很特别的故事!
一
我知道她今天一定会来杀死我，可是我不想躲开。我欠她的已经太多，以至于我觉得把 这条命送给她都是应该的。
许多人的生命是宝贵的，而我的生命却是卑贱的。许多年来我总有太多的理由太多的借 口去结束自己的生命，但是我不敢。我懦弱，而且我想我已经没有了自杀的资格。
二
他知道我今天一定会去杀死他，可是他不会躲开。他欠我的已经太多，以至于作为男人他不可能也不会躲开。
许多人的生命是宝贵的，而他的生命却是卑贱的。许多年来我总有太多的理由太多的借口去结束他的生命，但是我没有做。我并不懦弱，事实上忠于感情的女人是不会懦弱的。我没有杀死他的原因只有一个，那就是--我爱他。
三
我们的开始是高中时代一个有风的清明节。我喜欢风，我觉得风能够代表一个男人真正的品格。
在风中我走到她身边，递给她一个纸条。纸条是我昨天晚上思考了半夜才写的，上面只有简单的几个字--我爱她。
我和她以前没有说过多少话。我一向不喜欢和女孩子说话，因为她们总是喜欢沉湎于一种小资情调的感情迷雾之中，而我只想干脆简洁。
她却和其他女孩不同。她美丽，执着，从来不屑于那种傻兮兮的浪漫。
我是个重感觉的男人，所以从看到她的第一眼起，我就已经爱上她。
每个男人都可以同时喜欢很多女人，但真正能令自己谈得上爱的女人只会有一个。在这个光怪陆离的世界里，我相信我只爱一个女人，那就是她。
她叫柳云。
四
我们的开始是高中时代一个飘着云的清明节。我喜欢云，因为我觉得也许云可以代表一个女孩温柔婉约诗一样的感觉。
在云的背影下他走到我身边，递给我一个纸条。纸条被折成一颗心的形状，而且折得很整齐。我想他昨天晚上一定费了不少工夫。纸条上面只有简单的几个字--他爱我。
我和他以前没有说过多少话。我发现他一向不喜欢和女孩子说话。也许因为他不喜欢女孩子们多愁善感的软弱，他只喜欢干脆简洁。
他和其他男生不同。他高大潇洒，甚至还有一些冷漠的成熟。
我是个很看重自己感觉的女孩，所以从看到他的第一眼起，我就已经爱上他。
也许一个男人可以同时喜欢很多女孩，但一个女孩只会认真去爱一个男人。在这个光怪陆离的世界里，我相信我所爱的男人只会是他。
他叫杨风。
五
她看到纸条后，她笑了。在风中笑得是那么纯洁可爱。
我知道一段感情就此开始了。
高中时代的女孩总是傻傻的。她们不知道什么是真的什么是假的，也不明白什么是可以付出什么是不可以付出的。
每次我对她说“我爱你”时，她的目光便充满了甜蜜和幸福。我发现她对这句话非常敏感，而且每次我说完，她就会真的幸福。
有一次，看到她幸福的眼神后，我忍不住碰了她。用一句文字化的语言表达叫做偷尝禁果。她没有感到害怕，我也没有觉得惊慌。在自然和一丁点疼痛中完成了我由男孩向男人的飞跃。
我想我成熟了。一个成熟的男人理所应当有那么些理想和抱负，所以我考上了一所重点大学，走向了一种全新的生活。
六
当我看到他递过来的纸条后，我忍不住笑了。他很奇怪地看着我。在云的背影下他的眼神是那么真挚可爱。我知道一段感情就此开始了。
高中时代的男生就是傻傻的。他们总觉得自己知道什么是真的什么是假的，也总觉得自己明白什么是可以付出什么是不可以付出的。
不过每次他对我说“我爱你”时，我真的觉得自己很幸福。并不是我对这句话特别敏感，而是因为我真的爱他。
有一次，在一种幸福的状态中他碰了我。用一句很有意思的话说是我们偷尝了禁果。我觉得很害怕，他看上去也很惊慌。在他的粗鲁和我撕心裂肺的疼痛中完成了我由女孩向女人的飞跃。
我想我是他的女人了。
男人和女人是不同的，到现在我才相信。在品尝了禁果后他可以继续去做他志向高远的梦，而我却必须面对自己一天天身体的变化。
我知道我怀孕了。能怀上他的孩子我甚至感到了一种幸福。但我还必须面对家庭和社会的压力。细心的父母发现了我身体的问题，他们用近乎残酷的手法逼问着那个畜牲是谁。我咬紧牙关，什么也没说。
我很坚强，一想起他我更加坚强。高三是一个很关键的时段，为了他的未来，我没有把这件事告诉他也没有对父母说出他的名字。只要为了他好我什么都可以去做。在父母的陪伴下我去医院悄悄做了人流。
接下来，一向学习成绩优异的我高考落榜了。
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七
在她高考落榜后我去看她。她什么也没说，只是伏在我怀里嘤嘤的哭泣。
我很奇怪，一向学习出色的她怎么会考的如此糟糕？我想也许是女孩子初次参加大考心理太脆弱了吧。
我崇拜的是坚强，对于她这种脆弱我是非常不屑的。
随后的大学生活揭开了我人生新的篇章。太多的梦想太多的渴望在大学里变得真实而清晰。我很兴奋，告别了家乡告别了父母告别了她，我只觉得天高云淡海阔天空。在大学里，我也认识了晶晶。晶晶不是柳云那种脆弱无力的女孩，她坚定而大气，有自己的思想和见解，而且长得也很漂亮，是我们系的系花。我想也我很喜欢她。
我并没有忘掉柳云。事实上从上大学后我每个月都和她通信。我知道她正在面临着艰苦的补习。我鼓励她要努力，我会在大学里等着她。
当然，有时候等待不会是傻站着干等，你会在等待的这段时间里做点什么。
大一那年冬天，我收到她从家乡给我寄来的毛衣。绿色的，挺合身也挺暖和。在毛衣里边还用细线绣着几个字--杨柳依依。
我姓杨她姓柳，这句话的含义浪漫而隽永。
我很高兴，穿着这件毛衣便去和晶晶约会。
在这个光怪陆离的世界，有很多非常奇怪的事情。比如说我并不爱晶晶，但我却觉得离不开她；又比如我真的爱柳云，可是我不觉得自己应该总守着她。
一年后，柳云竟然也考上了我所在的这所重点大学。她很努力而且成绩一向都很好，考上重点是理所应当的。只是这么凑巧跟我考上同一所学校同一个系让我觉得很惊异也很狼狈。因为在那时候，我已经和晶晶正式确立了恋爱关系。
八
在我高考落榜后他来看我。我什么也没说，什么也不必说。我只是伏在他怀里，眼泪像泉水一样涌流不止。
他可以明白我的心吗？他知道我为他所付出的吗？我想他一定会的。
补习是我生活最艰苦的一部分。没有梦想没有渴望，每天只有死气沉沉机械式的做题再做题。如果说生活是绚丽多彩的，那么补习就是其中黑色的部分。
补习班里每个人都有着同样的目的，同样的心情，同样的压力。苦涩的谈话，沉闷的自习，拥挤的教室，一口方言的带课老师，这种生活如炼狱一般折磨着我。
唯一能让我从痛苦中暂时走出的，是他，是对他的思念。
我没有剪短一头长发是因为他喜欢长发女生，我没有一放学就回家是因为要躲在教室里偷偷读他寄给我的信。他的鼓励几乎成为我精神最大的支柱。他的话也让我相信我一定会和他一起拥有一个美丽的明天。
我买了绿色的毛线，我要偷偷为他织一件毛衣。冬天快要来了，我希望他能够穿着我亲手织的毛衣在大学自信快乐的生活。
补习生活是非常紧张的，可为了织这件毛衣，我使用了一切我尽可能利用的时间。每个夜晚结束了一天繁忙地学习后，我会坐在床上，点着小灯，偷偷地织到半夜。中午当别人都去午睡时我却躲进小屋打着哈欠不停地织啊织。
我不是一个灵巧的女孩，以前仅仅织过一些小小的饰品。可想而知织一件工作量浩大的毛衣对我来说是多么的困难。我必须学习请教，自己画图，自己学钩边，自己估计大小。最后还是织错了几次，只好拆了从头再织。
在这样拼命努力下，到十一月落下第一场雪时，还有两个袖子没有织完。那个夜晚天气预报上说他所在的城市有寒流经过，于是我决定这个夜晚一定要为他织完。
整整一个夜晚，我偷偷躲在我的小屋里，用我全部的思念，用我全部的感情，完成了这件我一生中最珍贵的毛衣。
东方已泛起白色，在夜的尽头我犹豫着，最后还是下定决心在毛衣里面绣上了“杨柳依依”四个字。
然后我哭了。这已经不再仅仅是一件毛衣了。杨风，你能明白我对你的真情吗？
把毛衣寄出后我更加努力用功地学习，我一定要考到他所在的学校。我不求别的，只希望能够天天和他私守在一起。
一年艰苦的补习终于获得了回报，我的成绩出奇的好，是全市高考总成绩的第三名。这就意味着我甚至可以上比他更好的全国重点大学。
但是我没有想别的，我只是在志愿单上轻轻填写了他所在的学校他所在的系。我没有告诉他，当泪水打湿志愿单后我没有告诉他。我们能在一起，我想这也一定会是他的愿望。
其实人是很傻的动物，特别是处于感情之中。那时的我只是个满怀欣喜，满怀对未来生活的憧憬，满怀对我所爱的人的期待，走进了他所在大学中的天真女孩。我做梦也没有想到迎接我的却只是震惊和狼狈。原来他已经在学校和另一个女孩正式确立了恋爱关系。
九
有位哲人说过：“男人一切麻烦的根源几乎都是来自女人。”
我相信哲人。她的到来的确让我感到麻烦。我喜欢晶晶而且我不想失去柳云。正在我愁眉不展不知所措时，晶晶站了出来。
晶晶是个很有个性很泼辣的女孩。她把我和柳云一起约出来，当着面质问我 是要她还是要柳云。那是个有风的夜晚，我必须做出最后的决定。
我看看柳云，她不动声色，只是认真地望着我，娟秀的目光中透出镇定的颜色。再看看晶晶，俏丽的面庞，微微生气的大眼睛……
在风中，我想我已经做出了最后的决定。于是我对柳云说：“对不起。”
那一刻我紧张地望着柳云，只希望她不要做出什么过火的反应。我却没有想到她听了我的话后是那样镇定，完全不是我记忆中那个脆弱的小女生了。
她只看了我一眼，转身离去。
风声好大。我永远忘不了那个夜晚。许多年来每每想起那一夜的她，我就有一种难以言状的内疚痛苦从心脏最软弱的地方不绝涌出。
我知道我伤害了她。但是我不能理解在我说完后她竟然能一走了之。她镇定的表情尤其让我感到了失望。难道她不再爱我了吗？
十
有位哲人说过：“女人和男人的不同之处就是女人所做的一切都不仅仅是为了自己。”我相信哲人的话，因为我所做的一切的确都是为他好。可是我没有想到他会这样，更没有想到他竟然在那个叫晶晶的女孩面前选择离开我。我永远忘不了那个夜晚，月光暗淡，黑云朵朵。他看了看我又看了看晶晶。我相信他为了我所付出的一切一定会选择我，那一刻我是那么的镇定自若，我以为今天哭泣着离开的不是我而是那个晶晶。
可是我错了。
他选择了晶晶。
我几乎要崩溃了。如果那一刻手中有刀我会毫不犹豫地刺向自己的心脏。我只是一个忠于感情的女孩，为了他我流过产，为了他我高考落过榜，为了他我发疯似的努力过，为了他我曾通宵地织毛衣……
可是这一刻，这个男人却舍我而去。
在他面前我没有落泪。看着晶晶得意的眼神，坚强告诉我泪水意味着彻底的失败。我必须强忍着转身离去。
没有人知道，离开时我早已泪如雨下。
那个夜晚我一个人倒在学校空旷的草坪上，用刀片慢慢划开了自己的手腕。血液从伤口汩汩流出，缓缓地，如同痛苦一样向草坪的四周弥漫。
我知道自己快要死了。天空中几朵暗暗的云在飘荡，月光透过云隙照射在草地上。流着眼泪，我静静地躺在那里，等待死亡。
后来，一个晚归的男生救了我。这个叫亮的男生仅仅是为了抄近路才穿过草坪的，可是他却发现了我。
在医院我哭泣着告诉亮我的一切都完了。他却说：“还没有，至少现在还有我。”学校里除了亮并没有人知道我自杀的事情。我也没有把这件事告诉杨风。我相信他是爱我的，只是我想不出他这样对我的原因。
十一
那一夜之后有几个星期都没有再看见她。等到我们再次在校园中相遇时她已经瘦了很多，原本盈弱的身体更加纤细和苍白。
我冲她点点头，她也冲我点点头，然后我们擦肩而过。
此后我们在校园中每次的相遇都仅仅是点点头。我觉得这样挺好，既不会因为过去而彼此伤害又没有什么新的尴尬和不安。
再后来我看见她挽着一个男生的手漫步在校园中。看到这一幕我吃醋了，真的吃醋了。
我想也许我还爱着她，但是对于她的感情我早已无从插手了，不仅因为我伤害了她，还因为我身边有晶晶。
我只是个重感觉的人。我知道感觉像膨胀的泡沫，在光的衬托下会产生五彩的色泽。但是，总有一天泡沫是要破的。
晶晶是个很不错的女孩子，起码最初的感觉非常好。可是有一天当我恳求她为我织条围巾时，她拒绝了。她说她宁愿为我买一条也不愿费时费力去织，女生是不能那样辛苦的，否则会长鱼尾纹。
我想起了柳云为我织的那件毛衣。我已经很久没有再穿它了。我知道那件毛衣是柳云一丝一线为我织的。一个女孩冒着长鱼尾纹的危险为我付出，我突然觉得很感动。
我要和晶晶分手。我明白了原来柳云才是真正爱我的人。比起柳云来也许晶晶更加生动漂亮，可是柳云却有着晶晶无法比拟的温柔婉约，诗一样的感觉。
晶晶离开我时走的飞快，她很生气。晶晶是不可能明白我真正感情的。当我打开感情的壁橱，终于发现被压藏的最深的才是我最真的感情。而这份最真的感情，只属于柳云。
我去找柳云，用我最真诚的语言恳求她回到我身边。我知道我的语言卑贱，我作为大男人的颜面已荡然无存，但是我不在乎。为了她能回到我身边我已经什么也不在乎了。我没有想到柳云听我说完后，她伏 我怀里哭了。
说实话，我长这么大从没见过一个女孩那么伤心过。她的哭泣声已不仅仅是哭更像是某种灵魂的发泄。我想她真的很伤心，以至于哭泣的悲伤程度直接影响了我。我也禁不住落下了眼泪。
我们在相拥的哭泣中言归于好。
十二
那一夜几周后的一天，我与杨风在校园中相遇。虽然我们只是冷漠地点点头，然后擦肩而过，可是我的心在哭泣。在我们擦肩而过的一瞬间，我又一次落下了眼泪。我最真挚的感情被他一句“对不起”给深深地伤害了。
感情的创伤是无法弥补的，如果要真的要弥补那么只能还是用感情。
那个叫亮的男生一直在追我。也许是出于对他的感激，或者是出于伤痛产生的寂寞，更或者是每每想起杨风我就痛苦不堪，所以我做了亮的女朋友。
我当然还爱着杨风。但没有什么可解释的，我们的生活只是生活而已。
有一天，天很蓝，一朵白云孤独地游荡在半空。我挽着亮的胳膊在校园里遇见了他。杨风看我时的眼睛里仿佛弥漫着某种悲伤。这种莫名的悲伤像刀子一样刺痛着我的心灵。我立即低下头，不敢看他。
不知道为什么，那天我只觉得对不起他。
我曾经是一个多么善良的女孩啊。无意中回忆起从前的事情，才从记忆的真实中发现自己那时是多么的傻。明明是他狠心离开了我，而我却觉得对不起他。
我对他的感情竟如此坚强永如磐石。
其实，我真正不对起的，是那个叫亮的男生。
大三时的一天杨风突然跑来找我。他跪在我面前用我难以抗拒的感动告诉我--他爱我。我不禁想起高中时代他递给我的那个纸条。于是，看着他真切的表情我哭了。我长这么大还从来没有哭得那么痛快过。我觉得那次哭泣几乎是某种出自灵魂的发泄。对这么多年来我为我所爱的人受的苦遭的罪，为我又一次得到最珍贵的爱而自由哭泣。
我一哭，他也哭了。在相拥的哭泣中我们言归于好。
是的。我离开了那个叫亮的男生，从新回到杨风的怀抱。
虽然亮对我很好，而且有救命之恩，可那不是感情。女人只忠于感情，对于仁义恩德之类的东西是从来不会明白的。
我想，如果有来生，我再来弥补对亮造成的伤害吧。
十三
大学毕业后，我把工作顺利地签到一座繁华的沿海城市。由于补习过，所以她要比我完毕业一年。于是打起背包，我独自一人来到这个全新的陌生世界。
要知道离开学校对我来说不只是一种改变，更意味着某种东西得到了升华。
我需要的已不仅仅是富足的生活而更加是追求自己人生的价值。
我除了每天努力工作外还与她一直保持着紧密的联系。书信，电话，网络成为我们倾诉彼此心扉的桥梁。
这样的生活一直延续到她毕业并且也来到这座繁华的城市。然后，我们同居了。
她温柔婉约十足女人味的一面让我深深的陶醉着。
我想我很幸福。但是我还不想结婚。
在这个光怪陆离的世界里如果说我除了她还喜欢什么，那就只有风。我一直认为只有风才能代表一个男人真正的品格。
风的自由风的洒脱是我心中无比崇高的梦。所以我不希望自己被婚姻所束缚。我要发展我要成功我要无拘无束我要像风一样自由。
可是她不这么想。我不知道是不是全世界的女人都想结婚，但我知道她是个愿意默默为婚姻私守的女孩。
有一天她突然对我说：“我们结婚吧。”
我拒绝了。虽然从大学时代选择晶晶开始我就觉得对她有愧，但是这一次我不会臣服，我还年轻我不能做婚姻的奴隶。
十四
我没有想到他会拒绝和我结婚。
我是那么爱他几乎为他付出了我全部的身心全部的感情。
我很难过。我知道出于对他男性尊严的考虑，许多事是不可以告诉他的。
譬如他的工作。他这份待遇优厚的工作是我恳求一位远房亲戚帮他找的。为了他的工作的事情我专程往那座城市跑了几趟。我知道他是个很有能力的人，但是在今天的社会如果不依靠某些关系，工作是很难找的，尤其是那样繁华的沿海城市。还有一件事就是我在这座城市里并没有找到工作。本来我可以去北京一个待遇优厚的单位，但是为了他我没有去。大学毕业后我紧紧跟着他来到了这里。
很不巧，这时我那位很有门路的远房亲戚却因为某些人的腐败问题弄得自身难保，根本无暇顾及我的工作了。
好在在这座繁华的城市里我还有他，我还有和他公共生活的小窝。他的坚韧和他的关心让我觉得终身都有了依靠。为了他我愿意守在家里烧饭洗碗做家务，尽我全力去照顾他的生活。
也许大学时我也曾有过作一名白领职业女性的梦，可是为了他，我选择放弃。
十五
没有找到工作，她看上去也无所谓。我很奇怪。难道她不想做职业女性而只想做一名家庭妇女？也许女人都没什么大志向吧。
好在我的薪水不赖，已足够两个人的生活。我爱她，能够挣钱养活她也让我感到一种成熟的幸福。
这段时间工作是艰苦的。我所在的单位为了一个重要项目正在全力以赴。仿佛空气中弥漫着紧张气息，每位员工在上班时都像发了疯似的埋头苦干。夹杂在其中我觉得又振奋又烦躁。
单位的头头挺赏识我，总是交给我许多很有难度的任务。或许头头们对初出茅庐的年轻人总是很看重的，交给我一些挺难搞的业务就是对我的信任和培养。
可惜我能力有限，做不到像风一样的随心所欲。所以有几件事情我做得很不好。
那段时间我的心情很烦，很多时候只想一个人静一静。
偏偏她在这个时候又来烦我。她低着头对我说：“我怀孕了。”
我一听只觉得脑袋都要炸了。我无法应付女人怀孕时那种唧唧歪歪的心理，我也不想在工作非常关键和不顺利的时候有其他事打搅我内心的宁静。
我对她说：“把孩子打掉吧。”
她一向是个柔弱听话的女孩子。可是这一次她却第一次开始抵抗着我的选择。她并没有明确的说不，只是开始不停的哭。她用哭泣否定了我的建议。
要知道，天底下最让人烦的事情不外乎三样：女人的唠叨，女人的婆婆妈妈以及最要命的女人无休无止地哭。
她的哭声几乎要我发疯了。我说了声：“去你妈的！”然后摔门离开了家。
十六
命中注定我是杨风的女人，所以我总是很容易地怀上他的孩子。
记得高三时我曾经为他流产过。那一次我曾亲眼看到在我身体里孕育的生命在流产手术后变成一团模糊的血肉。
所有女人都注定要做母亲的。这一次怀孕使我燃起了一丝对做母亲的渴望。我知道这种感觉男人是无法理解的，就仿佛我们女人无法理解男人们对丰满女人饿狼似的渴望一样。
或许怀孕中隐藏着一种孕育一种希望一种只有女人才明白的理想。我爱他，虽然他还不想娶我，可是我愿意做一切可以为一个男人所做的。
我已经不是高中时代那个单纯的女孩了。我不会让我和他爱与生命的结晶再经过流产变成那一团模糊的血肉。
当他让我去把孩子打掉时，我哭了。因为爱他，所以我想哭泣也许就是对他最好的拒绝。
杨风一向是一个很有主见的男子汉。当他厌倦我的哭声后，竟然摔门离去了。
十七
三天后我才拖着疲惫的身体回到家里。家中一切都收拾的紧紧有条，她很整洁的坐在那里，就像等待丈夫回家的贤惠妻子一样望着我。
她说：“你回来了。”
我点点头。那一刻我有种莫名的感动喷涌而至。我没有说话是因为我的声音早已发颤。对于这个全心全意爱我敬我的女人我只觉得心中有愧。我想，有朝一日把性命送给她都是应该的。
对于她怀孕的事我不想再干涉了。有的人有爱的自由有的人就应该有怀孕的自由。虽然我们还没有结婚，而且我也还不想添个孩子来添烦，可是当我看到她因为怀孕而神采奕奕，因为怀孕而产生母性的幸福时，我就没什么可说的了。
我看过作家乃纲写的〈〈也许痛苦，未必幸福〉〉，我明白许多幸福也许更像阴暗的蘑菇。可是她在怀孕时的幸福更像是绽放的花朵，很好的心情，很好的气色，毫无保留地洋溢在她依旧纯洁的脸上，我几乎都有点妒忌了。
我不是一个幸运的人，换句话说就是我总不太走运。
在单位我的工作不断失误终于使我失去了领导们的信任。由于我到公司是依托当年某个赏识我的强权人物，于是在我失势后受到了不少奸佞小人的排挤。
我在努力，可是我总是无法避免在某些看似不关键的地方无意中犯下关键地错误。
年轻时的豪情壮志在现实的处处碰壁之中逐渐变得苍白可笑。我觉得我在沉沦，我觉得很痛苦。出于对人生不遇的寂寥，有时下班我会去喝一点酒。
我每次喝得都不多，我的酒量也不太好，所以每次灌完酒精我都会觉得自己是个天不怕地不怕，前无古人后无来者的伟人。
有一次回到家，我动手打了柳云。那是我第一次打她，因为她要我别再喝酒了。我是个男人，在我觉得天不怕地不怕的时候谁阻拦我都讨不到好。
说实话我不想动手，真的不想。只是酒精在人体中产生着难以抵挡的作用。所以打完她我就后悔了，我哭着抱住她，请求她的原谅。
柳云从前是个好女孩，现在是我的好女人。她总是能以博大的胸怀给予我最伟大的原谅。
很多事情有第一次就有第二次，有第二次就有可能有第三次。我以前是个脾气很好的人，可是不知为什么，那段日子我总是发火总是动手打她。
直到她怀孕的第六个月，我犯下了不可饶恕的罪过。
十八
这段时间，他的心情总是不好。
许多男人都酗酒，然后就是打老婆。我没有想到从前优秀潇洒的他今天也会变成这副模样。
也许因为我爱他，也许因为我肚子里怀着他的骨肉，所以我不断地忍受和原谅着他。对于我来说，孩子是最宝贵的。为了孩子我什么都能忍受。我唯一的愿望就是想平平安安的把孩子生下来，我只想用自己的努力和付出搭建家的幸福。
我没有想到这个简单的愿望却永远都不能实现了。
在我怀孕的六个月的一天，他回来打了我。六个月的身孕让我已经感到了许多不方便。当他喝完酒回到家发现前一天的衬衣还没有洗时，他发火了。
他是个狠毒而卑贱的男人。看到我在他的拳打脚踢中全力保护自己肚子时，他突然冲我肚子狠狠地踹了一脚。
很痛……
什么是痛？那一刻我才真正体会到人所能感受到肉体痛苦的极限。我的腹部像被一根钢钎活活刺了进来，那种致命的疼痛在我最敏感的地方长久地停留着。几乎一刹那在剧痛 中我丧失了自己的意识。
我直直地倒在地上。我能感觉到下身在向外喷涌着血液。我的眼前一团漆黑，模糊中仿佛又看到大学时代那个飘着黑云的夜晚，月光透过云隙照亮着整个光怪陆离的世界，而我只是平静地躺在草地上，等待死亡……
当我醒来时已经躺在医院的病床上。白白的墙壁，亮亮的窗户，旁边还坐着泪眼蒙蒙的杨风。
大夫平静地告诉我，我流产了，也就是说我的孩子又变成一团模糊的血肉。接着，大夫又告诉我一个更加不幸的消息，由于我的几个器官和组织受到了严重创伤，我已经永远地失去生育能力了。
我又晕了过去。
十九
当她再次醒来时，已经过了午夜。
我一直守在她床前，怀着忏悔的心情等待着她的审判。
黑暗中她没有哭泣，只是开始很平静地讲我们的过去。从高中时代那个有风又飘着云的清明节开始讲起。她不停地讲啊讲啊，说出了许多我并不了解的过去。
四周一片黑暗，凌晨的夜静旎无声。病房中只回荡着她用平静地语气讲述着我闻所未闻的往事。
我没有想到高中时代就使她怀过孕，更没有想到她高考落榜也是因为我。她的发奋努力，她通宵达旦织毛衣，她放弃了更好的学校……原来这一切仅仅是为了我。
听她讲到在大学为我自杀的夜晚，不知是震惊还是痛苦，我开始落泪。她不停地讲啊讲啊，一直讲到天色发白，讲到我在狂暴中踢出那一脚。
最后，她看着我，眼光中充满的是冷漠更或者是恶毒。
我没什么可说的了。我是个男人。当一个女人为我付出了这么许多而我却做出了如此狠毒的行为之后，我相信我应该去死了。
二十
这个卑贱恶毒的男人一脸诚意地望着我，目光中企求着我的原谅，这只能增加我对他难以排解的憎恨。
我对他讲了我的过去，讲了许许多多我为他而做的事情。我的语气平静，我没有哭。我觉得哭泣已经变成了多余。
最后我咬着牙齿对他说：“你还是走吧。”
他点点头。
出院后我离开了这个城市，回到老家。父母高兴地欢迎我的到来。在他们眼里仿佛我永远只是一个小女孩。
在家庭的幸福中我整理着我的仇恨整理着我痛苦的记忆，最后我竟然发现在恨与痛的背后，依然躲藏着我对他无比坚固的爱。
紧握住这份爱我哭泣着。我又一次陷入对杨风的思念之中。
女人是忠于感情的。我可以恨可以爱，可是却无法割断这长长绵绵永无止境的感情。这种感情竟然如此坚不可摧，使我只能忍受着它的摆布。
于是我又决定回去，回到他的身边。我是他的女人，也许幸福，也许不幸福，这就是一个女人的命。
有时候我们女人想问题是简单可笑的。当我们作出决定后，脑子里充满的总是对未来美好的憧憬，根本看不见现实中遍地的荆棘与恐怖。
所以当我怀着美好愿望回到我和他曾共同生活的小窝，用钥匙打开门后，现实又一次无情地打击了我脆弱的灵魂，我的心彻底地冷了。
我想我明白现在应该做些什么了。
二十一
她一出院就离开了这座城市,我以为她永远也不会回来了。
我独自一人坐在曾经共同生活共同恩爱的小窝里，空荡荡的房间四处弥漫着她留下的一点一滴。
深深的愧疚折磨着我的心灵，让我不能安静。
我是爱她的，当我为她感到痛苦时我更加相信了这一点。
很多时候，在你觉得最不痛快时，命运总会安排一些小小的插曲，让你暂时忘掉那些不安和痛苦。
就好象这一次我遭遇了唐倩。唐倩是我们公司的一名秘书。我虽然工作做得不好，人缘却不坏，所以唐倩总是喜欢和我一起谈天说地。
在一次我们都喝过酒后，唐倩主动碰了我。我并不太主动，也许是因为无法忘记柳云。
但是过程依旧令人兴奋而陶醉，依旧让一个男人无法拒绝。
很多事情有第一次就免不了有第二次第三次。最后，我索性和唐倩一起住进了那个我和柳云曾经生活的小窝。
我知道柳云已经从我的生活里彻底地消失了。可是每每在许多时候我都会依旧想起柳云那些真切的点点滴滴，随后伴随而至的是难以自拔的悔恨。或许唐倩只是填补的只是柳云离去空缺的双人床，她是根本无法替代柳云留给我的巨大遗憾的。为了弥补这遗憾，
我甚至愿意去死！！！
突然有一天，柳云真的回来了。
当时我正和唐倩相依偎着坐在沙发上看电视。电视的噪声让我根本听不见门锁的响动。
柳云看到唐倩的那一刻我想起了柳云看到晶晶。
我知道当一个女人看到自己的领地被另一个女人占领时，心里的愤怒是无法言表的。只是我不明白今天的柳云为什么会那么的冷静。
她只是对我说：“虽然你是我唯一的男人，但是你对不起我，所以我会杀死你。”顿了顿，她接着说：“我们的感情是从清明节开始的，那么我将在下一个清明节结束你的性命。”
说完，她头也不回的走了。走得像剑客一样坚定而冷酷，更或许受伤的女人都是剑客。
过完年，唐倩也舍我而去。唐倩是个很博爱的女人，她不会像柳云一样只守着一个男人。
走了也好。难得我一个人清净清净，好好来思考一下我这辈子的得与失。然后，用一种宁静和略带愧疚的心情，等待死亡。
二十二
他知道我今天会去杀死他，但是他不会躲开。他欠我的已经太多太多，我很了解他，所以我知道他今天是不会躲开的。
今天是他最后一个清明节，于是我带了把准备许久的刀。
刀很锋利，可以刺进任何硬度低于5的物体。
我也曾细细考虑过是否真的该杀死他，可是考虑后的答案十分肯定。
我只是个忠于感情的女人，我对他的感情坚如磐石永不磨灭。他并不是一个有着高尚情操的男人，因而命中注定他将要对我永远的伤害下去。
我是他的女人，如果我想和他永远的长相私守，唯一的原则就是共同死亡。
二十三
我在我们曾经生活过的小窝里等着她。
我洗了澡，喝了点红酒，然后平心静气地给一个朋友打电话，麻烦他明天早上来我家帮我收尸。这个朋友很惊奇，我敢保证他这辈子都没听到过这么奇怪的要求。
我这么做的目的只是不想尸体腐烂发臭，进而污染了这个我曾经幸福过的家。
最后我又留下了一些足以证明我是自杀的证据。我希望我的死不要连累柳云。我欠他那么多东西，我只有用这样的死作为我最后的补偿。
她来了。进屋时脸色很平静。
我对她说：“你来啦。”
她点点头，然后坐在沙发上沉思了片刻。
二十四
我坐在沙发上沉思了片刻。我知道今天我和他都会死，告别生命前我只想为我悲剧式的一生做个总结。
其实也没什么好想的，女人的一生都是悲剧，没有哪个女人能够逃脱这个规则。
拔出刀，刀锋闪烁着可爱的光芒。
他直直地站在那里，闭上眼睛等着我。
他很英俊，有着男性冷漠化的成熟。在死亡面前这一切更显得格外吸引人。
我抱住他，开始吻他的咽喉吻他的胡子吻他的嘴唇，在我们最忘情的时刻我的刀从他胸口两根肋骨下插了进去。
插进去时他抖了抖，然后软软地倒在地上。
我拔出刀，刀锋带着一道血液从他胸口喷涌而出。
滚烫的血液喷在我的脸上手上。四周一片腥红，眩晕中我仿佛看见大学时代的自己正躺 在月光下的草坪中，流着眼泪，等待死亡……
如此坚硬的感情，如此坚定的信念，如此……
最后，我用尽力气把刀刺进了我的心脏。
二十五
我没有死。她却死了。
她的刀虽然刺进了我的胸膛，却没有刺进我的心脏。
当我醒来时，我已经躺在医院的病床上，鼻子里塞着两根坚硬的皮管，胸口更像撕裂一般疼痛。
替我收尸的朋友没有耐心等到第二天早上，在事发当晚就好奇地跑来看我玩什么花样，结果却救了生命垂危的我。
柳云死了。我实在没有想到，她竟然用殉情的方式自我毁灭了。
她的刀准确地刺进了她自己的心脏。当我们被发现时她早已身体冰凉。
她为我死真的不值得。
躺在病床上，我望着窗外广阔的天空。在蓝天的背景下，清风伴着云朵在自由的飘荡。
我爱风，她爱云，生命的美丽自然而凄凉地摆在我的面前。
我想哭却没有眼泪。
走廊中几个医生在大声地谈论着我们的事情。一个医生说：“这么巧。那个女的姓柳，这个男的姓杨。杨柳依依……”
二十六
其实，人类最坚硬的地方只是感情。
--仅以此文献给天下所有正在为爱付出的女性。

呜~`看了好想哭~