我甚至觉得自己活着什么意思也没有，天生就不应该投到我妈的肚子里。
  我也不知道为什么，为什么我总是不能让别人瞧得起我一眼，去哪都是最不受欢迎的。但是我并不在意这一切，我不希望为了让那些无知的人瞧得起我而做些什么，我懒得去管。
  我这么高傲是有一点本钱的，谁让我妈给了我一个聪明的脑子呢？对，那些人就是因为我的大脑而嫉妒我又瞧不起我的，我最瞧不起的就是这种人，闲语我听惯了，多这一点也没什么。
  让我最高兴的是，至少我在这个垃圾班里还有一个死党。她是很郁闷的，但为什么我就是喜欢依在她身旁得感觉，可能这就是那种终于喘得过气的感觉吧，要知道因为身高我在小学里是多么受气，幸亏我终于离开了小学找到了像橘子那样得朋友，她是我在班里唯一唯一的依靠。
  我同橘子完全的认识是在一个秋天里，所谓完全的认识，我跟她原本从开学到现在说的话加起来可能不到10句吧，这次我们两个在英语竞赛初赛中是学校的第1和第3，出去参加英语竞赛的初赛，虽然我们在平常是不怎么玩在一块，但是这次和她一起坐车的时候，我心里总是很塌实，我在那些比我高得很多生来又特骄傲的选手中从没抬得起头过，这次有她在我身边，我不会觉得太陌生。
  相遇是可以很简单的，我知道在我们俩都很孤单的时候，我们都在互相鼓励着，我和橘子在期考当中，她的全年级排名从段考时的12名飞到了第2，我依然是享尽光荣的first。朋友，也许就是同在分享胜利吧。
  我相信当初的我们是多么快乐，我们总以为可以受到大家的尊敬，只可惜那太天真，因为我不曾想到人心是那么不可预测，等我在无意中亲耳听见别人是怎样对我议论时，在班上我再也找不到除了橘子以外第二个能真正理解我的人，还好，橘子是班干，他们不会说橘子什么。恶毒的是非议论，去，管他呢，我的心彻底的是冷漠。但是我没将这些告诉橘子，我不希望她会多想什么，她太忧郁了，或许这一切我只有自己去承受。
  这以后，最真心的笑，也只有是在对着橘子的。
  我才13岁。
  可以改变我们的事实在太多太多，我就是这样的过了一个学期，等再次开学时，我发现橘子实在改变了很多，我知道班上的传言太厉害了，我听到太多了，只是我懒得管。只是橘子，她不希望别人会怎么样议论我，所以她才变得那么忧郁，我觉得我有点对不起橘子，毕竟，这些议论是朝着我的，什么都只要我一个人承受就够了，我不想连累橘子
  “希，你……恨他们吗？”“什么”我知道橘子说的是什么，只是我不愿回答这无聊的问题。“我是说，你恨我们班吗？”“……”我沉默不语。怎么会不呢？我一直都在恨这个班。橘子说：“其实恨与不恨又有什么区别呢？他们不会理解你想的是什么。我知道你一直都是最优秀的，希，答应我，不要管那些是非，你要活得快快乐乐的，知道吗？”我惊异的看着橘子，她的脸上是那种晕晕的笑。
    又是半个学期，我还是高高在上，只是橘子失了手。但是我还是很为她高兴，她还在前5名。班上依然是某些人在议论我议论得沸沸扬扬，但是我早已不介意了，我就算是痛苦也没人知道，那我为什么不让自己快乐呢？我知道我可以的，橘子说，我可以拿出最美丽的微笑。
    那天橘子唱了一首歌给我听，是一首很美很美的歌，我听到Twins的《友谊第一》从耳边传来：
没有管他们是非/敢与我嬉戏/叫我发现谁是我的真知己/在我给别人猜忌/肯替我出气/无论竞赛怎样残酷/友谊第一/是你……神气在我孤立无援/先看清楚你/来年若可再获殊荣/在台上多谢你



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小妹在这里多谢了
声明：以上属事实加虚构

一直喜欢伫立在最高的地方，这样看的清天空，离梦想近一点，伸手就可以抚摩，曾经是灿烂的天堂……
阳光在我身上四散，映射不出一个完整的影子，没有风的日子，天空蔚蓝--仿佛看见了海，海比天更蓝？为什么？
露水被阳光蒸发重新凝结成云，风吹云动，云动雨却未下。空气里流转的只有炙热，像沸腾的血液 一般，开始变异……原来天堂很近，原来天堂很远，原来天堂没有燃烧，原来天堂已成灰烬。天堂在哪？哪里是天堂？听见神说天堂在彼岸；又有人说天堂在人的心里，那么我的心在哪里？天堂又在哪里……