这个世上

在这个世上。我在乎的所有男生们。你们好象不晓得我的心疼。
我后知后觉。终于大彻大悟。

你们一个一个远走高飞。我要习惯一个人生活。可是你知道我多不甘心。
曾经陪你们。陪你们经历很多很多苦痛和快乐。一旦你们找到所爱，好像，好像我们的友谊也一并赔上。
我直言不讳地说。就是嫉妒。没什么大不了。
可是，可是。我永远记得小胖当初对我说的。他说朋友什么时候都能等。
嗯的。恋人走了就不回头了。可是我不会。
我们永远都是朋友。那么我们还像以前那么好么。


我有一个很自私的念头。就是大家永远都不要分开。
一直做我的好朋友。panda教你们写情信没有关系。就是不要忽略我。



今天看了花子给我写的话。



“其实一直不知道怎么与朋友相处，特别是初中宿舍里的一群，一起住了3年，可越亲密却越让我无所适从，我总不知道该选择怎样的方式去关心她们，害怕一时热情会把她们吓倒，所以就选择默默的爱，可是这种爱又似乎显得比较单薄，无法到达对方的心。因此，我的初中生涯很多时候都是在面对这种人际关系的矛盾中度过的，痛苦过，伤心过，自责过同时也埋怨过，回想起那段时光，不只是该以一种看透的心态来对待，还是应该心酸，或许二者都有吧。有时跟她们的谈话会让我变得小心翼翼，害怕一不小心就会让她们发现我的幼稚，因为她们太过于了解我，所以反而是这种小心，常常让我觉得语言贫乏，思维混乱，在她们的面前无法表达真实的我，也让我觉得自卑与封闭，渐渐的我会逃避跟她们的接触。面对特别喜欢的朋友，我会努力的去讨好，总希望自己也能成为对方最最重视的一个，可是似乎也无法如愿，因为大家的天空都很大，特别是你的。
一直认为你的心能包下很多东西，也或许是因为这样你也被拖得死死得，每一步都迈得举步维艰，可我却很少知道那些残绕着你步伐的东西是什么，以至于连安慰也让我觉得心虚。你说你有个朋友叫封茜，她说“……我一直没有办法了解你的感受……虽然我想说你可以依赖我的嘛，可我好像还没那资格……。” 她还说，说你很难捉摸，总是无法让你快乐，感觉你能够明白她的一切，自己却不能分担你的哀伤。她的感觉也道出了我的心声，总觉得你很神秘却也很单纯，不知道哪一个是真实的你，或许都是吧。我一直都知道你是爱我的，可也曾自私认为你爱的人太多，平摊到我的身上就剩下微乎其微的一点了，所以我也曾任性地对你发脾气，讽刺，现在想想真应该救救自己的幼稚，可那确实是曾经那个真实的我，由于了解她的苦，使我对她讨厌不起来。随着自己的慢慢长大，开始认识爱的公式并不是单纯的加减乘除，开始知道我们其实都在默默地关注着，关心的，或许这种关心无法找到什么实证，可是我想我们的心中都是了解的。或许也是因为我的天空也开始宽了，开始碰触到以前不知道的种种。
2年来，我们都经历了很多，来不及分享。或许你走得更累些吧，因为我总是会没心没肺的选择淡忘，或许这是我保护自己的方式，而你独独却放不开，并用回忆来伤害自己，或许这就是我们之间最大的差别吧，可是看到你的伤心会让我觉得难过，可是我却找不到任何的方式来为你解脱，原谅我的无能吧，作为你的朋友，我确实有一种无力感。
纵使你的外表并不特别令人惊艳，你却是一个特别有魅力的人，能让很多的人真诚地喜欢上你，掏心陶肺的为你付出，这也是我一直羡慕你的地方，只希望你能好好地对待自己，不论是坚强还是软弱，就按照你认为舒服自在的方式活着吧。”

嗯，你知道我看完之后竟然没有预料的感动。
这个世上。爱我的人，此刻都让我足够平静。

昨天阙说：“PAN。有时候觉得你看事情看的比我们还明白，你做事总不会怎么错的。”
于是我受宠若惊。她每次跟我聊天都会说“其实我是非常想念你的”。
嗯，然后我说我不知道怎么回复，因为我很吝惜说一些 温柔的话。


--------------------------------------------------------------------------------

 

晓文刚刚跟我说，说她发现了一个让我很恶心的秘密。就是发现我的spaces。

大鸟10几天以前发现了。并且抵触了，极力搜索语言给我留下只言片语。

我害怕我担心的事情会发生。

这个世上，知道我sp的人10个都不到。是的。我害怕被熟悉的人看到我支离破碎的话语。

那些彻夜辗转的忧伤，我不愿意被人知晓。我害怕他们分辨我白日凛冽的笑颜。

我担心每一个人看过我的文字，都眯着眼睛深邃的说“你真的很难以捉摸”，然后他们一个个离开。

是的。我是真的怕了。如果再有人离开，我该如何是好。如果连最隐私的想法都被揭穿了。我不懂得怎么去挽留。

我可爱的人们。你们一点点的窥探我的生活。我原本不愿暴露的本真。

不知道你们心疼我的时候会否产生异样的想法。希望不要。

如果可能，请把我当作一个神经质的小孩。而不是，而不是一个饱经世变深不可测的女子。

 

我不是天生的暴露狂。

在这里提及过的我深爱的人。也许真的一辈子也不会看到这些文字。

小胖说我的情感表达也太直白了吧。

是啊。可就是因为这样才不想公开。我不是为了谁的理解和谁的关爱。

例如杨杰。例如23。例如那些过去紧紧靠牢的离我远去的人们。

花子说啊，我擅长把悲伤的往事反反复复的回忆。

我才发现。我一直在写时过境迁的流年往事。

我就是要撕破自己的期待才甘心。我就是要折磨自己的忍耐才欢心。

我就是这样。

所以我害怕有人说我无病呻吟。或者扩大痛苦自求怜悯。

我不是这样。我根本不适合做一个暴露狂。

我比任何人都懂得自怜自艾。

 

我有一种预感。我感觉会有更多的人关注我的文字。不管我允许不允许。我无力阻拦。

只是现在。我必须必须振作的跟你们说——别来伤害我。

够了。这个世上给我的爱足够了。给我的苦痛也晚完完全全足够抵消我获得的爱。

如果爱和苦难永远是一个恒等式。那么。在这一刻，收手。

我经不起一点点苦痛的席卷，我不要内心的澎湃，挫裂。只要平静的生活。

 

 

Luffy说，我只想让你快乐。多想抱抱你。

不。我急着说再见。

我从此不会对任何一个男人百分信任。

因为我觉得爱情很毒。