（纯属虚构，请勿对号）
　
　　　　
　　因机械故障，台湾某部的一名刚入伍的小战士在修理导弹发射设备。捅咕了半天，也没整明白故障在哪儿。于是，他就一屁股坐在工作台上，打算休息休息。
　　万万没想到的是：他的大屁股不小心按下红色的发射钮，一颗导弹冒着白烟向上海飞来......
　　　　
　　　　
　　上海，上午8：12。
　　某寓所，折腾了大半夜的美女作家卫彗小姐刚刚从梦中醒来，裸体的她穿上白色睡袍，回顾地毯上两个干瘪的安全套和堆得像小山似的纸巾，微微一笑。客厅了里，日本产的趴尼臊尼牌电视机一直开着。突然，她看到电视屏幕上的导弹袭击上海的新闻，立即发出一声蝴蝶般的尖叫，吓得下面都湿了。她连忙叫醒床上的Mislr，对他说，哦，卖糕的，是谁的弹向我们飞来？哦，卖糕的！哦，卖糕的！到底是谁的蛋？！

　　台北，上午8：14。
　　台北市郊某地下工事，穿着花小裤衩的陈水扁在听取陆军部的汇报，他一边擦着满头的汗水一边大声斥责：我靠，我再靠！你把那个混蛋叫来，他是不是大脑灌水了？坐什么不好，偏偏坐上了那个红色的小按钮？！我可怎么办才好呢？我可怎么办才好呢？我可怎么办才好呢？吕秀莲在旁边怂恿道：扁扁，别怕，实在不行，就说是李登辉那个老家伙让我们干的。
　　　　
　　西安，上午8：16分。
　　著名作家贾平凸先生正在自己家的阳台上锻炼身体，左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭他和自己在做运动。突然，楼上的刘大妈喊：平娃，台湾放飞弹了。贾平凸先生停下摆动的屁股，抬头问：放到哪里？刘大妈说：上海。贾平凸先生嘿嘿一笑说：窝烤，肯定又是余球雨那怂惹的祸！
　　　　
　　华盛顿，上午8：15分。
　　小布什在抱着狗喝咖啡，他的身后有一张巨大的世界地图，几十个军官在紧张地忙碌着。这时，国务卿鲍威尔怒气冲冲地进来了，他把厚厚的嘴唇贴在小布什的耳朵旁边说：老大，那个乱按按钮的台湾士兵被我查清楚了，是李登辉的孙子，刚从台北安定医院放出来，就他娘的闯祸了。小布什深深叹了口气，说：去，马上告诉阿扁，把那个小兔崽子绑在下一颗导弹上！
　　　　
　　联合国，上午8：19分。
　　安南秘书长通知秘书让秘书通知各个国家的驻联合国代表火速到联合国总部的大会议室开会，各个国家的驻联合国代表火速赶到大会议室门口忽然发现管会议室的清洁工今天迟到了，于是大家指派另一名清洁工到管会议室的清洁工家里找这个清洁工，不久，这个另一名清洁工回来说没有找到管会议室的清洁工，说这个管会议室的清洁工去麦当劳吃早点去了。再后来，管会议室的清洁工打电话告诉安南的秘书：大会议室的门没有锁，只要轻轻一推就开了……
　　　　
　　东京，上午8：21分。
　　在一个保卫森严的日本料理店，小泉纯一狼正在和几个朋友开Patty，享受世界著名的人体盛。突然，他接到一个电话。他的表情从惊讶到紧张再到幸灾乐祸最后到庄重，在撂下电话后，小泉纯一狼干掉了一杯清酒。神情庄重地说：完了，咱们的美国山姆大哥摊事儿了，那个导弹是他们高价卖给陈水扁的，和我们日本没啥关系。嘿嘿。
　　
　　莫斯科，上午8：21分。
　　俄罗斯籍酷男普京先生正在跑步机上体会运动的快乐，他对飞弹事件已经做了严密的分析和精确的判断。3分钟前，他在对紧急会议上的12名俄罗斯高级将领说：根据我的判断，这是一次不可能轻易发生的战争，我会与国际社会进行紧急协调与磋商。此外，马上安排人员调整对准美国本土的导弹数量，三军进入战争戒备状态，以免城门失火殃及池鱼。散会！
　　
　　上海，上午8：22分。
　　空袭警报第三次响起，伟大的上海市民并没有过度惊慌，仍然继续着自己的生活。外滩上挤满了看热闹的人群，大家都想亲眼目睹这个飞弹究竟会落在哪里。这时，两个市民忽然为飞弹的落点发生了严重分歧，一个说会落在蒲东，一个说会落在蒲西。正在这时候，一个白胡子老头说：别吵了，飞弹已经来了。果然，冒着白烟的飞弹从他们的上空飞驰而过，一头扎进了黄浦江。在等待了1分多钟后，大家忽然发现这个飞弹并没有爆炸，善良的人们发出了巨大的欢呼……
　　
　　北京，上午8：23分。
　　中国外交部紧急召开记者招待会，新闻发言人对此次台湾导弹事件发表了官方讲话，一再声称：自古以来，中国是一个热爱和平的国家，台湾是中国领土不可分割的一部分。我们对此次导弹事件表示强烈愤慨，同时对事件的制造者予以严厉谴责。如果台湾陈水扁一意孤行，继续搞一中一台或者以劣质导弹骚扰沿海城市，我们绝对不能坐视不管！

晕
  老的火星飞船了

难道你不知道比火星远得多的有的是吗？

风王星?