”的高高在上目中无人的嘴脸,却不知是否名副其实。不过我却开始为这些名花感到担忧和悲哀:难道有了猪以为自己是名花就能够幸福了吗?

  其实嘛,花与猪本来没有什么联系,与花有联系的东西最著名的也许是一坨牛粪,即:一朵鲜花插在牛粪上”之“牛粪”。如果非要说花与猪的关系嘛,好象好色的男人被叫做猪哥,而男人好的色就是所谓的花,所以男生与女生就是花猪的关系了。呵呵,插入一大堆废话,不过是为了使大家堆我的话更明白些,好了,继续.花与猪在此就是女生与男生的关系,当然你可以说这未免有些牵强,但请见谅,我已经解释过了。

再者说了,花与猪结合后会使双方都有很大的好处,尤其是知名度会大大的提高.着可以从以下几个方面来证明:

  1、如果“花“是真名花“猪“是真猪,那么多半会让人想起那句话:一朵......或者......(比较伤人,不说了),这就会是大多数猪们愤愤不平从而成为“千猪所指“并成为人们茶余饭后的谈资而声名大噪,于是知名度提高是理所当然(嘿嘿......)

  2、如果花和猪都是良种的话,当然也会成为焦点,因为一方面他们其中任何一个会成为某些dd或mm的嫉妒的对象,另一方面会成为某些校园文学青年的写作材料,甚至成为男才女貌的楷模或者标准以致于诽闻漫天飞,想不出名有可能吗?

  3、花是烂花,猪是烂猪,这又可能成为“瘸驴配破磨“的典型,而且会成为某些相貌也不是很“佳“的人找回自尊的垫脚石,于是屡屡被引用以证明自己其实不是很“困难“或者没有另一半的原因是不想找这样一个“困难“成这样的,故知名度不高也是不可能的(可能比较悲惨吧)

  4、花非名花,猪是好猪,当然这中情况很少发生,因为大多数猪都是好色的,尤其是名猪,岂不听说“猪才花貌“?但是也不排除个别情况的出现,但是一旦出现就会引起轰动,很多会嘲笑猪的没有眼光也有很多花羡慕花交了桃花运或者踩到了狗屎,总之会有很多版本的传闻出现(很好笑,我喜欢),这种知名度几乎能在校园里“一名遮天“.

  除以上4种情况外,当然还有其他集中情况,但总归是花与猪结合之后都名声大噪的结果.于是乎,花多在寻猪,猪也多在寻花.但是缘分这东西很难说的,往往是应了开篇的那句话,古孤芳自赏的花依然很多,形单影只的猪也是不少.不过据本人考察外加事实证明一般事猪的脸皮都比较厚承受打击的能力比较大于是大多数情况下都事猪主动出击对花展开攻势,得到固然欢喜失败了也无所谓,很快就会抚平伤痕重新做猪.可是社会发展到今天的这个地步由于女性地位的提高,女性观念的改变导致花追猪的事也变的屡见不鲜,却步知道这是猪的幸福还是猪的不幸.因为传统意义上的花是一种植物,一旦进化成动物就是 一种威胁了,可能它们追求的步只是半边天吧......
Posted: 2004-10-21 16:01 | 未知地址 125 楼
玫瑰刺猬
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比较恶搞的三国笑话
草船中——
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
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众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能
就到了~~”
众士兵:“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后——
曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦~~~”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
一年后——
在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操:“丕儿,说真的,爹是不是很失败?”
曹丕:“都对你说很多次了,根本就不怪你嘛……”
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城下——
司马懿:“琴声很乱!杀进城去,活捉诸葛亮!”
城上——
琴童:“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦,不听……”
剑童:“没办法,老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮:“先把你们两个扔下城去摔死……”
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贰·历史的裏面篇
中军大帐——
诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿)::“张艺谋!”
众将:“……………………”
诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”
众将:“……………………”
魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼德……”
诸葛亮:“………………”
——诸葛亮一生厌恶魏延,临终前密嘱马岱刺杀之。
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长坂坡——
曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
曹操:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪
里呀~~~~~”
——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。
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周瑜:“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者:“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话?!”
罗贯中:“小器吗~~~~”
——于是,在一些已经失传的三国版本中,周瑜在临死前喊道——
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
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五丈原——
姜维:“老师,我回来了!今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊?房间里为什么点着七盏灯?现在灯油很贵的,军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么!?要点三天三夜!还不准熄灭?你不过日子啦!?哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了,你看,一盏灯已经很亮了~~:)哦对了,你刚才想对我说什么,老师?”
巨星殒落……
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曹操:“鸡肋!鸡肋!”
杨修:“来~~喽~~!丞相,您慢用。”
曹操:“推……推出去,杀了!”
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曹丕:“曹植!七步做不出诗来就杀了你!喂,听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢,你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟,哥哥通常都是很没面子的。
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貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“回答我!”
董卓:“真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~”
吕布:“人渣~~~~!!”
——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
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叁·无语的汗青篇
张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
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三江口——
孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”
刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时
候了,子龙,打开锦囊!”
赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”
刘备:“难道……”
赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”
Posted: 2004-10-21 16:05 | 未知地址 126 楼
玫瑰刺猬
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寝室里的禽兽暴笑作风 [在中搜索该主题]
情节1:

  我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候t恤袜子等一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。


  一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?

  faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

  情节2:

  最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

  --我的是那种正反都能穿的外套啊,他解释道,一面穿脏了就可以换另一面啊

  -那另一面也穿脏了呢?我们继续问

  --外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了。

  -为什么呢?我们不解

  --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

  汗……晕倒一片,大寒

  -那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问

  --毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。

  再晕……大汗……巨寒

  -就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?我们打破砂锅问到底

  --不用担心,到那个时候,冬天早就过去了……

  狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

  这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的6月发抖,腊月出汗。

  不过这些比起脏就算不得什么。

  男生一懒,必定会很脏,我便是。

  情节3:

  夏天时有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到“啪”的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

  情节4:

  老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得知是被gf狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,跟本就是老二的一条臭袜子……

  汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里……

  情节5:

  最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭(是不是觉得我们闲得很无聊,连这个都比),老二脱下袜子以后,都可以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆瞠目结舌,叹为观止,只剩下上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙的脱下袜子,把脚往外一伸……

  也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是什么成份啊,比空气比重还要大!

  顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退……

  大家都是这么龌龊,直到有一回尝到了苦头。

  接下来的情节都属于高度倒胃口级,建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过,否则……别怪我没提醒你……

  情节6:

  我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

  一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

  半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

  我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。

  她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

  我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。

  她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。

  怎么办,真是麻烦事……我有些为难了

  突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。

  她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。

  可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我?

  又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。

  对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。

  我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。

  于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。

  我刚好也想要去方便,便出去把门带上。

  走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

  mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备……

  看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。

  知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

  我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。

  我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。

  安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。

  就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。

  --起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊……

  我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来。

  小编插话:

  大学四年,寝室是生活的重要部分,这位同学的宿舍生活看来比较搞笑,小编请大家都来刨刨骨灰,把自己有趣的寝室生活说出来跟大家分享
Posted: 2004-10-21 16:13 | 未知地址 127 楼
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一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问: 「妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」 妈妈狠生气瞪了司机一眼。 女儿接着问:「妈妈,那妓女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」
Posted: 2004-10-21 16:14 | 未知地址 128 楼
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2.某日一位小姐去买肉圆。 小姐:老板,我要两个小的带走! 由于生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前于是问:小姐,?那两粒是小的吗?该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
Posted: 2004-10-21 16:14 | 未知地址 129 楼
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3.有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终于发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
Posted: 2004-10-21 16:15 | 未知地址 130 楼
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4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
Posted: 2004-10-21 16:15 | 未知地址 131 楼
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5.有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
  
Posted: 2004-10-21 16:15 | 未知地址 132 楼
玫瑰刺猬
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有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
  
Posted: 2004-10-21 16:16 | 未知地址 133 楼
玫瑰刺猬
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7.小杜与小豪这天吵了起来… 小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」 小杜:「?……?」
  
Posted: 2004-10-21 16:16 | 未知地址 134 楼
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