残阳泪下，孩子长大了。她懂得了爱，更懂得了用手段争取自己独立的爱。——题记
自从她告诉我地址的那天粗略看了一次之后，这是我第二次看她的博客。
今天是07年的9月13日。
有点难过，更多的是脆弱。
以下是她写的关于我的东西，载自她的blog，我才看到，并不觉遗憾，反而觉得很适时。
2006.12.31
panda新年快樂
2007.4.29
用我的一个拥抱把你那挣扎的内心沉实吧
2007.05.06
现在我觉得第一个温暖我的人，是我的女人。于是我就成了她忠忱的信徒了。
她告诉我，自己要清白。一旦有什么不明不白的事情，自己就后悔莫及了。她说她已经观察过了，真的不能有什么过多的措举。宁愿一直要保持姿态，也不要让他乘虚而入。让自己明白男人，重要的是通过男人来明白自己。她不让我步她的后尘。决不让。这是第一次那么正面的跟我的女人来谈论我和他之间的事。我知道这不会是唯一的一次，但我还是会一丝不苟的收藏起来，向自己的嫁妆一样，把这些话藏在心底。她陪我走过了一圈圈严严实实的心房，没有办法，因为它是我的女人。
2007.6.21
明天一起回家，不回表示默认，还有我爱你。你脸色又不好了又不吃饭又有让人匪夷所思的举动，所以我不得不时时留意着你，虽然你充盈着四面八方琳琅满目的爱，但是我感觉得到你还是缺少的，还得不到你最需要的，但我努力着仍会努力着。
2007.7.21
17岁的时候，我有过青年的友情。是和同班的一个女孩。记得我们在分班之前每天写信。即使现在我们在班里每天见面。时间在剧烈的感情中，总是不够用的。我在信里写，我爱你。就想对这个尚未展开的旅途说，我要出发。这种感情，让我看来，就是一场初恋。羞涩而期待。我们通信这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持某种神秘的信仰。总会让我成为她们忠实的信徒。在这里面，没有性爱，没有好奇，也没有激素的作用。只是因为彼此有着相同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。后来她恋爱了，那时候总以为恋爱能够彻底的拯救自己的孤单。是在付出很多的代价，耗费很多的时间之后，才能够知道，这个想法是错误的。
2007.8.22
因为我们太熟悉了。所以我比别人都不了解你。
不过我跟被你惦记的人一样，想念你。
还有我爱你。女人Lam.
2007.9.1
看到她说“天使不曾离开”，我也就知道了，你也一直没有离开的。所以我不会像对老废、小高、amy等那样为你写所谓的回忆录了。 我们还是可以有相同的喜好。像以前一样。虽然你刻意掩饰着你的刻意。没关系。我谅解。因为我爱你。女人。
“其實我一直覺得我的到來是一個錯誤，錯誤地來到人間 錯誤的來到這個家庭 錯誤的來到這個班級 這所學校。所有的所有，我所觸碰過的，都是錯誤的。”
看到了你说的这句话，于是我神色颓然，抿了一下嘴唇。
也许你还是断断续续想自己到底做错了什么以至于我对你这般冷淡，甚至冷落。你是明白的对不对？只是你不知道原来我会知道，或者你更想知道我到底痛恨你多少，是吧。
带着仇恨的人才是最痛苦的。你永远记住这句话，如果你还是明白人，那么请你一定要回归本真，做那个你也晓得的善良纯粹的孩子。
其实我很想陪你走下去，你开始觉得破碎的家庭不是耻辱，于是我看到你的文字明快的写着你爱的妈妈和外婆，还有你痛恨却惋惜的描写你的父亲，那些白皑皑的碎片，那些愤怒的眼神，还有绝望的祈祷，都是你年幼时的成熟。我自然心生恻隐。我觉得你开始放开自己，你不怕别人知道你的不幸，你敞开心扉，因为你知道你有一群固定的朋友支持你了。
你还想得起来最初吗？与你一同上学的时光，我身边总是拥簇着各式各样的人，他们给我亿万的恩宠。而我不会声张，相反经常都会照顾到你的内心，所以我小学的时候就只有你一个很好很好的朋友，做什么都首先邀请你。我和你不分享你不认识的男生，我和你不交换你不理解的东西，我不攀比不炫耀，我怕伤害你的自尊，非常怕。我最被你嫉妒，尤其怕。
四年级以后我们不在一个班级，渐渐的你有了自己生活，我们只有一起上学放学。一开始我看见你很快乐，我也很快乐，于是我安心的和班里的其他同学建立友谊。后来我听说你被班级的女生欺负，我没有去关心你，原因是你没有亲口对我说过。
你小时候的脾气很臭，总是莫名其妙就生气，上来哄你的人好像永远都少不了我，你很爱哭你知道吧，也爱摔东西。那个时候我就想，为什么你比我大，还经常要我照顾你的情绪呢？
现在我当然懂了，你也是个细腻的人，你总会在意一些小事情，可是你不会直接告诉我，闷在心里就闷出脾气来了。你是要示威是不是？嗯，我懂了。
初中我们还是同校，只是我们见面都少了很多，加上我搬家了，我们不怎么联系。
我觉得很开心，我把你放在过去。
以前我就很不理解，为什么只是个孩子，心机就会那么重？我不明白为什么你要偷偷了解我的一切，竟然还尝试站在班级门口从科代表那里抢过我的试卷，为的就是知道我多少分。如果你比我高分，你就一定会跟妈妈炫耀，你要夸奖要赞许要认可，我也是的，可是我不会去显摆我的美好为的就是虚荣。我没有理会，尽管我妈妈会很介意流言蜚语。因为我始终觉得我是比你更加成熟懂事的。
所以，初中的时候，我们偶尔见面，招呼有点陌生，我却不以为然。
后来我还是从你口中知道一些我初中的事情，初中的时候我不是一个锋芒毕露的人，我又开始不理解，为什么你会知道我和我们班那么多的东西？我带着问题就跟你做了好朋友了，是在高一的时候。
就想你说的那样，你叫我女人，大家都看得出来你很紧张我，担心我有没有吃饭有没有运动有没有失眠。看到流星会告诉我，天气凉了会提醒我，下雨了会担心我，我恋爱了会保护我，我心神不定了你会鼓励我。还有我来例假，全身瘫软的时候，你会搀扶我，我就会想你这么小的个子，怎么可以这么安稳的扶着我走了一步又一步呢？于是我想要在你也不适的时候也一样把你照顾得稳妥，原来我没有那个力气。所以我总是会说“真是不好意思哈哈，我可能被照顾惯了，不怎么会关心别人”，我每一次说完这句话之后都觉得自己很欠打，可我是真的觉得自己很没用。
我也由衷的感谢你，觉得你对我很好，是真的好。
从你偷看我的文字开始，我就有些痛恨，因为你也在偷窃。不要说我小心眼，每一个人被人窃取最骄傲的东西来作为别人的光环也会不高兴的，我怎能做到慷慨？我每次想起琪哥哥说我说话的风格像你之后，我就耿耿于怀。是的，他一直看的是你的日记，我没有责怪他说错的这句话。
那次现场作文大赛，你推荐我去参加，班里唯一的名额你拱手相让，我非常感动。其实之前也稍微有看过你的作文，只有在相互改作文的时候，匆匆的看了你的作文之后，我就心里有数了，如果参加现场作文的话你会黯淡无光的，因为你最清楚了，骄人的姿态是伟人铸造的，那些引用是不能假装的。
我看着你的日志，里面有一些是我的话，有一些是我的模式，有一些是我的逻辑。
你知道我为什么那么介意别人说我有你影子吗，你知道为什么我讨厌别人说我们俩很相似吗。我没有像你一样躲在角落里咀嚼我的味道，我才第一次细心看你的文字，就看出了破绽，那些唯美的艺术，你可以不可表明出处？你可以不可不要据为己有还若无其事？
你说我教会你很多东西，你也说过我对你来说很重要。你总是看起来很感激，好像无条件在爱护我。你看到你的弊病了吗，你可以为我改过吗。不要嫉妒我好不好，我害怕被人抢走我的萎缩的悲哀。
后来的事情我不想多说了。就如你所说的，你很了解我，你还爱着我。
当然我不知道是真是假，然而我却觉得你就是我身边的糖衣大炮弹。
你开始慌张的寻找我，而我已经疏远你了。
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