2006/1/15


经过一段时间的相互培训，意面和芳芳终于琴瑟和谐。

所谓琴瑟和谐的意思，就是说意面终于敢告诉芳芳他最喜欢什么，然后让芳芳告诉他她最喜欢什么，然后对方可以照着做。

意面最喜欢扮演大马，好在芳芳也不反对，所以渐渐成了习惯。

新年到了，意面到芳芳父母家吃饭，芳芳3岁的小外甥女和意面相见甚欢，带他玩积木。

下午，熬了一夜玩电子游戏的意面躺在沙发上打盹。忽然，兴高采烈的小外甥女跳上他的肚皮，一跳一跳假扮骑马，意面睁眼一看，吓得“腾！”地从沙发上跳起来，把小女孩掀翻在地。

余下的一天，意面不仅丧失了刚刚赢得的友谊，而且忍受了所有人的嘲笑：年轻人真是不知轻重，连地心引力都不懂，居然不知道自己站起来，小孩子就会掉下去。

晚上回家后，意面问芳芳：“你哥哥嫂嫂平时关卧室门吗？”谁知道小孩子是不是学来的。

芳芳说：“不知道，干啥？”

听了意面的解释，芳芳大笑，斜眼道：“真不知道你是正经人，还是流氓。”

“对你是流氓，对其他人是正经人。”意面说，“而且我保证不会把你掀下床。”

芳芳却开始想别的事情了：“我小学的时候，差点被我隔壁的一个叔叔骚扰。”

意面急得满头冒汗：“你你你……”完了，这下子洗不清了，哪儿跟哪儿啊。

“不过他也蛮可怜的，”芳芳恢复了宠物医生客观冷静的调调，仔细回忆那个异类，好像回忆一个蜘蛛蟹标本，“他总是关在屋子里看书，没什么朋友，就喜欢跟我说话。”

意面妒意横生：“他怎么着了你？”

芳芳好笑：“有一次他问我想不想摸他。”

那个叔叔以为一个8岁小姑娘不谙世事——大人总是犯这种错误，结果芳芳眼珠一转，夺门而出，再也没有回去见他。

“不愧是我老婆！”意面吁了口气，一把搂住芳芳，好像刚刚把她救出虎口。

芳芳莫名其妙，挣脱出来：“糟了，还没有买电，今晚要点蜡烛了！”

你知道在上世纪80年代，一个8岁的小女孩为什么会知道不能够随便摸一个大男人吗？

感谢香港电视剧、印度电影、教师抽屉里关于不良少年的内参、街头报告文学，和布满红叉叉的法院公告——社会教育是神奇地。

不过回到意面，这个可怜的家伙觉得自己和这个话题没有任何关系，他希望越早结束这个话题越好。幸亏芳芳很快就回到蜡烛的问题上去了，家里备了几支蜡烛，是一次大购物行动时买的，一直没有点。芳芳点了一支，发现浓烟滚滚，简直像个烟囱，就把意面打发出去再买几支回来。

意面在柜台后面看着那些粗大的蜡烛，又开始心猿意马。“江湖中卧虎藏龙，人心里何尝不是”。不过，意面这个卧虎藏龙，和芳芳没法比啊。他终于知道自己为什么总是有点崇拜芳芳了。


2005-12-31 上海壹周   苏丝黄 @ 9:18:22 | Comment[5]

2005/10/20

苏丝黄站在延安路边等了20分钟，开展了一场文明而缓慢的长征——比她晚到路边的两个女士偷偷地绕到她的上风向去了，试图在那里截获一辆车，但是被苏丝黄发现了，她也偷偷绕到了她们的上风向。她暗想，这样每五分钟挪一段，岂不是要最终到达上海郊区？不过这个长征谁也没有赢，因为正是5点40分，马路上的出租车没有一辆是空的。

她给主编拨了个电话：“我打不到车，要不就不去了吧？”

那边急了：“不行不行！千里迢迢请你来就是为了让你参加这个活动，你一定要来！去坐71路公交车就到。”

哦，对哦。请她来当然她应该出场的，还以为是单位开会，想不去就不去呢。

有公交车也行，虽然穿着丝绸长裙，不过并不及地，还是平跟鞋，短跑、攀登和胳膊肘运动还是灵便的。

71路公交车里的人挤得车子都变了形，她跑到前门，没法上，又跑到后门，不顾风度，抓住一个扶手就贴了上去。车门关上，开走了。

她喘口气，发现门边尚有一块空地，把脚放进去，拿出手机看时间。忽然车子到站，门一开，“哐！”地一下从两侧夹住了她的左脚。

苏丝黄疼得叫不出声，拼命挪脚，挪不动，人们从旁边纷纷挤上挤下，站在她侧上方台阶的一个男生看到了，无限同情地“哎”了一声，不过也没有一点英勇动作。她好不容易把脚再往里挪了一点，门紧跟而上，“哐！”地一下从后面顶住了脚，脚像被装进过小的罐头，再也动不了了，苏丝黄脑子里闪过千万个念头，但是第一个念头就是：残了怎么办？下个礼拜还要千里赴约呢……

过了大约7、8秒钟，门终于关上了。苏丝黄刚刚站稳，手机就在包里狂响，她赶紧摸出来，是心急如焚的主编：“喂，你到哪里啦？”

被夹得昏头昏脑的苏丝黄抬头到处望：“我不知道。”

“你到底在哪里？！船很快就要开了！”

苏丝黄连忙问身边一个粉雕玉琢的小姑娘：“请问这是哪一站？”

问了两遍之后，小姑娘白了她一眼：“不知道！”

每一站一个电话，苏丝黄的铃声是007的主题歌，经历了数遍惊心动魄：“Darling I’m killed……”延安西路、延安中路、延安东路……

总之，苏丝黄还是成功地在最后一秒上了船。三层的游船，充满了小明星、小模特、小编辑记者、小广告人才、小专栏作家，满眼花红柳绿。主编场面做得周到，陪了她一晚，到处给人介绍：“这是苏丝黄。”有人没话找话：“穿黄风衣，果然是黄呀！”或者客气说：“你写得好。”苏丝黄就笑：“谢谢，请多贡献故事！”对方立即吓跑了。如此吓了一船。

不过江上看外滩，确实很美。一个城市总该有条河，提供柔和的幻想和栖息之地。不过大家要作好准备，在到达之前可能需要夹夹脚。



苏丝黄 @ 23:43:41

Quote:

下面是引用楼兰故衣于2006-02-15 16:20发表的:
苏丝黄的还转吗？挺不错的．

不是每篇都转，偏重于写 Sex in Society 的才转

想看全本的不妨去直接去看苏丝黄的博客：http://www.mindmeters.com/blogind.asp?id=253

2006/3/2

闪闪觉得自己的低谷期在看完《绝望主妇》之后就结束了，她再也不羡慕那些有主之花了。“她们唯一的娱乐就是和水管工偷情，”她对苏丝黄说，“而我，至少还可以偶尔换换口味，找个面包店主什么的。”

闪闪觉得自己不想结婚了。

几周后，她和一群朋友去吃饭，遇到了一个卖彩陶的，或者说是“陶艺商”。

这个陶艺商叫……我们叫他陶艺好了。陶艺45岁了，但是还是喜欢玩儿。他捣鼓的钱都是从他有点小钱的父母那儿来的，现在他在卖一种和橡皮泥一样的陶土做成的工艺品——比如陶土仿制的蒙德里安油画，和陶土做的凤求凰花瓶什么的。

他拼命邀请闪闪去他的店看看，店就在闪闪他们办公室不远的地方。闪闪估计他是想让她顺便给他的店做宣传，很不高兴。但是他实在长得不错，眼睛牙齿都很亮，从椅子上站起来的姿势，看得出是经常运动的。

他取笑闪闪：“我要是强迫你给我登广告，你把我红包退回来呗！”

“搞清楚！”闪闪说，“我是社会新闻版的，不是商业版。送我红包，我只能把火灾说成车祸！”

总之还是去了。那间店倒是挺漂亮，不过一看就知道老板心思不在这上面，东西摆得完全不是地方。价格最贵的花瓶被杂物遮得几乎看不见，便宜的东西放在最显眼的架子上。售货员坐在椅子上生气。

老板的办公室倒是很舒服，有很多植物，其中有五棵荷包莲，花是金红点，艳黄底，鼓囊囊的像个小亲吻。闪闪特别喜欢。

相谈甚欢，闪闪发现陶艺喜欢攀岩，还经常到泰国和越南去攀岩一两周，回来发现店里的东西一样没卖出去。

第二天，五棵荷包莲就出现在闪闪办公桌上了。

下了班，闪闪晃悠到他那儿去，跟他说：“既然您这么客气，我就不客气了。实话说，您家的东西真叫难看啊！”

“我以前卖过好看的东西，”陶艺说，“可是都卖不出去，我琢磨着，可能人就喜欢我不喜欢的东西。”

闪闪乐。Loser里面也分几种，他是输赢无所谓的那种。

还没乐完，就听他说：“不过也好，我喜欢的，像你，就没人喜欢。”

这太过分了，闪闪的低潮期还没过去，操起桌上的一盆龟背竹就往地上一扔。

这么情绪激动的独处还会有好结果吗？结果陶艺当然就扑过来拯救这个可怜的女人了，而且办公室里还恰巧有一张那么可疑的大沙发，而且闪闪来了以后陶艺早就悄悄把售货员打发回家了。

不过我们应该对闪闪保有信心，在关键时刻，她还是体现了一个现代女性必备的优秀品质——她推开陶艺问：“你这儿也有避孕套吗？是橡皮泥做的吗？”

这就是电影里所谓的反高潮，在现实生活中也是，因为陶艺的办公室里没有避孕套。

陶艺坐起来，看着她，想了一会儿：“我有个主意。”

他说：“咱们吃饭去吧。”

闪闪和陶艺去他家楼下吃了饭，是一个小小的日本餐馆，一个胖厨师在食客对面现做菜。

陶艺说：“我会说日语。”

闪闪说：“真的？那情人节怎么说？”

陶艺说：“Valentine Day.”

闪闪瞪他，这时台前的日本师傅说话了：“他是对的，日语里面有好多英文词。”

陶艺原来在日本混过，他家客厅装有糊纸的推拉门，人影憧憧，怎么看怎么色情。

音箱里是ambient音乐。闪闪的激动劲儿已经过去了，就觉得乏，想睡觉。陶艺去厨房洗杯子的时候，她眼睛都合上了。

陶艺回来看见她这样，顺理成章地把她扛进该合眼睛的地方，让她睡觉。

凌晨两点，闪闪醒过来，陶艺向她伸出两只咸猪手。

闪闪可能有点累，配合不协调，中途忽然叫了一声：“噢！你扯到我了。”

陶艺很窘地嘿嘿一笑：“谢谢！”想了想，又说：“不好意思。”

各位女士，有谁知道他为什么要说谢谢？

陶艺是个很奇怪的人，十分害羞和体贴，又十分厚脸皮和自恋，这几个特点可以毫不冲突地同时出现，搞得你不知道相信哪个好。看起来，他一点也不像近50岁的样子，尤其是在下方仰视他条理分明的肌肉的时候——顺便说一句，他坚持只在上方。

有一本给40岁以上女人看的More杂志，主编叫Peggy Northrop，她说：“中年妇女比年轻时候较少在意自己的身体。她们的感觉就是：如果我脱光了对你微笑，那你还有什么问题？”

中年男人呢？他们的问题好像多起来了。闪闪遇到了好几个40岁以上的男人，日复一日地谈论自己的肚皮，狂热程度丝毫不逊于高中女生。

“我好想吃冰淇淋。可是我的腰~~”十几年前，闪闪的高中同学说。

“昨天我在健身房，看见身边的一个男人，肚子好像富士山。我一辈子不能允许这种事情发生！”十几年后，陶艺对闪闪说。

逃到天涯海角，你都逃不出肚皮的恐怖威胁。

可是闪闪还是喜欢上了陶艺，和他在一起，吃饭、喝酒、群闹、做白日梦，总是加倍有意思。他喜欢各种昂贵的玩具，喜欢打情骂俏之后害羞地说：“对不起，开玩笑。”喜欢吹牛：“我是个好人，平时不跟人打架，但是那丫挺的欠揍你知道吗？要不是老丁给我拉开，我给他揍成个扁头风！”扁头风，就是南方人给眼睛蛇起的名儿，因为它的头是扁的。

陶艺吹牛的时候，连闪闪这种没心没肺的人都会有一丝怜爱之情。

过了不到一个月，陶艺对闪闪说：“搬来跟我一起住吧。”

他们搬到一起住了一个月，陶艺忽然说：“咱们结婚吧！”

“这么浪漫？”苏丝黄得知，有点吃惊。

“问题是，一点也不浪漫，他就那么躺在沙发上说的。”闪闪说，“我没答应。”

“因为不够浪漫，还是因为后肖闽综合症？”

闪闪说：“都不是，因为我不想做中年危机缓冲器。”

削减肚皮、攀岩、吹牛、醉酒、打架、很酷的黑色大衣、彻夜不归，这些举动和仓促的求婚是同一个逻辑。

闪闪又搬了出去。


2006-2-27 上海壹周 苏丝黄 @ 22:59:55

2006/3/25

在《危机》里面，闪闪说陶艺扯到她了，陶艺先道歉，然后说谢谢。苏丝黄问各位女士，为什么陶艺要说谢谢。结果看到一个非常单纯的女士的回答，让苏丝捧腹大笑：

“他说谢谢的意思应该是扯到人家却还肯配合，谢谢她帮忙，即使扯到了。好多人也是向他这么样，谢谢 对不起 一起说的。”

苏丝这才知道，我的天啊，原来先前写的东西可能都被误解了。有必要就此解释一下。不过解释之前，苏丝还想问一句，有没有人知道陶艺道歉的真正原因？

如果大家都以为陶艺是感谢闪闪配合，那苏丝要考虑更改写作风格料。

苏丝黄 说：

好，我倒！原来大家根本没明白。
答案公布：陶艺觉得闪闪是在变相称赞他的尺寸。

at 2006-3-26 20:03:27

2006/4/10

所有自封的和著名的性专栏作家都会告诉你，每个女人都应该有一个真正的异性朋友，一个真正欣赏你、和你在一起轻松自如的男人。你可以跟他狠损办公室同事，或者坦然承认自己的婚内问题，可以和他一起去阿一鲍鱼或者“家乡涮肉”，可以和他一起逛街，他会告诉你哪款手链能够配你新买的那条可怕的紫药水颜色的裙子。

要是一起吃盐渍鲑鱼子寿司的时候，他形容粘稠的鱼子液在舌尖和咽喉入口处留下的暧昧质感，不会让你坐立不安，只会让你哈哈大笑。

他会告诉你一点男人的真实逻辑，让你不至于被劣质爱情电视剧欺骗。他不会在任何方面和你偷偷竞争。

你半夜打电话给他，问他如何调试自己新买的音响，他教了1小时而你的音响依然发出敲锅砸铁的声音，他不会有一点恼火。

对了，这样的伴侣不是天使，这八成是男同志。

如何区分真正的男同志？他们大多数是那些让你非常舒服的男人。干净、讲究穿着、细腻、对女性耐心，很多人多少有点艺术天赋，有足够的幽默感。

苏丝黄有个同事在旧金山待过几年，刚开始不熟悉情况，屡屡芳心误托，后来“就绝望了，看见自己喜欢的，就知道一定是男同志。”

当然，用表面的标准判断肯定会有失误，加上现在的男孩子都普遍开始注意穿着了，也普遍被城市生活驯服了。苏丝黄就见过好几例，外界盛传是同志，但实际上连和男生握手超过5秒钟都受不了。

那么，在这个城市里，究竟有多少潜藏的同志？

有一次，苏丝黄做了一个小小手术，在一家女子医院里躺着。旁边床上是一个做导游的年轻女孩子，做的是另一种手术。女孩子显然被一个来自澳大利亚的有妇之夫欺骗，而且尚未醒悟。该澳大利亚骗子打了个两分钟的电话就消失了，但是女孩子的同伴——一个帅气饶舌的年轻小伙子，满足了她当时所有的要求。他不光带来了话梅和牛奶，还讲了几十个笑话。苏丝黄有点不解，如果是女孩子的崇拜者，不会对这个失足少女这么友好，态度也不会那么轻松；如果是普通朋友，怎么会陪到这么私密的地方来，又这么体贴。

正在闭眼装睡，就听小伙子说：“你这算什么，别哭了，我给你讲个花木兰的故事。”

苏丝黄正好笑，心想为什么不讲刘胡兰，就听小伙子开讲了：“花木兰从军，非常勇猛，当了将军。有一次，遇到一场激战，她小腹中箭，昏了过去。

“花木兰醒来的时候，看见军医跪倒在地：‘花将军，真对不起，怪我医术不精，只保住了您的性命，但那东西保不住了，我给您缝上了。’”

你说，苏丝黄这下还能装睡吗？

能这样把对女性朋友的狡猾、善意、坏损、耐心结合在一起的男同志，80%八成是男同志，如果他还在妇科病房出入自如而毫不畏缩，那就99%是男同志啦。不过这个道理不能反过来，不是所有的男同志都能陪你去妇科病房讲黄色笑话的。

如果你遇到了一个此类最佳伴侣，你可千万要珍惜。



2006-3-24 上海壹周 苏丝黄 @ 1:50:10

2006/6/5

罗兰的男朋友、荷兰小伙子汉斯又来了，罗兰忙着带他玩儿。

因为汉斯对中国文化的真挚热情，罗兰必须充当他的日常百科大词典，从凉粉的做法，到四合院的结构，到钟鼓楼的作用，她都得介绍。

这种初级文化交流的活计，在高中或大学时期可能颇为有趣，但是对一个职业女性来说，就很累人——在吃豆腐乳前，先解释一番豆腐乳的做法，有时会败人胃口，更何况，每道菜都要先用英文解释一下，才能动筷子，在饥肠辘辘的时候，能不上火吗？

原先在三环上也会迷路的罗兰，居然把车子成功地开到了长城脚下的公社；她的恐高症，原先站在3楼阳台也会腿软，现在居然爬上了长城——不过爬到半山腰，望着脚下的大好河山就开始哭，吓的那是。

最后，总有一个难以避免的传统文化项目：中医按摩。罗兰自己是受不了男朋友以外的人碰她，所以从来不去按摩，但是她不介意带男朋友去。朋友给了个盲人按摩院的地址，她开车转半天找不到，只好打道回府。

谁知道一开家门，“扑”地门缝里掉下一张名片，上面写着：“年轻美貌英俊按摩师为您上门提供激情服务”。

经过爬长城的惊吓和漫长车程的紧张，罗兰觉得可以借此让汉斯安静一个多小时——注意，是安静一小时，所以，她得先确认这是不是个正经地方。

她打电话过去：“你们那儿是正经的吗？”

“是的是的。”电话那头的小姐答，“我们都是专业按摩师，都是专业培训过的”。

罗兰就信了，说：“送一个按摩师到XXXX来。”

小姐犹豫地问：“您要男按摩师还是要女的？”

“姑娘。”罗兰说（为什么呢？她也不知道）。

半小时后，“姑娘”来了，站在门外，身体各部位似乎都经过增高，狐疑地看着开门的罗兰。

“在里面卧室。”罗兰顺手一指躺在床上的汉斯（他刚才还在惴惴不安地询问中国按摩的礼节事宜：接受按摩之前要不要先洗个澡啊？）。

罗兰看那姑娘的样子，心里也有点毛，但是既然人家来了，又不好意思让她走。而且，她就算不是专家，捏泥巴总是会的吧？

罗兰呢，就在客厅里给朋友们煲起了电话粥——总算可以说北京话了。卧室里就不去管它，反正开着门呢，也不能干啥。

怎么说呢，在那一个半小时里，“增高”姑娘不断接到电话，她回答的口气很不耐烦。离开的时候，跑得很快。

而汉斯一声不吭地琢磨了半天。等到姑娘走了，他大声抱怨：“这哪是按摩？这是按摸！”（这是苏丝黄从英文翻过来的，自己觉得翻得还不错。）

横着是被骚扰了一通，还付钱。

罗兰大笑。

世道不同了，服务都上门。以前在三里屯和燕莎旁边逮着外国人就问“马杀鸡？马杀鸡？（Massage?）”的姑娘们，换了个宣传渠道，偶尔还真有人拿他们当职业按摩师，让他们放弃正业，专干副业。这是不是好事呢？罗兰不知道，反正又完成了一个文化项目，汉斯不喜欢这个文化项目，对她来说可是好事。


2006-5-16 上海壹周 苏丝黄 @ 1:13:24

阿满是单位里的“电波少年”，烫一头蓬松的头发，不说话的时候乍看像台湾青春片里头的不良少年。

他大多数时候不怎么说话，经常是笑嘻嘻的，说起话来的时候，声音的频率几乎是一条温柔的直线，相比之下，伍洲桐听着像个大尾巴狼。

女孩子都喜欢和他在一起，他永远不烦躁生气，你跟他聊什么他都带点兴趣答茬。逛街时他比你还要热心，总是给你推荐最合适的那款。路过女性内衣店，他会好心地问你：“要不要进去看看？”好像这是家水果店。

对地，阿满是个好同志。

阿满倒不是刻意要隐瞒自己的身份，不过他生性含蓄，不知道为什么要主动公开自己的身份，所以他偶尔还会收到公司女同事写来的情书。

他会不会很可怜那些神魂颠倒的女孩子呢？他是她们的好朋友，不过好朋友再好，也不能咬着牙上床啊。

一个没有公开身份的同志活在这个世上，肯定有很郁闷的时候。比如夏天漫长的夜晚，和男人们出去吃饭喝酒，一晚上听他们谈怎么泡妞——相比之下，听女人谈怎么泡男人，好像还有点共同兴趣。

最近，阿满在网上遇到了超级男生小朋，是个健身教练，肌肉发达，因此有时候脸看起来是多边形的。在健身房里，总是有女学员主动往他身上靠。他倒也不躲——心无邪念嘛——反而笑嘻嘻地和人家讨论胸部下垂的问题，搞得对方很困惑。

小朋对阿满很痴情，坚持要给他生个孩子——好像他对科技发展的速度有很大的信心。他又比女生有优势，不必担心胸部下垂。

这对活宝每天一大早各自出门上班，在毫无知觉的情况下害人——害女人们想入非非。

傍晚如果阿满有饭局，小朋就满怀醋意地给阿满发短信，监督他的动向。

有一天，阿满出去跟两个高中女同学吃饭，很久没回来，小朋开始心生疑窦。

左催催，右催催，短信催催，电话催催，小朋急得满屋子乱跳，阿满才回来。

阿满看上去奄奄一息，坐下来长叹一口气。

阿满说：“两个女人，一个怀孕了，一个刚生孩子没多久。”

在那个让阿满几乎毙命的漫长饭局上，对话内容基本是这样的：

“哺乳的时候什么文胸好呢？那种可以解开扣子放下来的，好像太薄了，漏了怎么办？”

“对啊，我有个朋友就是，衣服前面老是一大片湿的。”

“那怎么办呢？”

“用消过毒的口罩布挡着，就没事了。”

“哦，我听说用真空泵吸其实不管用的。”

“吸不干净，很容易得乳腺炎。”

“听说挤的话很疼的！”

……

就算她们对阿满毫无兴趣，也不该这样折磨这个最佳伴侣的耐心，对不对？

那些捧腹大笑的人，没有必要表示同情，我们每个人都有这一天。想想那些听男人讨论赛车和计算机配件的女人，或者一个有无政府主义倾向的人在单位里参加组织学习……有些错位的问题，还真不是提高每个人的敏感度就能够解决的。


2006-6-23 上海壹周 苏丝黄 @ 22:58:56

广告一下：苏丝黄出书了！



【作　　者】 苏丝黄
【出 版 社】 文汇出版社
【版次印次】 1
【ISBN书号】 7807410159
【开　　本】 32开
【装　　帧】 平装
【国　　别】 中国大陆
【页　　数】 198
【定　　价】 ￥23.00

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2004/09/30

北京，1400万人口，不包括频繁流动的各地人口和外国人。这里云集了世界各地的未婚青年、离婚或分居人士，男女人口比例1.2:1，但是当两个女人——苏丝黄和闪闪同时找到心仪的伴侣时，她们还是大吃一惊。

8月末9月初，北京进入所谓的社交季。展会、论坛、演出、俱乐部活动在各个角落举行，有的还办到了云南和沿海城市。

这些活动大致分为两种：免费的和付钱的；在高档消费场所和在大众消费场所的；人少的和人多的；有礼品的和没有礼品的；有吃的和没有吃的……苏丝黄想，这大概是北京社交活动的高眉(high brow)低眉(low brow)之
分。

苏丝黄和闪闪有两周没见面，应酬频繁，分身乏术。偶尔打电话，谈起这个饭店自助餐多么吝啬，那个活动主持人多么饶舌弱智，最多的抱怨是这样的——

闪闪：“前天晚上坐在我旁边的那个记者谈了一晚上陀思妥耶夫斯基。”

苏丝黄：“是80年代文学青年?”

闪闪：“才22岁。”

苏丝黄：“噢。昨天在冷餐会上有个50岁的成功男士告诉我，他喜欢穿溜冰鞋上班。”

闪闪：“那不是很有趣吗?”

苏丝黄：“可是我发现他十分钟就跑一趟洗手间。”

老的扮小，小的扮老，上哪里能找到正常人?苏丝黄对高眉活动寄予希望，她觉得社会地位巩固的人心态会比较健康；闪闪对低眉活动更觉亲近，她觉得社会责任压力小的人更接近自然状态。

第三个不遇的周末，苏丝黄去参加一个俱乐部年庆，闪闪去一个人造海滩派对狂欢。在俱乐部里，苏丝黄在她的黑色露背晚装里挺得笔直，感到自己像根橡皮糖。忽然听到一声高呼：“苏丝黄!”扭头一看，原来是以前在网络公司的同事奇。他在门户网站股票暴跌时大笔买入，后来股票回升，成了千万身价。奇的身边站了个衣着适度的高个男人，苏丝黄与他目光相遇，忽然心中一动。

与此同时，闪闪在人造海滩上和同事失散，正在人堆里大喊大叫，忽然天上淋下一股啤酒，把她呛得半死。她回头望去，一个憨厚的小伙子向她露出两排洁白整齐的牙齿。

在俱乐部里，苏丝黄和奇的朋友握手，对方握得颇为有力，时间比普通的见面握手要长出两秒钟。

在海滩上，闪闪抢过小伙子的酒瓶扔到地上。小伙子伸手说：“我还有一瓶，咱们去喝酒吧。”

深夜，苏丝黄和高个男人(他名叫焯辉，是个建筑设计师)在花园凉亭里谈得天昏地暗，浑然不知网络股富翁奇已经偷偷消失。世界减缩成两个人：一个曾经在哈佛校园广场卖T恤衫的羞涩少年，和一个曾经在天安门广场上
气昏了红袖章老太太的女高中生。

焯辉伸手抚苏丝黄的颈后长发，顺势将她拉近：“到我那里去。我有10种酒、5种咖啡、1个露台和1种法国信封。”

苏丝黄从没听过这么内容丰富的邀请，虽然对一个羞涩的人而言似乎过于熟练了，但是她决定不要苛刻。

焯辉与人合租一套复式公寓，他们刚在面对公园的露台上坐下，就隐约听见门口传来人语窃笑声。苏丝黄吓得一跃而起，焯辉拉住她：“没事，是我的室友，住在楼上。”他们呆到几近破晓、。鸟语声起才进屋。

中午，苏丝黄梳洗完毕，非常愉快，决定今天去约闪闪逛街。焯辉送她出卧室，走到大厅，这时楼梯声响，苏丝黄抬头一看，几乎晕倒——闪闪正从楼上活蹦乱跳地跑下来。

从此，苏丝黄和闪闪达成共识：在高眉和低眉之间并非泾渭分明；永远不要和好友长时间失去联络；永远不要再到那些和人分租房子的人家里去，哪怕是复式公寓也不行。

一年了，我是第三个观众吗？点击量这么高，看来不是，大家都不忍打断转载吧。

薇薇依然想嫁。

她已经试过了多少青年才俊啊！但是没有一个是属于她的——她太着急了，把人吓跑了。

唯一一个没有被薇薇吓跑的人，是被苏丝黄吓跑的。

有一天，她和苏丝黄一起去吃饭，一大桌人。薇薇旁边有一个小个子青年才俊，说起话来每个句子都用“我”开头。虽然这不是一个哲学吃香的年代，但是那一长串哲学家名字毕竟吓人呢。而且青年才俊说话不喘气，薇薇怯怯地附和一声，他居然都会皱眉头，仿佛觉得自己伟大的哲思被野蛮地打断了。

不管怎样，也是单身青年才俊啊，薇薇心里小念头一直动。

但是坐在才俊另一边的苏丝黄一直皱着眉头，没有说话。

忽听才俊说道：“前天我买了一包细的广式香肠，本来打算喂我那头猎犬的，有一天太饿了，打开冰箱什么也没有，只有这包香肠，我就给吃了。”很激动：“我竟然吃了狗粮！那么细的香肠！”

苏丝黄带一点邪恶的笑意道：“那没什么，我们女人一辈子总会吃点细香肠。”

薇薇一愣，忽然狂笑。才俊虽然不明白什么意思，但是知道来者不妙，就生气地闭嘴了。

苏丝黄和薇薇却开始叽哩呱啦，终于从哲学家的坟墓里爬出来。那晚上还是很开心的，不过走的时候，才俊对薇薇看都没看一眼。

薇薇事后问苏丝黄：“为什么你不喜欢他？”

“太吵了，把他的那些‘我我我’拼起来，够在顺义搭座别墅的。”苏丝黄说，“而且我讨厌别人抬高狗、贬低广式香肠！”

苏丝黄不仅吃广式香肠，而且吃狗肉。

薇薇不能理解苏丝黄，而且她很生气，又一个猎物跑掉啦。相亲的时候跟这种凶狠的女朋友一起露面，会有什么好果子吃呢？

回到家正生气呢，忽然收到一个短信。

短信内容是：“我在我家院子里看月亮，我身边的有张椅子空着，你来吗？”

发短信的人，是薇薇认识了三年的一个老朋友，大家叫他“老猫”。薇薇和老猫通过朋友认识，偶尔一起和朋友出去吃饭，其实彼此话不多。大家都喜欢老猫，因为他总是买单。薇薇以前有点麻烦，比如驾照上扣分扣完啦，需要找人通关系办证明啦，打个电话，老猫总是帮忙。而且帮完了，转背就忘了，从来不说：“你请我吃个饭。”他一般会说：“没什么大不了的，别请我吃饭了，我没空跟你吃饭！”听起来有点缺心眼儿似的。

薇薇想起来，晚饭时这个老猫一直把胳膊都搭在她的椅子背上，笑嘻嘻地听她们俩说话。

薇薇不明白，她怎么也想不通。心里一通扑扑乱跳。

跳完以后才想起来，老猫年纪很大，够当薇薇爸爸的了。

后来她问老猫，为什么那天晚上对她动了心。

老猫说：“你跟你的朋友太好玩儿啦！”

看来，跟凶狠的女朋友一起露面，也是有好处的，问题是，这样你就好像变成了油炸蝎子，只有中年及以上的男人才有足够的勇气尝试你。

发现这个事实以后，薇薇的世界就改变了。


2006-7-2 上海壹周

顶起来一下，鼓励老板再来转~