当初我遇到一个姑娘，我不知道她是否真心爱过我，当我知道我是；我不知道她为我吃了多少苦，但我知道我吃了多少苦；我不知道我是否是她的第一个，但我仍然知道她是我的第一个。

相遇的时候我不知道她是否喜欢我的人，但我知道我喜欢她的人；我不知道她现不羡慕我的工作，但我知道自己不羡慕她的工作。

我将就要读研的时候，听说她的单位效益不好，我不知道她是否觉得我多事，但我知道是真的再想帮她一点忙。

再次遇到她。不知道她穿的衣服和牵我的手是不是为了我的外在，但我知道我想拥抱她是因为她是个姑娘。

我不知道她在我怀里哭泣和责备的时候是不是真的伤了心，但我知道我那夜给她写了长信告诉她我愿意娶她回家。

当她辞去工作说要听从我的建议上学的时候，我不知道她上学是不是和我共同创造美好的未来，但我知道我是打算跟她过的。

当我们一起度过一夜后，我不知道怎样解释所有的想法，但我知道我不会再让别的任何东西来阻挡我们生活在一起的决心。

我不知道日后她的知识是否会给我们带来幸福，但我知道我帮她重新捡起多年未学的英语课本我是有成就感的。

我不知道当我去济南给她买复课用的课本的时候她过得累不累，但我知道我回来的路上肩膀的酸麻让我几次在无光的夜里撞到路边的沙堆上。

我不知道跟我在一起她承受了多大的压力，但我知道我不顾父母同事亲戚的反对，做了一件目前为止最耻辱的事。

我不知道为她联系学校的时候她是否感激我，但我知道求学校领导收留她这个多年自由的大兵时是多么艰难。

真的很心疼她重新上学的时候在一年里迎头赶上，但我付出的却是曾经梦寐以求的东西，宝贵的学习时间帮她挣钱凑学费，一次一个月只花了一百三十块钱自己生活，眼中不再有别人的影子，学习不好的后果让我失去入党和硕博连读的机会，为了修好打印机，我那天只是早上喝了一口水，三次骑自行车到电子市场找经销商修理，只为省下车钱。

她自己的付出也让我心疼，来北京考试曾经住在那个便宜的旅馆里没有交钱，当我知道差点被发现时我是多么的伤感，我要让她过上别人羡慕的好日子。

好不容易盼着高考结束了，她家的电话就开始不同，我不知道是否真的如她所说电话出毛病了，但我知道我好想知道我们辛苦一年的结果。

冒着非典的危险回家帮她报志愿，不知道她真的认为我的出现让她在同学面前尴尬（那年我25岁她23岁），但我知道从北京跑回惠民后被她一句你本就不该回来伤的我的心是多么痛。

我不知道晚上她找我的时候说我小心眼是不是对爱人的爱怜，但我知道那一瞬间所有的委屈都不重要了。

你上学走的时候天真的说从家里带了多少钱生活费，知道我有多心疼么，我总不能一直为了你放弃自己的东西，我是个男人终归要有自己的事业。

真的是我的话不再对你的心意了么，我知道你接我的电话越来越短，并且告诉我你是来电显示的电话，可以不再理我，可笑我们科技工作者的发明终于被人重视了。

我不知道手机对你有多么重要，我知道当时本来献血得到的1000块本来给你生活的钱买成手机了，其实已经被人剥削了500了，顶着这么多的屈辱却只要一个回报，就是你一直属于我。

你暑假的时候在天津，真是如你所说你弟弟卖水果忙不过来没时间到北京么？我真的以为你是因为弟弟的钱在你姨父手里，让你这么为难，我发誓以后不理你的姨父；真的如你所说我去了没有地方睡觉么？可是在家里看桃的时候我也和父亲睡在桃树下的，从来就没有受不了这种苦。

后来你说，你要电脑，可是我真的没有钱了，我的姑父虽然有钱，但是他那么精明的人可能为了一个连到我家去都不愿意的人冒任何风险么。你一定要逼我自己放弃你么，让我气得摔了手机，半夜里骑着自行车在外游荡，然后奢侈一回喝啤酒买醉么？

我们商量好买电脑的时候是怎么说好的，你不是说要先把你的1000块钱寄给我先买电脑用上么，你知道我怎么做出这个没有米下锅的炊来么？最后我把电脑搬回宿舍让同学先垫上的。

我要给你去送电脑的时候，真的是你说的要去接新疆广电集团的人么？真的是给我为你留下电脑的一两个小时都没有了么？我想给你一个惊喜，当我给你从车站打电话的时候我还希望不耽误你上课。

你只是和我在学校外面转，真是因为学校里面没意思么。曾经最亲密的两个人难道搂搂你的腰也会让你难堪么，真是你说的感觉不到我对你的爱了么，你和我在到市区的路上难道看不到我因为劳累而差点从座位上歪倒么，我只是轻轻唱了几句歌《猪》也会让你反感么，真是整天在宿舍听腻了么，吃饭的时候我只是说说以前和同学锻炼身体的趣事你就闲我老是记着琐碎的繁事。

后来你告诉我，不爱我了，最后一段饭，我说吃不下，你说不想吃就走。最后我这么能吃人居然也撑坏了，你不知道我那泡尿尿了多长时间么？分手的感觉真是因为我自己不珍惜让你在遥远的南方迷失爱情失去感觉么？

可是我还想着你的1000块钱到我帐上就给你寄过来，你带着电脑走了，知道我给你妈妈打电话的时候，以前我叫她婶子我却叫了一回妈的时候心里有多委屈么？

你带电脑走的时候不肯做公交，打的走了，我的身上只有十几块钱了，最后的公交没有了，我想再回去找你，我一直从车站走到你们下沙，你打的要50块钱吧，我也不是运动健将，最后越走越慢，到你们那里已经凌晨3、4点钟了，我的手机摔了，反正我也不知道具体是几点了。

天亮了，给你打个电话说我想和你一起吃早饭你说不想再和我说话，把我领到校外告诉我，你要死就死到别的地方，别死在你的眼前惹你心烦，你要还是个人能说出这种话来么？我在雨里躺了那么久，等到雨停了才慢慢有了些暖气，我要看看你真的不在乎我了么，当年你说要陪我、珍惜我、要等我们老了搀扶我爬山、宁愿要我留一些爱给自己也不要为你那么难过的话真的都忘了么？可是最终你还是和我分手了？

后来我给你打过电话，你骂我、骂我妈妈、闲我叫你母亲一声妈无耻。

本来这些就算了，我迷迷糊糊的又在十一到杭州去了，见到了那个男孩，盛怒之下推搡了你，你就骂我，我才打了你。可是到头来你都说那是你的同学。

晚上隔壁的小玉在用你的电脑上网，我才知道并不是你所说的所有人都有了，我才一怒之下让她关了机，这是你不爱我了还在欺骗我，是我无奈向年迈的老父母借钱卖的。我要摔掉，可是你说什么，送给你是我自愿的，送给你就是你的了，我无权处理了。所以我只是摔了主机。

一切都结束了，本来我以为就这么算了，可是鬼使神差我居然知道一个消息，你一到杭州就找男朋友了，先是一个工程的，后来是杭州电子科技大学的，也就是我见到的那个，你们早就同居了，你愿意和谁睡就和谁睡，为什么还要拉着我这个穷小子一起受侮辱，仅仅因为我导师给我发点工资么，还是多少看中我将来可能有出息，直到最后我一无所有，学业耽误了，钱也没有了，居然还跑到杭州你的学校去给你惹麻烦才决定要不要我了么？

领着我在外面转，说你学习忙………

你有胆量回答我的问话么，你为什么不愿到我家去，我妈妈后来告诉我说其实她早就觉得你不对劲了，可是她爱惜自己的儿子，你知道我妈妈听说我在外面以为我疯了彻夜不眠么，知道她听说我安全回到北京哭着跌落在地上么？你敢看我妈妈的眼睛么，甚至你敢对你的母亲说没有先背叛我么，当你在骂我的时候，你知道她50多岁了还想出去打工挣钱给我点补偿么？她的手关节疼，是我说婶子我什么都不要了，我会好好工作的。每天晚上我被噩梦惊醒的时候，是你妈妈安慰我，你最终没有再接过我的电话！

可你为什么还要继续害人，本来你气走aa ss我以为他们真的坏，可是现在你为什么还要背地里算计宿舍里比你小几岁的舍友。宿舍里莫名其妙的丢钱，丢鞋，东西被破坏，电表线路被篡改。

我知道了，不知从什么时候起，你变成了恶魔，带着善良的面具再满足自己的原始的神经刺激，我真的只能帮你这一次了，我把你的事情讲出来，不想让你妈妈这个善良的人再受伤害了，还有好多多无辜的人。

这是真的？？