由于原贴在章节顺序上出现错漏，以至前阶段所贴跟着错了~~ 十分抱歉！
但我已经仔细校对过，现在是修正过的版本。
恳请各位从中间21-22章处重新看过，里面补充了很多！
五庄公司内的事件也有更新~~

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开篇

很多读者朋友不太了解我，为了让大家更明白我后面所说的那些事情的来龙去脉，我先给大家做个自我介绍。
我姓“唐”，名“果强”，朋友们都叫我小强。
我出生在一个贫困的家庭，虽然唐朝是当时世界上唯一的霸权主义国家，但是我的家庭却仍然是低保家庭，因为——我的父母都下岗了。
到了我八岁那年，我家再也养不起我，我爸要把我送到寺庙里去做和尚。
对此，我极为不满。我爸自己爽过了，每晚和我母亲做运动，号称“一夜八次郎”，却让我做和尚。我不干。我爸说，你傻啊？你没听高僧都说，“空即是色，色即是空”吗？所谓遁入空门，实际上就是遁入“色”门。“美眉腿上坐，佛祖心中留。”每日不用干活，就不愁吃喝，还可观赏每日前来膜拜的各色美女，天下还有比这更好的职业吗？我要不是你妈要死要活以上吊相威胁，我早就遁入“色”门了。
于是，我就被骗入了佛门。
之所以说“骗”，是因为我后来发现，每日前来做弥撒的，男多女少，而且女的也以老太太居多，即使有个把年轻的，也是长得险象环生，让人不禁想打110。
其实想想也不奇怪，美女么，作为稀缺资源，自古以来就是各种力量争夺的对象，被金钱支票别墅宝马车所包围，春风得意，哪有空来找佛祖玩？来烧香拜佛求转运的，往往是年老色衰，被男人抛弃的怨妇，自然品质难以保证。
不过，偶尔也会有零星的漏网之鱼。由于脑袋进水了，或者做了太多的缺德事，需要弥补一下，来点心理安慰，个别美女也会来参拜一些佛祖。每当这个时候，我都好象过节一样，一连几天都心情十分愉快。
进了佛门以后，方丈赐我法号“三藏”。我问他是什么意思，他说要我自己悟。后来我想了半天，终于明白了，这大概是叫我私房钱要藏在三个地方，以免全放在一起被发现后损失太大。
一定是这个意思。所以方丈不好直说，叫我“悟”。
方丈真好，我一来，他就通过这个方式来教我做人的道理。
我真是跟对了老大。

1
　　
　　今天还是象每一天一样地平淡无奇及令人昏昏欲睡。来看看我一天都干了什么：
　
　　6:00 起床
　　6:01 洗漱。昨晚没刷牙，正好两顿并一顿，高效率的说。
　　6:11 撞钟。所谓“做一天和尚撞一天钟”，这个程序是不可少的。其实并不是每天的钟都是我撞的，今天我值日。撞钟的目的，是为了叫醒比我更懒的以及和我一样懒的兄弟们起床。一般的农家都是用鸡打鸣来报时的，我们寺院原来也养了一只公鸡用来报晓，后来不知给哪位师兄做成了“奥而良烤翅”，只剩下一地鸡毛和几根鸡骨头。此后，庙里便改用撞钟来报时。相必没有人会胃口好到把钟都吃了。
　　6:30 师兄师弟们都来打卡诵早经了。噢，对了，忘了交待，我混吃混喝的寺庙有个很伟岸的名字，叫——道明寺。所谓“道”，天地间永恒的规律是也，多么伟大……；“明”，就是“亮堂”，干什么事情都要追求光明的前途，就连打群架，pk，都容易选在“光明顶”之类的地方。所以，“道明寺”是一个很好的名字。
　　7:30 早餐。
　　8:00 开工了。以有奖发票对奖般的绝望心情，在众善男信女中寻找传说中的美女。
　　12:00 今天真背。又一无所获。吃饭去吧。
　　12:01 伙食真差。我一直都怀疑，寺里每天进那么多香火钱，为什么伙食还那么差。是不是都给寺里那帮财务部的老秃驴给贪污了啊？噢，我忘了自己也是秃驴。呸！呸！
　　 看来晚上又要等方丈睡了以后戴上假发去集市补补油水。呣……西北郎的羊肉串……I'm coming!……
　　 象我们这样处于青春期发育阶段的清纯少男，要是缺了营养，弄了个营养不良，那是祖国多大的损失啊，是多大的犯罪啊！
　　13:00 午休结束，正准备回去继续等美女，来了一个小师弟，说是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。
　　 没想到到了主殿，发现来了好多人。除了方丈这个大当家以外，二当家三当家四当家小当家，还有平时颇受方丈器重的几位师兄也都站列两旁，且都表情严肃。
　　 出了什么事？这架势只有上次我们寺里的“悟色”小兄弟同隔壁村子里的“翠花”私定终身后被逐出山门时才有过。
　　 难道……上次我在玉米地里和小桃红打波被发现了？
　　 "三藏，"正当我寻思的时候，方丈说话了，"今天，是我们寺里重要的一天，它将被载入我们"道明寺"的"寺志"中。当今圣上，选中我们寺院中的高僧'唐三藏',作为'西天取经考察团'的首席代表，代表我们大唐人民前往西天取经，为世界和平大业作出应有的贡献！"
　　"哗……"周围人都热烈鼓掌。
　　"选中……我？高僧？"我有点丈二和尚，"虽然我今天已经17岁了，可身高只有1米68，称'高'僧，还真有点心虚。而且，我们寺院，虽然离祖国的心脏——长安只有八里地，但是除了这个优点（如果这也算优点的话）以外就乏善可陈了。软件硬件都严重老化，人员年龄结构和知识结构都远远不能适应与时俱进的时代要求。所以，我们寺院被选中是让我颇为费解的事情。至于选中我，同样让我疑惑。而且，即使在这样一个寺中，我虽然不是属于"需要帮助的那部分后进的同志"，但也决不是劳动模范行业标兵三八红旗手戴小红花的那一类。
　　"师傅，这确实是我寺和我本人的莫大光荣。我一定好好干，不辜负组织上的重托。只是……为什么选中我？"
　　"哦，是这样的，当今皇上为解救百姓遭受的各种苦难，欲派员前往西天藏经阁取回大乘小乘中乘无人售票乘等各项佛经，来普渡终生……"
　　"这我知道。我问的是为什么选中我？"
　　"别打岔，我正要说呢。皇上说，根据《西游记》里说的，要派一个姓唐的高僧前往西天取经，于是便在长安城方圆五十里内搜寻，共找到唐姓僧人三名，三藏你是其中最高的一个。"
　　"啊？就因为这啊？靠！"

2
　　昨天方丈交给我取经的任务，说是今天让我准备准备行李。
　　开始打包啦，我买了一个大号的拉杆箱，装上所有必备的物品：牙刷一支，毛巾两条，露营帐篷一个，内裤七条（可以轮流穿，一个礼拜只需洗一次。为了不搞混，颜色分为赤橙黄绿青蓝紫），袜子七双（同理），蜡笔小新两套（你说我幼稚？切，我才不看这玩意呢，这是骗女孩子用的，她们都喜欢这个），玫瑰花11朵（人造的，可长期保存反复使用），笔记本电脑一台（信息时代了么……)，A片108部（不能带太多，否则超重了。所以我把带码的都送给我师兄弟了，他们都穷谢我了。）有读者看了这段文字说我是学《沙僧日记》，妈妈的，我是他师父，我能学这傻小子的吗？明明是他抄我的。
　　还有一样关键的东西是——经费，500两白花花的银子啊！500两啊！我唐果强，哦不对，唐三藏从来没见过这么多钱啊，一五，一十，二五，二十……乡亲们啊……
　　
　　有人说我这是拜金主义，追求金钱是一种错误的人生观。靠，奔着钱去还能有错？记得有位伟人曾经说过："如果有钱是一种错，那我宁愿一错再错。"说得多好！
　　好了，我有点头晕了，我最讨厌理东西了，明天再理吧。
　　
　　3
　　今天接着整理我的行李。
　　好多东西哦，看着都累，别说让我拎了。我向方丈要求增加人手，可方丈说，没有人愿意和我一起去西天，还说西游记“四个秃驴鸣翠柳，一行白痴上西天”，风餐露宿的，哪有呆在道明寺舒服啊。这帮胸无大志的家伙，只知道呆在这破庙里喝稀粥，外面的世界多精彩，可以公费旅游，食宿报销，发票改个抬头，连按摩费、小姐费也能一并报进去。这么好的机会送上门来还往外推，这帮傻秃驴！
　　呸！呸！我怎么又捎上自己的。
　　不过，话也说回来，咱们皇上也真是的，要个经文，让西天用msn传过来不就行了。再大的文件，最多也就是传几个小时就搞定了。何必还派人去取？唉，咱们国家啊，就是喜欢搞形式主义。
　　
4
　　今天，“道明寺”给我举办了隆重的送行仪式。巨大的横幅“欢送我寺高僧唐三藏去往西天取经”挂在寺庙的正门上方。
　　鞭炮、鲜花、和平鸽……
　　方丈紧紧握着我的手："小唐啊，世界和平的重任就交给你啦，巴以冲突、伊拉克战争、台海危机就靠你来平息啦……"
　　"好！"我眼望着远方，心中充满了拯救全人类的崇高理想。一时间，还真把公费旅游、阅尽天下美女的事给忘了。
　　拖着大号的拉杆箱，我唐三藏——出发了！
　　
5
　　顺着寺里唯一通向外界的小路一直走，我终于来到一条宽阔的大道。该往哪个方向走呢？我拿出指南针，找到西方，go go go!西天取经么，当然是往西走了！
　　走了好久，天色渐黑。我找到了一个客栈，打算住一宿。这是我入寺以来第一次在寺院外过夜，抱着那装着490两银子（10两银子交了旅馆的押金了）的包袱，我心里好后悔啊。
　　要是碰到抢劫的怎么办，我为什么不带信用卡呢？
　　出门带现金就是危险啊！
　　就算不劫我的财，来个女飞贼，劫了我的色，我也损失惨重啊，我还是个处男哩。
　　好在一夜平安，我一早就退了房，check out,出来赶路。
　　我得找个镖局雇个镖师，否则还没到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上几个毛贼，我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是"少林寺",而是什么"道明寺",偶像派到底是不如实力派啊……

自己坐沙发，再接着发。。

6
　　一路往西，走了好久。
　　逐渐地，我越来越觉得味道不对，好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉，寺里好几十口人，到了夏天，茅房的味道就特别重，可谓是顶风香十里。
　　可是，这里地势开阔，没有人烟，哪来的茅房呢？
　　正在我纳闷的时候，就听远处一小山丘传来喊声："师傅……师傅……"
　　我跑过去一看，靠！哪里是山丘啊，竟然是一陀——屎！
　　是的，字没有打错，是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大，高度超过10层楼，体积硕大好似一座小山，让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作，所谓是厚积而薄发，辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，这巨大的屎山下面，竟然还压着一只猴子。而这喊声，就是被压的猴子发出的。
　　嘿嘿，猴子会说人话，有点意思。我捏着鼻子（因为是在太臭了）问："猴子，你是在叫我吗？"
　　"是啊，师傅，能帮个忙吗？"
　　"你说，只要不用花钱的，我都可以考虑。"
　　"我乃花果山美猴王，因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他，被他拉了一泡屎压在这里。他说，根据这陀屎，打一成语。说对了，就放我走。可是，五百年了，我都没猜出来。我向路过的人求教，也没一个人能猜出来。"
　　"哈哈，猜谜语，我喜欢，我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那，谜面是什么？"
　　"就是这个。"猴子的手向后指指压在身上的"屎"山。
　　实物迷？有意思。这一大坨屎，猜个成语？那会是什么呢？有的放矢？始乱终弃？好象都不对。
　　对了！千呼万唤始（屎）出来啊。拉这泡屎的老兄，哦，对了，就是如来哥哥，一定是便秘了n久，才把它屙出来的，否则怎么会这么大呢？真是太贴切了，一定就是正确答案！
　　"千呼万唤始出来！对不对啊？猴子？猜出来有奖吗？最好是现金，如果是实物的话，带起来太不方便了。"
　　猴子一脸苦笑："师傅啊，成语啊，四个字才算成语啊。"
　　哦，四个字，那是什么呢？
　　我一抬头，突然发现，这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟！上面写着"此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊，不过它是正走的。
　　屎？钟……？我一拍大腿，"有了！这不就是有始（屎）有终（钟）吗？！"
　　话音刚落，只见地动山摇，就好像要地震一样。然后是一声巨响，这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。
　　猴子腾地一下跳了起来，跪倒在我的跟前："师傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什么要求，尽管提！"
　　我捏着鼻子说："我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。"
　　

7
　　刚救了一只压在屎堆里的猴子，嘿，这猴子还会说话。它说它是美猴王，以前大闹过天宫。切，谁信呢。这世道，人人都好吹，连猴子都染上这毛病了。
　　猴子一个劲地要报答我，我想，你一个会说话的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能干得了什么呀？算了，你一定要报恩，我也不能坚持不要，免得你觉得欠了我的人情。这样吧，我这拉杆箱挺重的，你就帮我拖着拉杆箱，陪我一起去取经吧。
　　猴子非要拜我为师，做我的徒弟。哈，我小唐到现在一直做小跟班的，今天也算当了回老大，有了个马仔，哈哈，好开心啊！虽然其实是个猴仔。
　　既然收了徒弟，按照"道明寺"里的规矩，接下来的程序是起个"法号"，就是"阿猫""阿狗"啊地要起个名字。不能再用原来的名儿啦，就像艺人入了演艺圈都好起个艺名。如"房仕龙"不叫"房仕龙"，要叫"成龙";我唐果强不叫唐果强，要叫唐三藏。
　　我也没念多少书，认不得几个字，起名儿这事情倒是真够烦的。
　　这样吧，我就用以前我的铁哥们——"悟色"的名字来命名这猴子吧。要说起这哥们，我们关系真的不一般。现在人们评论关系铁，说的都是"一起扛过枪（战友），一起嫖过娼（嗯……也是战友）"。我和"悟色"，虽然没干过这些事，但我们也一起偷吃过邻村地里的玉米，偷看过村里姑娘洗澡，绝对也是有战斗的友谊的。只是"悟色"被逐出山门以后，我们就失去了联系，唉，我的好兄弟啊……
　　不过，完全用同样的名字终归不太好，除了容易引起版权纷争，以后在"道明寺"的电脑里登记的时候，重名也可能会引起电脑系统的混乱。
　　本着"色即是空，空即是色"的宗旨，不如把"色"换成"空"，按照这佛家名言做总不会错吧（虽然我也不知道这车轱辘话是什么意思）。
　　于是，这只猴子就被命名成"悟空"。
　　猴子的要求还真不少，说别人都有姓，它也要个姓。切，猴子要姓做什么，猴子么，就姓"侯"好了。
　　猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。
　　那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称"猢狲","胡"和"孙"都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓"胡"还是姓"孙"，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？
　　"'胡'？'孙'？哪个笔划少？"猴子问。
　　靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。
　　"胡九划，孙七划。"
　　"那我就姓孙，以后签名好学点。"
　　真是只有出息的猴子。
　　这样，我收了一个徒弟——孙悟空。
　　

8
　　这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”
　　我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。
　　观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有GPS系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
　　“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
　　“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
　　然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
　　教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。

　　9
　　第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
　　孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
　　“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
　　“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。
　　切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小jj。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
　　走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是"青蛙大学"的校友。它在大唐的地位，就好象"哈佛"在美国的地位。
　　说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行"哈韩""哈日"，而这美国对佛教竟如此重视，开办了"哈佛大学",其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，"爱美之心，人皆有之"，这话说得有理。
　　这"青蛙大学"的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，"青蛙大学"里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。
　　虽然长相有些抱歉，但在"女子无才便是德，男子无财便是德性"的今天，也不算什么重要的缺点。
　　当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个"男人智商"定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。
　　我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……
　　"这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！"
　　一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。
　　一见我们，这些女孩子都停住了讨论。
　　“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”
　　“师父”，悟空在旁边小声提醒，"我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……"
　　噢，台词错了。不管他，"请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？"
　　其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。
　　女生们都不说话，似乎有难言之隐。
　　这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默："没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。"
　　看来那个马尾辫叫小晴。
　　"我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？"
　　hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。
　　"出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。'有困难，找和尚'是我们的宗旨……"
　　"好象是'有困难，找pol.ice'吧？"悟空在旁边多嘴。
　　"去！少废话！大人说话，猴子不要插嘴。"
　　我把头转向绿裙子："我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？"
　　"我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？"
　　"这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！"
　　"啊？！"一群女生都把嘴巴张成惊讶的"O"型。
　　"悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？"
　　"没问题，师傅。"悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
　　"另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。"我也不忘了在美女们面前充充英雄。
　　"那你躲在哪里呢？"那个叫婉儿的小姑娘问。
　　"你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。"进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入"道明寺"隔壁的"杉菜庵"窥视，只是"杉菜庵"的老处女主持看得紧，一直没得逞。"杉菜庵"是"道明寺"的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
　　"啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。"婉儿说。
　　"他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。"小晴有些着急。
　　"还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。"我也连忙做着解释工作。
　　"好吧"，婉儿说，"你们晚上来找我吧，我在108房间。"

噢耶！bingo!想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定："好，那我们就九点到。阿弥陀佛！"
有人问我，你为什么老是动不动就说"阿弥陀佛"。其实，这"阿弥陀佛"就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着"操"，或者"操你妈"，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的"阿弥驮佛"也是一样，它既不表示我叫"阿弥"(你可以叫我"阿强"，因为我还是喜欢"唐果强"这个名字超过"唐三藏")，也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
到了九点，我和悟空准时出现在108门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。
“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜!”
“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。
唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。”
“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”
一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。
“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。
哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。
一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。
“这样不行!”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。
嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！

我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
果然是女孩子的心比较细。
“好，我这就把它晾出去。”
我用竹竿把悟空晾在了窗外。
这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。

稍等，有事出门下。。

天地良心~~ 人真的是唐僧，是那猴子、那猪、那河怪的师傅，木油要骗人~~

10
晚上10:00,准时熄灯。
我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了yy。
哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……
不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。
可怜的贫困女大学生啊！早知道这样，我可以把我的赤橙黄绿青蓝紫系列内裤借一条给她，就把绿色的给她吧，反正那是周日穿的，那天不是工作日，我就牺牲一下，不穿内裤。你看，为了拯救苍生，我作出了多大的付出啊。谁叫我天生助人为乐呢。
“呆！你这个老贼!终于被我抓住了!”
正当我胡思乱想的时候，外面传来悟空的叫声。
啊！悟空已经把贼抓住了。我得赶紧冲出去，给那贼两巴掌。
跑到那个小偷跟前，咦，怎么觉得有点眼熟啊，似乎在哪里见过。
我一把将贼的大沿帽扯掉。啊？！怎么是你！
各位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——

各位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，不知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经10点了。
女孩们都已经回来了。
悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空!悟空!”
这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒!”我对着他大叫。
看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空!别闹了!”我使劲拍了一下悟空。
这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！

这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
"婉儿！"我急叫婉儿来帮忙，"我徒弟被冻住了！"
婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
"这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……"
"快！救人要紧！"
婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气："哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。"
"你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？"我对徒弟的表现颇为不满。
"师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。"
我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
"算了，为了帮我们，他也受了不少苦。"婉儿出来打圆场，"要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。"
"不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。"我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。
所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。

11
继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
"抓贼！"只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
“把他抓去保卫科!”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。

“对!抓去保卫科!”其他女孩也个个义愤填膺。
“保卫科在哪里？”我问婉儿。
“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”
我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。

“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
“放屁!”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来!”
“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷拍了DV,送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
**************************************************
介绍信
白毛岭土地庙负责人：
本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
天界国防部
羊年三月初五
***************************************************
上面还盖着图章，看来不象是假的。
“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND,于是就成了这幅模样。
说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”
我的脑子象奔4电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
悟空:“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门:“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
悟空不吱声了。
哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。

12

从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……

13

悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……

14
今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND,什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。
看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
这个没良心。

15

看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫"吹牛"啊？叫"吹马"得了。不过，保不齐牛更能吹。
改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。

16

今天猪头三问我:“为什么师兄有法号，我却没有？”
“你不是有名字吗？叫猪无能。”
“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊!”
靠，就这还要攀比啊！
那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
“好!好!”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”

17

今天猪头三又来找我:“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
猪头三眼眶红红地看着我。
好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
起什么呢？让我想想。
“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”
“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。

18

今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
我们也凑上去看，布告是这样写的：
最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：110。
看来这里也不太平。
我们三人找了个小店，叫了几个点心。
天色渐渐暗了下来。
就听远处人声嘈杂，“站住!”“站住!拦住他!”
喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包!还我包!那可是路易维登的!”
我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。
啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de-tona-tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了!”
谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话:“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
“请你妈!”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意："就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！"
此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
大胡子："怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？"
悟空掏出一样什么东西，放在手心，然后那东西竟然长大成一根铁棍，然后又变小成一根针的模样，然后再变成一根铁棍，如此反复多次。
嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。
就见大胡子突然脸色煞白，"这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？"
“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。
哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。
大胡子"扑通"一声跪在地上："大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”
悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，"师傅，您看怎么处理他？"
谁知这大胡子一扭头，又拉住悟空的裤管，"大圣，让我跟着您吧，我从五百年前就是您的fans,每天都追看报道您大闹天宫的《案件聚焦》节目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎么老不上电视啊，您是在准备转型？"
“什么是'齐天大圣'？”我问悟空。
悟空：“哦，师父，是这样的。以前我在天宫上班，评职称的时候，科里的几个老小子合起来算计我，不给我评，我那时候年级小，一冲动，就把办公室的东西都砸了，回到老家，自己给自己评了个'齐天大胜'的职称，挂在家门口。嗨，都是往事了，不提了。”
“师父？大圣，这和尚是您师父？大胡子回头看看我。
“是啊，我不做大哥好多年了。现在我拜了这位唐三藏师傅，参加西天取经小分队，去西天取经。”
“啊？那我也跟你们一起去！只要能和我的偶像在一起，让我干什么都愿意。大圣，让我也一起去吧！求您了！”
突然间，大胡子好象又想起了什么，爬起来跑到不远处，把他驴子拉了过来。"大圣，我也没什么见面礼，这头驴子就当作您的坐骑，算我的一点薄礼吧。"
悟空把驴的缰绳交到我的手上："师父，这驴您骑吧。"
嗯，悟空跟了我这些日子，越来越有长进了。这个大胡子，真是笨，连这里是谁做主都看不出来。怪不得做强盗，一点技术含量都没有。
"好吧，既然这位施主也这么有心向善，我就收了你这个徒弟。"其实我不是很想收这个低智能的徒弟。但是考虑到最近孙悟空和猪八戒老是因为谁背行李的问题吵得不可开交，为了安定团结，我还是先把这个傻大个招进来，扛扛行李也好。大不了以后再找个机会，炒他的魷鱼。
"你叫什么名字？"我问。
“我姓沙，他们都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？为什么要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟着大圣吗？”
"是啊。"
"那好！那好！"沙和尚欢天喜地。
"试用期三个月。过了试用期，再签正式合同。"

19

今日阳光明媚。
我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
悟空走后不久，远远走来一个MM。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个"变"字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫"白骨精",拉丁文 Bai Gu Jing,身前是一个"骨感即是美"理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是"节食不止"。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅38公斤。故获得"白骨精"的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是75C,看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB13型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——"松下",下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的"联想"牌算盘，那就更逊了，只能用"想"的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是"日立"……
扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪："美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？"
"帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？"MM看来也挺活泼。
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去："小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……"
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。"师父！",悟空大叫，"您上当了，她是妖精假扮的！"
Shit！美梦还没开始就被惊醒了。我何尝不知道她是妖怪，可是在这荒郊野岭的，哪去找女人啊？有个女鬼也是聊胜于无嘛，这死在牡丹花下，做鬼也风流啊。俗话说的好，三个月不见女人，见到母猪也回觉得眉清目秀，看到女字旁的字都会勃起。师父我也是人……算了！这些话也不能和这不解风情的猴子说，他是石头缝里蹦出来的，只知道打打杀杀，哪懂得这些风花雪月，唉，俗，到底是俗……
不过，在下属的面前，还是要保持领导的面子。孙悟空同志如此目无领导，没有得到领导的同意，就擅自行事，没有组织纪律观念，不坚持集体领导，而是奉行个人英雄主义……总之，我决定对他进行处分，于是我唱起了著名的“Only you……”
悟空顿时头疼地厉害，被我烦得满地打滚。这就是传说中的“紧箍咒”呀，观音教了我后，一直没有机会试用，今天看来果然不同凡响。
悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后"召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……"。
我这样才停住了我高亢的歌声。

20

又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。

21

前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第38号"玉帝令",内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建"大唐移动通信有限公司",专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建"连不通移动通信有限公司",专营CDMA制式手机。
钦此
"玉帝亿岁亿亿岁！"
我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
我："我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……"
悟空："是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。"
八戒："我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。"
悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
沙僧："我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发460条短信，一个月只要30文钱！"
我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名"急性眼睑化脓性炎症"）,据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个"挪鸡鸭"手机，老牌子，性欲好，价格便宜量又足，我们一直用它。八戒买了个马驮骡拉也是名牌，地球人都知道。沙僧订了个十三星，高丽产的。最牛B的是悟空的，勃倒，它的广告语是勃倒手机——瘦鸡中的战斗鸡！
最后扯一句，虽然说是“定购”的，其实都是让如来他们买单。我已经打了申请报告了，通讯工具么，工作需要！说轻点，别让悟空他们听见了。我说这次我请客，给他们买手机，嘿嘿……

22
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：悟空，最近看你在学英语啊？
悟空：是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了200多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚200两。200两啊师父！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……
我：“咳，咳，Only……”
悟空：好了好了，我不说了。
八戒：靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当'天蓬元帅的时候，就没人跟我争。
沙僧：据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……
悟空：玉帝还搞了个什么天庭公务员考试要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？是啊，这两天新一期的花花公子刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫伤心印度洋……
沙僧：那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。
我心想，其实聋仔是个马语者，也算是通晓一门外语的……
悟空：好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you ……我、八戒、沙僧：How are you ……
悟空：你们知道这句话是什么意思？
我、八戒、沙僧：不知道。
悟空：八戒，你不是刚泡了个叫来揾司机的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？
沙僧插嘴说：我知道，How是一本时尚杂志，16文钱一本，每月出一次，里面的MM模特屌是屌的来……
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、沙僧：哦，原来如此……
悟空：好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。
沙僧：……
悟空：说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！
沙僧：吱。
悟空：……
我：八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。
八戒：是老的意思，所以，这句话的意思应该是……怎么老是你！
悟空：“OK，you are right！我再来教你们一句……
八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”
“右边。”我插了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk-man的时候，耳机上有。
八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”
“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语We do chicken right，是什么意思啊？”
“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”
沙僧一时不知道如何回答：“这个……好像是吧。”
“一定是的”，悟空对自己的右腿理论很有信心，“我们多办都是右撇子，鸡一定也是，所以右腿特别强健，自然就会特别好吃。”……
一天下来，收获很大，学了很多英语。学会了chicken，学会了right的用法，更有用的是How old are you？——怎么老是你！以后去洗头房按摩，如果再撞上八戒，我就可以对他说‘How old are you？’……

23
悟空学英语给我的触动很大。他这么要求上进，我这个领导当然就更不能落后了。 我也要学习！但学什么呢？我是领导，不能和他一样，光学一些技术层面的东西。技术的东西，最多也只能让人小富即安，要想有大成就，就要站得高一点。考虑到以后取经结束以后，我们几个都回到西天担任或高或低的领导工作，甚至可能被任命掌管某个天庭拥有产权的大型企业，我们必须有足够的管理知识。因此，我打算开始学习企业管理。不光是我一个人学，我还要带动他们一起学。
目标制定了好了，但具体怎么学呢？看书？太枯燥；请老师？到那里去请阿？谁会愿意跟着我们整天风餐露宿阿？看电视？对！这是个好办法！既生动活泼，又可以学到知识。悟空和天庭熟，让他去借电视机。
和悟空一说，他就爽快地答应了。然后一个跟斗，一溜烟就不见了。靠，有神通真好。我要有这神通，偷了东西还有谁能抓住我？
过了好一会儿，我都快睡着了，悟空终于回来了。搬回来一个电视机和一个硕大的锅盖。说是卫星天线，可以收到天上的电视节目信号。他说：“师父，我好不容易从天庭国家图书馆借来了这些东西。他们说我没有图书证不让借，我找了熟人打了条子才借到的。”
呵呵，到底有人好办事啊。我打开电视，换了几个台，嗯，信号还可以。我在一个财经频道停住了遥控器，这个没看过，先看看吧。
就见一个长得让人添堵的主持人出现了：“很久之前，我就有一个梦想，做一档财经类的谈话节目，他既不媚钱，更不媚权，只讲真话，现在有了，他就是‘天界经营者’”。
受不了，电视台是不是拖欠员工工资啊，怎么请的人都这幅德性，我赶紧换台。Tmd，换了好几个台，不是财经类节目，就是管理类，这年头，都想当老板。不是“会见妖精界”、 “挨踢（IT）经理仙”， 就是“财神另眼看财经”……而且，一个个主持人，甭管长的是否“上对不起玉帝，下对不起阎罗”，都一个个特深沉，全装大尾巴狼。那尾巴大得都能让人把它看成是孔雀。问每个问题都语速缓慢，语音低沉，一副苦大仇深的样子悲痛得好像死了爹一样。这就是深刻，比他们脸上刻着的皱纹都深刻。

24      
晚上，我们在灯下组织学习，我们现在每周都要进行一次学习交流。这是我提出并实行的一个新规矩，主要是我要求几个徒弟多学习企业管理的案例，学习各种企业管理的知识和工具。这一周，我们讨论的主题是“谁是你最欣赏的企业家”。
我先问八戒：“你最钦佩的企业家是谁？”
“陈天桥”，八戒毫不犹豫的回答我，“当然是陈天桥啦，他在短短五年间就从一个默默无闻的混小子变成大唐首富，其爆炸式的致富速度还有谁能比？”
“光比来钱快”，悟空打断了八戒，“你怎么不去抢银行啊？陈天桥是靠做网络游戏发家的。这网络游戏是什么？是电子海洛因！它毒害了多少祖国的花朵啊？比如你，虽然不是祖国的花骨朵了，好歹也算是个玩意儿吧，都为了给虚拟世界里的老婆购置一套顶级装备，晚上偷偷爬起来拿着我们公用的笔记本电脑躲在被窝里打网游，整晚整晚地打，弄得被子都差点烧起来，你以为我们都不知道啊？”
“那有什么办法”，八戒噘着嘴，“师父不吸收女取经队员，我就只能在虚拟世界里yy一把了。”
沙僧突然在旁边插嘴：“师父，您最欣赏的企业家是谁？”
我笑了笑：“要说我最欣赏的企业家，那你们都认识，他就是大名鼎鼎的——周扒皮先生！”
“啊……？”三个徒弟的嘴巴都张成了O型。
“我来给你们解释一下。你们看喔，虽然周先生所处的年代决定了他还不具备一个成功企业家的全部素质，他所创办的企业也非常之小，甚至只有一个雇工，但他却具备了成为一个优秀企业家的几个重要素质。就拿他著名的事迹“半夜鸡叫”来看，他至少具备了以下几个特点：
一、      对财富和成功的强烈渴望
一个成功的企业家首先要有这种强烈的愿望，他是一切努力的驱动力。很难想象，一个对成功无所谓的人，能破除千难万阻，获得巨大的成绩。
二、对企业产量提高的执著追求
他限于当时的科技条件，难以提高劳动产出率，就通过延长劳动时间的方法来达到目的。
三、采用合理的薪酬制度
周先生合理地采用‘包月制’的付薪方式，正是这种科学的方式，为他‘半夜鸡叫’这个case的成功打下了良好的基础。否则，如果是计时或者计件的薪酬计算方法都不能适用于‘半夜鸡叫’。
四、创新！
同学们啊！这是最最重要的一点啊！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。”
三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。
“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”
师父到底还是师父，看问题的高度就是不一样，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有资格领导这个集体，当好舵手。

25
今天，上次的那个天上的太监又来了。你问我怎么会知道他是太监，呵呵，我当然不能扒下他的裤子，只是太监的样子大家都知道，光是凭那不男不女喉咙，便可甄别真伪如假包换。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？还是在地上就是太监，然后成仙的？还是用什么法术制造出来的……另外，很奇怪的是，为什么向我们这种普通公务员下通知，还需要其实太监出面。毕竟，太监是皇帝身边的人。
“你们几位好啊。”太监主动向我们打招呼，这次明显比上次热情。
“给公公请安！”我行了个礼，然后，示意几个徒弟一起跪下以恭迎圣旨。
“哎，不用不用，今天来，就是跟你们说个事情，没有圣旨。”太监摆了摆手。
“好，那请问公公……”，我突然觉得这样挺别扭，“能否先请教一下公公的大号？”
“哦，我叫泰阳，以前人称泰阳真君，后来……反正你们称我泰阳公公即可。”
Hoho，太阳公公？我还月亮婆婆呢。不过，我从小就有一个疑问，太阳给我们光和热，使庄稼生长，万物兴隆，我们为什么还要骂它是公公呢？而且，还要教小孩子从小就骂‘太阳公公’、‘太阳公公’，真是歹毒啊！
今天来一看，我靠，还真有个‘太阳公公’啊！
“好的，泰阳公公。那今天大驾屈临此地，所为何事啊？”
“是这样的，上次你托梦发给如来佛祖的申请领用手机的报告，他收到了。他把申请转给了我们，因为佛祖是佛教系统的，虽然作为精神领袖，是主管天、人、冥一切的，但你们作为天界公务员，具体行政事务还是归天庭管的，应该由天庭审批。”
“哦，那公公这次是给我们送手机来啦？”八戒在旁边一脸的兴奋，就差没冲上去搜泰阳公公的身找手机了。
泰阳公公笑了笑：“不过，如来佛祖走的时候，说了一句，使用手机有辐射，对他们身体不好。这明摆着是不想给你们用，所以，我们这里只好否决了你们的申请……”
“抠门！”悟空在旁边小声嘀咕了一句。
我瞪了悟空一眼。心想，要给太监听到了，传上去，你真的要再压五百年了，这回可不是我吓唬你。
“那我有什么事情要向佛祖报告，可怎么办啊？”我有点急了，没手机多不方便，碰到美女也不能交换手机号码。
“你做个梦不就得了？再不行，让大圣辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我还有事，失陪了。”说着，太监飞走了。
“妈的，这死如来，这么小气！”悟空很不满意。
“悟空，不得对佛祖无礼。”其实，我心里也挺恼火。
“哎，我给你们讲个笑话，是上次我碰到如来时候的事情。”悟空突然来了兴致。
“好啊好啊！”沙僧永远都是那副低智商的样子，他爸妈是不是近亲啊？他不要叫“沙僧”了，叫“傻僧”算了。
“猴哥快讲！”八戒也凑了过来。
“那时候，我经常被如来叫去搓麻将，有一次，在麻将桌上，如来又耍赖想诈胡，我就想调戏调戏他。我跟他说：‘如老板，近日外头流传一个关于你的笑话，不知你听说了没有？’
‘什么笑话？’他问。
‘他们说呀，如来，也就是老板您啊，有一天，遇到三个升上天堂的球迷。这三人分别是日本人，韩国人和中国人。
日本球迷问：请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？
如来：得五十年以后。
日本人哭了：我儿子看不到了……
韩国球迷问：请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？
如来：一百年以后。
韩国球迷哭了：我孙子也看不到了……
一直缩在后面的中国球迷终于鼓起勇气：请问中国男子足球队什么时候可以再进入世界杯十六强？
如来哭了：我也看不到了……
‘靠！’，如来听了一下跳了起来，差点把麻将桌都捣翻了，‘这完全是造谣！诬蔑！我是佛祖，我能哭吗？事实根本就不是这样，这帮狗仔队，总是捕风捉影，无中生有，我要去找哮天犬，搞不好又是他们这帮狗仔在搞鬼，上次就是它们，写我和观音搞绯闻，一会儿又写我嫖娼，他妈的，我佛祖能干那事吗？就是干了，能被你看见吗？你说现在当个名人我容易吗我？平常人包个二奶大家都习以为常，名人搞个婚外情，记者就要围追堵截，真是烦。三藏啊，你以后找小蜜可千万要小心，千万找个牢靠的，别找那种一分手就写回忆录，把你们那些隐私全写成书卖钱的货色。现在的人啊，道德品质真是越来越差了。’
‘谢佛祖教诲。那，这件事完全是无中生有了？’我又接着问。
‘这倒也不是，前面部分基本是真的，只是最后那个中国球迷问我中国队什么时候能进十六强，我一脚就把他踹出十里地去。中国队要能进十六强，那赵老湿岂不是也能立贞洁牌坊了？这小b还挺紧的……’”
“哈哈哈哈哈……”我、八戒和沙僧都大笑起来。嘿，发泄一下真爽！略解一下没有手机之恨！

26
我们四个走在路上。我一个人走在前面，把他们几个都远远地甩在了后面。
已经好几天没有遇见妖怪了。
取经路上，没有遇见妖怪，就好象穿着西服西裤，里面却没有穿内裤一样，心中有种说不出的失落。
“站住！抢劫！”我一下子来了精神。就见路上来了一个二傻子，拿着把缺了口的菜刀，“抢劫！严肃点！不许笑！我这正打劫呢！”
我：“请问这位施主，你为何在此抢劫啊？天地之大，你为何选在此处啊？选在此处，说明我们也是有缘啊……”
“我家就在附近。现在治安多差啊，我不能长时间离开家。”
‘那你为什么不多带几个人呢？一个人，多势单力薄啊？’
‘笨蛋！请伙计多贵啊！我一个人干，赚的都是自己的。’
‘哦……’
说话间，悟空和八戒赶了上来。悟空一个箭步冲到强盗面前，举棒就打。‘师傅，你还和他废什么话，看俺老孙收拾了他！’
看到又是猴子，又是野猪超人，二傻子吓得一屁股坐在地上，大声讨饶：‘各位师傅饶命！刚才我没看见你们有这么多人……’
我抬手止住悟空：‘先别忙，让我问问他。’
‘你叫什么名字啊？为什么抢劫啊？’
‘我姓艾，叫艾柏武。我进城打工，老板拖欠我们工资一直不付，后来索性就携款潜逃了。我回到家乡，儿子上学要交学杂费，我交不起，就只能抢劫了。’
我沉默了差不多有一分钟。弄得八戒在我眼前直摆手，看看我是不是死机了。
‘好吧’，我掏出了5两银子，‘这点钱给你儿子交学杂费，剩下的，你们就买点吃的用的。不过，以后别再打歪脑筋了。否则，我的几个徒弟可饶不了你！’
二傻子千恩万谢后走了。
‘师父’悟空颇为不解，‘你怎么这么轻易就把强盗放走了？’
‘悟空，这个世界，有的人拿着刀抢劫，以自己的命为赌注，但只能抢到一些小钱；有的人不拿刀也能抢劫，他们能抢千千万万的人，不但没有任何生命危险，而且很少受到正义的制裁。’
等我有了钱，我要在大唐的每个村都建个希望小学，都叫‘僧希望小学’……

27
第二天，我们四人继续往前走。远处跑来一小男孩，蹦蹦跳跳，一边跑，一边还唱：“太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。”
“啊呀！ ”我不由得惊叹，“这小孩子唱的多好啊！”
八戒不理解：“师父？这小孩唱得只是首儿歌而已，有什么好的？”
“儿歌是儿歌，”我给八戒解释，“但这词写得多好呀！‘太阳当空照，花儿对我笑’，这句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。”
“去炸学校还愉快，可见这小孩不是什么好鸟。”悟空在旁边不以为然。
“哎，这你就片面了，”我不同意悟空的观点，“第二句，借‘小鸟说：早早早’，他暗示自己其实不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。说明该名小朋友，比起拉登、哈马斯之类滥杀无辜的前恐怖大亨已经有了进步，实在是恐怖界的一代新星啊！第三句中‘老师不知道’是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作，它充分反应了孩子在目前的教育制度下，压力巨大，厌恶学校，对学习没有兴趣的心理状态。这么好的词，我已经很久没有听到这样水平的词了……”
三个徒弟都听得一楞一楞的。
八戒先缓过神来：“以后我生了孩子，决不让他在这里念书，我要送他去美国……”
“你的孩子过不了海关。”悟空提醒八戒。
“为什么？”八戒问。
“美国不允许生猪进口，哈哈哈哈哈……”悟空捂着肚子大笑。
28
盘缠用完了。500两真是不够花的。
这些天我们在闹经济危机，老是化不到缘。
现在的人啊，防范意识都忒强。昨天我去化缘，遇到那人还对我说："怎么？又来一个装和尚讨饭的啊？这回是卖开光的祈福卡，还是假佛像啊？我这礼拜都送走三拨了。告诉你！我是信伊斯兰教的，和拉登、萨达姆他们一边儿的！"
前天遇到第一个施主还劝我说："我看你这儿挺全，又是猪，又是猴，还有马，开个马戏班吧，不要装和尚骗人钱，要是给城市管理者队抓了，多不好啊？"
真是假作真时真亦假啊。
看来这经济来源的事儿得讨论讨论了。
我召集大家来开个会："悟空，八戒，悟净，咱们商量商量，怎么办啊？老是为钱发愁，总不是个办法啊。"
八戒："其实这事好办，大师兄弄几块石头，变成银子不就得了？上次他去理发店按摩的时候就是这么干的。"
猴子一听，腾地蹦了起来，"呆子！你再说！我下次不带你去了！"
我摆了摆手："别吵了，这法子我早想过了，不行。上次给天界主管金融工作的领导——财帛星君（俗称"财神")发现过一次，他说这属于伪造货币，是金融犯罪，严重扰乱人间金融秩序。因为人间的货币白银同冥界的硬通货冥币实行固定汇率制度，伪造银两会间接影响冥界和天界的金融秩序，故属于被严打的范围。"
沙僧也来献计献策：“其实可以考虑拉点赞助，我们整天里满世界跑，是多好的活动广告啊，你看，徐家汇天桥上的活动机器人广告，多引人注意啊！‘天堂II’的广告，多吸引人啊！”
八戒：“这倒是个注意，师父骑在马上，象迎宾小姐一样斜跨个红绸带，上面写着‘西天取经，东海龙王股份有限公司特约赞助’，多帅啊！”
悟空：“是啊，白聋马身上还可以印上各公司的Logo,左屁股印个'挪鸡鸭'，右屁股印个'马驮骡拉'，一下就可以赚两份钱！”
白聋马不乐意了："你才有两个屁股呢……"
我也不干："那可不行，跨个彩带，穿个广告衫，整个跟傻b没两样，我还怎么泡MM啊，现在我们越去越往西，每天都有可能遇见西域美女，我可不能毁了自己的形象。我可是大唐高僧啊（骑上马我比你们谁都高）……"
八戒撂挑子了："这也不行，那也不行，那师父你说怎么办？"
我颇为神秘地说："为师我已经想好了，答案就是：上市！"
悟空、八戒、悟净、白聋马："上市？"
八戒：“这两天黄瓜倒是上市了，我们怎么上市啊？我们也弄个小摊，躺在上面卖自己？这不是卖身吗？不不不，这不行，俺老猪是卖艺不卖身……”
我鄙夷地看了他一眼：“你卖身？你愿意卖，倒是谁愿意买啊？”
悟空：“那师父您说的是上什么市呢？”
“上市，”我咽了一下口水，"就是去骗股民的钱。我们成立一个股份公司，'取经',多好的概念啊，想象空间巨大，'西天',直接跟西部开发概念挂钩。股民的钱最好骗。到时候，再搞个母公司，掏空上市公司。再过一阵子，搞个"以股抵债"，哈哈，钱都不用还了。
到时候，咳，咳，孙总、猪总，你们这些持股的高管，都少说弄个千万富翁当当。"
我的三个徒弟都听得一愣一愣的，齐声说："师父英明！"
只有我的白聋马在一边喃喃自语："我本有心买股票，无奈股价往下掉。"这家伙，前年买的股票还在那套着呢……

29
今天，正在路上走着，忽见一女人在天上飞。靠！真酷！我想截住她，好好问问怎样才能向她这样飞。多爽！两天就飞到西天，一个礼拜就可以打个来回，还能开小差到处逛逛。我刚想大叫让她下来，没想到她径直落在我们面前。
“这位女……”我还没来得及说话，就见三个徒弟纷纷跪下。“见过观音菩萨！”他们大叫。
哦？这就是观音菩萨？我慌忙也跪下。
观音笑着对我说：“三藏，我多次托梦于你，你怎么到现在还认不出我的相貌？”
“回观音大士，梦中光线昏暗，看不太清。”我说的可是实话，而且，做梦的时候，毕竟不是太清醒嘛。
“你在取经路上已有多时，我们从未正式见面。悟空他们几个早先就都和我见过，唯有三藏你没有当面见过我，今天也算正式见个面。佛教系统中，我是分管你们这支队伍的事务的，以后还会有很多要共事的地方。这次派你们去取经，并非单单取几本经书这么简单，而是别有深意的。至于具体是什么目的，以后自会向你们交待。”
“谢观音大士！”我们几个在下面应声。原来不光是取经这么简单，但究竟是为什么呢？
“你们一路取经颠簸，颇为辛苦，今天给你们几张"天界之星"选美大赛的入场券，去天上玩玩，散散心。特别是三藏你，没去过那里，也是开开眼界。”观音递给我几张券。
“以后有什么事情，可以让悟空来找我，我先走了。”说着，观音飞走了。
哈哈，我好开心！我终于见到观音了！以前在“道明寺”，老说“观音菩萨”“观音菩萨”，今天见到活的啦！这观音菩萨果然长得慈眉善目，让人一看就心生亲近之感。
不说这些了，先看看手里的入场卷，上面写着地址是“南天门大街746号B座玉皇大帝广场18楼”，这是哪儿啊？
悟空一看，说：“这我认识，咱们走吧！”
可是，怎么走啊？他们几个都会飞，只有我不会。以前悟空曾经想教我飞，结果飞到三层楼我就头晕目眩一头栽了下来。我有恐高症，即使学会了飞，也只能低空飞行，就像战斧式导弹似的。低空飞行太危险，很容易就会撞上树啊小山丘之类的东西，搞不好还会撞上正在飞行的妖怪，所以我打消了学飞的念头。
悟空不由我分说，一把抓起我，一下飞上了天，三下五出二就到了南天门，安全带也没系，飞得又这么快，害得我快吐了，下次我还是搭八戒的飞机吧，这家伙飞不快。
玉皇大帝广场是座气派的大楼，共18层，我们去的地方就是在最高层。仙人为什么造楼都喜欢18层啊？这广场是18层，地狱也是18层，难道他们也“18=要发”这么迷信？看来科普工作在天上也是很紧迫啊！
乘电梯到了18层，嚯，好大的选美大厅，雕梁画柱，这舞台，这烛光，多气派！找到我们的位子坐下，周围已经坐了好多虾兵蟹将，哦不，是天兵天将。其实，也不是都是天上的人，也有不少关系户，一看就是那种不会飞的，都拿的是赠票吧？悟空八戒到处乱窜，到处与人打招呼，妈的，人头熟就是好。我赶紧把他们拉回来坐下，搞什么搞，一点组织性纪律性都没有！现在我是领导，跟别人打什么招呼！

30
回到地上，发现我们订的计划进度被打破了。唉，忘了，天上一天，地上十日啊。我要给观音打个报告，象这种由于参加天上集体活动而花费的时间，应该从我们的计划日程中扣除，由此造成的计划延后，不能算作计划没完成。否则，莫名其妙扣我了奖金算谁的？参加天上的集体活动么，是为了增加大家的感情，又不是在玩。

31
转眼间，一年又过去了。时光象大便一样，抽掉了就回不来了。
我又老了一岁，心中不免些许惆怅。
不过，转念一想，“男人三十一枝花”，我离一枝花又近了一步，不由得又转悲为喜了。我这等鲜花，日后不知道要插上多少牛粪，噢，不对，日后不知多少美女要为我发奋。
昨晚上，又做梦从观音那儿收到一通知，说是要写年度工作报告了。另外，她还告诉我，已经把我们几个都弄进了天庭公务员编制，享受公务员待遇。观音姐姐真好。怪不得上次有太监向我们宣读玉帝令呢，难道是早知道我们将是天庭公务员了？
我对几个徒弟说：你们看，跟了我，你们也都自动成了天庭公务员，多好啊，你们不知道，为了这公务员稳定而又福利高的位子，每年有多少刚出大学校门的小仙小妖排着队报考啊！
他们几个似乎还有些懵懵懂懂。唉，一点都不成熟。
说到观音，她的地位略次于如来，如来是我们佛教系统中的老大，玉帝老儿是天上govern-ment的老大，比我们如老大还要差一个档次。尽管如此，玉帝锦衣玉食的腐败生活仍然让我们羡慕不已，去年，他还象杰克维尔齐似的出了一个回忆录《我在天庭的日子》，成为当年炙手可热的畅销书。
有人问我，你一会儿说天宫，一会儿说天界，一会儿又说天庭，到底是怎么回事情啊？这里我有必要解释一下，正如你所理解的，“天界”自然就是天上的世界，这个世界还有另两个部分，就是“人界”和“冥界”。有人说的“跳出三界外”指的就是这个三界，其实“跳出三界外”是不可能的。 而“天庭”有点类似于“朝廷”的说法，指的是天上的govern-ment；“天宫”则是玉帝他们住的那个宫殿。
扯远了，前面说到通知，通知的内容如下：
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关于天庭猴年工作年度总结的通知
猴年即将过去，为总结经验，提高管理和工作水平，所有天庭公务员应对本年的工作进行总结。总结分以下几个部分：
一、 本年个人的岗位目标是什么，是否完成；
二、 除岗位目标外，本年还完成了哪些具体事务；
三、 哪些任务没有完成，原因是什么；
四、 本年工作中的经验和教训；
五、 对上级及天界的建议和意见。
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"可是，我们的岗位目标是什么呢？"八戒问。
这倒也是，光顾了为编制的事情高兴了，忘记了岗位目标我还从来没有制定过呢。
"好吧，我今天考虑一下，明天写个岗位目标给你们。"

Quote:

下面是引用mecyl于2005-10-09 22:42发表的:
楼主为啥不一次性全贴出来呢，骗分啊

因为我自己也没看完呢，还要整理啊，转过来全是空行，中间还很多别人的跟贴。。。

32
经过n天的绞尽脑汁，岗位目标终于都写好了。
悟空的是这样的：
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孙悟空本年岗位描述
岗位名称：西天取经小组高级助理
岗位职责：
一、 西天取经小组组长的安全保卫工作：有力打击一切旨在破坏西天取经伟大目标的恐怖袭击和不恐怖袭击；
二、 在小组长感到悲伤、沮丧、无聊、无事可干时，给小组长讲故事、表演节目、猜谜语，采取一切有效手段帮小组长排除以上负面情绪。
三、 在行李过多导致其他助理无法完全负载时，参与行李的运输工作。
四、 取经小组长交代的其他工作。
注：以上内容的解释权在取经小组长。
猴年马月二十日
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其他两张内容也差不多，我就不赘述了，以免你们说唐僧很罗嗦。
我把岗位描述都发给了他们。白聋马写字不方便，我就没有给他定岗位目标。再说，它是作为交通工具，计入天界的固定资产了。既然不入人员编制，自然也就不用写总结。谁见过汽车给自己去年的工作写总结呢？而且，即使给他定岗位目标，无非也就是“安全行驶一百万公里，无重大交通事故”之类。以后万一出了事故，搞不好他们又说这是司机——也就是我的责任。还是不写了吧。
我让他们在三个工作日内把总结交给我。

33
今天悟空把它的年度总结交给我了。
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孙悟空本年度工作总结
光阴荏苒，日月如梭，时光如白聋马过隙，一年又飞快地过去了。我总结本年的工作如下：
一、 本年度本人的岗位职责完成情况
今年取经小组共遇到妖怪132个（组），平均2.76天遇到妖怪一个（国定价日均已平均在内），可见师父人品非常不好，以前在社会上结怨太多，经常吃饭不给饭钱，票娼不给嫖资，导致现在上门的仇家及高利贷特多。在这132个（组）妖怪中，女妖数有74个，占56％，超过一半。可见师父这个人一贯招蜂引蝶，生活作风随便。
其中要与师父成亲的共52个，占全部女妖总数的70％。
这全部的132个（组）妖怪中，属于天庭领导同志身边工作人员的很多，共107个（组），占81％。其中有太上老君的坐骑太上老牛，杨戬身边的侍卫杨萎，托塔李天王的管家李莲英等。这说明近年来，天庭高级干部身边的工作人员犯罪已经成为天届犯罪的新动向。他们趁主人不备，私自下凡，利用天庭高官的各种资源及社会关系，并利用主人的法宝，为害一方。而他们的主人往往玩忽职守，放松对身边工作人员的思想政治教育和制度监督，使这些工作人员完全丧失了崇高的理想，忘记了天界的一切其实都是群众给的。完全站到了人民的反面，成为一个犯罪分子。
而且，现在的妖怪多半不是单个来的，大多数都是拉帮结派，属于带B社会性质的有组织犯罪。毕竟时代不同了，他们都认识到个人，哦不，个妖的力量是渺小的。集体，只有集体的力量才是无穷的。这是犯罪的另一个新动向。
在所有这些妖怪中，被我击退101组，被八戒和沙僧击退20组（那些都是水平实在太菜，我都不好意思出手，就让给八戒和沙僧了，以免他们年终总结时完全没有业绩。当然了，他们也送了我两瓶古龙水。师父说的，市场经济了，等价交换不是道德败坏。另外的11个，实力太强，我也没必要为了混口饭吃而伤了性命。最后都由师父出场，到观音那里通了路子，由上头出面摆平的。
我击退的101个（组）妖怪占全部妖怪总数的76.5％，可以说是成绩斐然，我要求增加年终奖金。
（2）岗位职责的第二条（有关排遣寂寞云云）属于精神陪护，不应属于我的职责范围，请师父花钱雇个女大学生来陪聊。
（3）关于岗位职责的第三条（关于多余行李的搬运）由于取经小组长长期坐吃山空，寅吃卯粮，基本无法添置什么固定资产，变卖的财产倒是不少。所以不存在行李过多无法运输的问题。
二、除岗位职责规定的工作外，还完成了哪些工作
除上述工作外，我还陪师父打牌372次，其中斗地主208次，锄大地100次，红五心54次；帮师父算命78次，其中算姻缘68次；用火眼金睛帮师父看她的初恋情人在干嘛102次，为填饱大家的肚子，讨饭（师傅说这叫化缘，废话，光画个圆肚子能包吗？那叫画饼充饥）196次，其中被辱骂84次，被狗咬20次，被当地丐帮相中要拉我入伙7次。
三、哪些任务还没有完成，原因是什么
取经还没有取到，原因是师父走得太慢。
四、本年工作的经验和教训
经验：取经路上妖怪很多，有些妖怪也是很有文化的，都是斯文妖，比如有一次一个戴眼镜的要怪拦住我们的去路，非要我们给他对对联，而且，她不是和别人那样，给个上联让你对下联，而是上下联都告诉你，让你来替横批。他的上联是：只要生活过得去，下联是哪怕头上有点绿。幸亏我师父有点文化，给他来了个横批：忍者神龟！这妖怪才悻悻地放我们过去，估计是他的老婆红杏出墙，他才以这样的方式来发泄的吧。
教训：当师父被美貌的女妖逼婚的时候，他会说：“不妥，不妥。”其实，他要暗示的意思是：“不脱，不脱，你老是不脱，我怎么知道你身材好不好，不知道你身材好不好，我怎么确定是否要接受你的求婚呢？”
五、（1）对上级的建议
建议师父继续保持不洗脚的优良习惯，经过一天的奔波，医生的臭汗，厚重的扳腿，都是师傅的教具有一些化学武器的特质。晚上睡觉时，师父周围方圆五米之内都成为蚊子的禁飞区，令我们受益匪浅，虽然经常有轻微的神经毒气中毒的症状出现。
（2）对天庭的建议
请允许我一棒子把这老秃驴打昏，然后让我抱着他，一个筋斗飞到西天，取完真经，让我回家。
这和尚走得太慢，虽然配了匹马，却仍然每天踱着方步，我跟着他，就好像3.0G的CPU却配了一个外线速度恶慢无比的主板。木桶效应啊！各位领导！木桶效应啊！整个木桶的总能力是由最短的那根木条决定的。整个team的行进速度是由走得最慢的那个白痴决定的！
以上是我猴年的工作总结，请各位领导批评指正。我将在明年的工作中，再接再厉，继续创造更大的价值，为西天取经事业做出更大的贡献。
西天取经小组高级助理 孙悟空
猴年马月二十三日
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看着这样的总结，气得我半死，“孙悟空，你的总结，重写！怎么可以这样诬蔑你的领导！”
“重写？可是昨晚我已经去送给观音菩萨了。”
靠！还越级上报，你等着瞧，今年我要多念几遍紧箍咒，让你每天都吃止疼片！
“悟空，你原来挺老实的，怎么现在越来越油了？嗯？你看你的总结，写得跟八戒写的似的。”
“啊！师父，这也被您看出来了啊？确实我让八戒写的，我把我的整套《七龙珠》DVD全送给他，他才答应帮我写的。”
我晕倒。
“那为什么还有一些内容是在说八戒的坏话呢？”
“拜托啊，师父，那些话都是我加的，抄别人的东西，也不能一字不改全部照搬啊，弄得像郭敬明似的，整天被人指着鼻子骂，还只能装怨妇。师父你做事动动脑子好不好？”
我：“……”

34
我们在路上走，不远处半山腰隐约望见一座道观。虽然道家和佛家分属两个系统，主管领导不同，行政系统也不同，但我们抱着求同存异，要对话不要对抗的精神，也应该加强交流，不能就把人民内部矛盾扩大成敌我矛盾，于是我们决定去拜访一下这个道观。
其实，更主要的原因是我们已经人困马乏加猪乏猴乏了，想找个地方休息一下兼骗顿饭吃。
想到有饭吃，我顿时来了精神，刚才一路的颓废装也一扫而空。曹操说望梅止渴是有道理的，我这是“望饭止饿”，曲虽异而工却同。
曹操一直是我的偶像，不因为别的，就因为他敢于把“操”放在名字里，真乃“真男人本色”。“操”者，fuck也，世间男人都好这一口，却大多用些仁义道德，冠冕堂皇来掩盖，就连皇帝老儿多几个妃子都被人背地里说是“荒淫无道”，其实心里巴不得自己也有个“无道”的机会。而曹操就敢于把自己的爱大好大声地说出来，就像麦当劳的“我就喜欢！”这需要多大的勇气和坦荡啊，综观上下几千年历史，有这样的坦荡胸襟之人又有几个？抛开杨坚（读音同“奸”）之类音同字不同的，第一轮就被淘汰的选手，象“蒋干”这种比较货真价实的，“干”字除了作fuck讲，还可以做“干部”的“干”讲，还是有遮遮掩掩之嫌疑。
有人说了，曹操的名字也不是他起的，而是他老爸起的。我认为，这样讲是不对的，因为这名字即使是他老爸起的，曹操长大成人之后，也完全可以去派出所把名字改了啊。再说了，曹操当时已经做了半个皇帝，半个中国的派出所都是他们家开的，改个名字简直就是太easy了。他完全可以改个名字叫“曹曹”嘛，现在不是流行双名吗？什么“仔仔”、“唐唐”，既亲切又可爱，完全符合偶像工业的要求。但是他没有，他仍然保持了老革命的本色，行不更名，坐不改姓，操！我就叫操！
所以，曹操是我的偶像。我是个有文化的和尚，“四大名著”俺都看过。当然啦，都是后来看的，咱大唐的时候还没有这些。
《西游记》，说的是几个和尚自助旅游的冒险故事，都是妖魔鬼怪飞来飞去，特幼稚，我不喜欢。
《水浒》，说到《水浒》，我想到一笑话：精神病院里，精神病人甲对精神病人乙说：“你看我写的小说怎么样？”，乙说：“写得不错，就是出场人物太多了。”护士跑了过来：“你们俩把电话黄页给我放下！”
对我来说，《水浒》和电话黄页差不多，人物太多，我看到一半，却忘了前面都出来过谁。
所以说，还是《三国演义》最好看，曹操曹操我爱你，就像老鼠爱大米！
不过，这三本名著有一个通病，就是名字起得不好，不吸引人。“三国演义”，“水浒”（这个没准还会被读成是水许，导致读者丢人现眼），“西游记”，如果这些帖子发在网上，一定没人看。关于这一点，我的《唐僧回忆录》也许要检讨。现在流行用下半身写作，标题得是《我和十个女人的的网络性爱经历》、《我的同性恋日记》之类的；用上半身的，也得露两点，比如《乳房被人咬了》，否则没人看。有道是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，最后一本出的《红楼梦》，就明显有了起色，首先，作者搞了个女人名字做艺名――曹雪芹，这就像在网络游戏里做人妖一样，吸引人眼球；然后把名字叫做《红楼梦》，又是红楼（红楼是干什么的，大家都知道吧），又是梦，题目就让人浮想联翩。里面是一个男主角，n多女主角，颇有好莱坞大片的意味，性爱描写也比前面三本多了很多，终于一炮走红，甚至出现了不少红学专家，专门研究之，正式场合下你还不太能明说他们是吃饱了撑的。
说了那么多废话，话归正传。我们很快上了半山，来到道观门口。“五庄观”，门口挂着一块牌子。“五庄观人参果股份有限公司”，旁边并列地挂着另一块牌子。
“啊？原来这里就是大名鼎鼎的生产那种吃了可使人长生不老的人参果的地方啊？”八戒惊呼。
“是啊”，沙僧说，“电视里一直在做广告的，今年过节不收礼啊，收礼就收人参果啊。”悟空也在一旁插嘴“好了好了好了，血脂真的好了！吃了五庄观人参果，做真正三好好人！”
我的这些徒弟们学英文本嘴拙舌的，学起这些令人作呕的电视广告倒是惟妙惟肖。
报上说，广告业是21世纪的朝阳产业，从业的白领们都收入颇丰。我估计这肯定是谣传，媒体么，总是见风就是雨，整天捕风捉影。广告业，叫我看，肯定是一个有大量国企需要关停并转，而且包袱沉重的夕阳产业，行业内收入水平低下。所以，他们只能雇得起些智力比较抱歉的人士，做出那些像是一个模子里倒出来的广告，一样地令人有反刍的欲望：“（屏幕上出现一个少妇，下面一行小字：王小姐，白领丽人）今年30岁了，岁月慢慢爬上了我的眼角，让我在照镜子的时候越来越没有自信。自从吃了五庄观人参果，我一下子变年轻了，小细纹都不见了，我好像年轻了十岁！我又可以从容地照镜子了！”
我们刚要抬腿进门，被门口一个穿着道袍的人拦住了：“站住，你们找谁？有预约吗？”
原来是这里的保安，我看他挂的胸牌上写着。
“我们从长安道明寺而来，前往西天取经，这是我们的总书记李世民亲笔签名的介绍信。”我递上了我们的介绍信。“我和几位徒儿想见一见你们的老总，讨论一下佛家和道家的大团结，不知是否可以？”
一看有最高领导的介绍信，又来自祖国的心脏，保安赶紧换了一副笑脸：“抱歉，我也是例行公事。下岗后过了好久，才找到这份工作，您别见怪。”
说着，就拿起电话听筒：“清风经理吗？这里有几位贵客，您来接待一下好吗？”
过了没一会儿，又来了一个穿着道袍的。啊，企业统一着装，倒还挺正规的。