闪闪跟摄影师肖闵搬到了一起，还是经常见不到他。

以前闪闪也谈过两地恋爱，但是那时候，都是男人腻腻歪歪，每天几个电话几十条短信，腻歪到了极致，就会让她兴致全无，撒腿就跑。肖闵正好不是这样的人，他一出去就拼命工作拼命玩儿，完全没有腻歪的天赋，回来的时候指着一大堆照片对闪闪呱嗒呱嗒，拿锅子敲他脑袋都停不下来。

“很像个机器人。”闪闪说。但是这个机器人，因为让闪闪捉摸不定，有时很恼火，反而把闪闪的注意力全吸引住，心无旁骛。

比如这个礼拜，他要去杭州拍一个大明星的写真，晚上跟朋友去喝酒，一天两天都没个音信。这晚上闪闪正好闲着，左右不是，心头发痒，一心要逗他。

以下是短信对话：

闪闪：干嘛呢？

肖闵：喝酒。

闪闪：我也要喝！

肖闵：咱家冰箱有。

闪闪：我要跟你一起喝，喝完了上屋顶。（注：闪闪说的“上屋顶”指在室外做室内运动。）

肖闵：等我回去。

闪闪：要你现在在床上就好了。

肖闵：别再逗我了。

闪闪诧异：为啥？

肖闵：不是明摆着你在那边我在这边嘛！

闪闪：所以就不能互相逗啦？这是你们村的村规？

肖闵闷了半个小时才回：不是。你这主意对，就是该互相逗。

闪闪兴味索然：您真有逻辑性。

她翻个身睡觉。

半小时后，挑逗的短信来了，看来肖闵已经喝醉：“我在想，你要是穿那双丝袜会是啥样？”

闪闪火冒三丈：“你在看谁的丝袜呢？”

原来肖闵正在跟几个哥们儿坐在湖边儿上喝酒唱歌，吓小姑娘。

闪闪跟苏丝抱怨，“素质，素质！”

苏丝安慰她：“你才没见过真正的没素质。”她给闪闪讲小董的故事。

从前，在一个小城市里，有一个很浪漫的姑娘小董。小董最怕的就是找一个低素质的男人，因为她看到有些姐们儿教训惨痛。比如有一个，找了个视钱如命的男人，出去买东西付钱的时候就看着老婆，或者扭过身去假装干别的，或者借机上厕所。有一次小董去他家吃饭，自告奋勇做菜。这个男人就站在她身边一直看着。等她做完辣子鸡丁，给锅里下油准备做炒青菜的时候，他忽然按捺不住，真诚地、讨好地说：“小董，在别人家做菜，最好的事情就是不用担心用多少油，哦？”

小城市选择有限，后来小董左找右找，找到了个本城大医院的医生。这个医生长相不错，但来自一个附近郊县，说地方话的时候，非常有喜剧效果：“杰慨（这里）没有徕碎（热水）！”为了不要在花前月下或者床上枕间遏制不住迸发大笑，小董禁止他说地方话，要求以普通话对白。

医生同意了，但是他偶尔还是忘记，有一次取笑她：“你哪慨（哪里）用锻炼，天天爬席依楼（11楼）回家，妹（不）坐电梯就得啦！”

小董说：“爬楼和锻炼的区别，就像强奸和做爱的区别，你懂不懂？”

刚开始，医生好像还蛮好的，可惜好景不长。他开始偷看她的手机短信、聊天历史和电子邮件，后来甚至发展到跟踪她上下班，虽然小董那时候老实得很，完全没有什么过失记录。显然唯一让他安心的办法，就是把自己用黑色布罩罩上，不出门。考虑到自己没有这样的人生计划，小董决定让他去找那些愿意拿黑布罩罩自己的女人去。

医生非常生气，他说：“你就系个浪人！”

显然，不愿意跟他过的女人都是浪人。

小董哈哈笑完就算了，后来也没再联系。谁知道有一天，城里出了件人命案，一个男人把邻居给捅了，然后跳楼自杀，正好在这个医生的病房抢救。小董有个朋友在电视台，知道这事儿，求她给帮忙问问情况。小董经不住朋友死磨，就打电话给医生问：“不好意思，你那儿那个杀人犯还活着吗？”

医生妒心复起，大怒：“啊？你跟杀人犯都搞在一起？你现在还管他做什么？”

……

苏丝黄说：“你跟肖闵就是偶尔调错频道。跟素质没关系。挺好。”

闪闪笑，她自己也知道，老是同一个频道同一个调子，才没啥意思。只要基本素质好，偶尔调错频道其实挺好的。

罗兰终于结婚了。

三年前，罗兰和荷兰小伙子汉克在欧洲相识。一年后，汉克追随罗兰到了中国，半年后向罗兰求婚。

听上去挺正常的对吧？可是等到两个人正式登记的时候，孩子都9个月大了。

过程是这样的：罗兰户口在河北某地，难得请假回去办各类文件，然后还得一周时间办公证，再花点时间去取公证，文件再跨越欧亚大陆数次，每次折腾一个月，加上欧洲那边给办证的人时不时要度个欧洲式的长假（虽然经济危机了，欧洲人还是不好好工作）……大自然并不理会人类社会的手续，在两人忙乱之际，早早把孩子给送来了。

非婚生子，没有户口，也没有护照。没法带出国给父母看，俩人想到海边度假，以前去东南亚，有了孩子之后，最远只能去到海南岛的天涯海角。汉克在烈日下人肉烧烤，罗兰抱着孩子走来走去，走来走去。

结婚手续办到令人绝望之际，汉克在家里给官僚机构打电话，打完了拿起电话就往地上狠命摔，忽听到身后有响动，回头发现天不怕地不怕的女儿在妈妈怀里，正瞪大眼睛看着他，也许以为爹地在玩游戏，还好笑。

罗兰对苏丝说：“不想结婚，奶奶的，费这个劲儿干什么。”

罗兰管着几百号人，而且孩子家务都要管。因为是共产主义制度培养的优秀后代，总觉得请人做事理不应当，什么事情都自己做。是以家里鼎盛时期有两个司机、一个保姆、一个阿姨，两人还各自有自己的助理，但是每到周一的时候，还会看见罗兰中午匆匆忙忙跑到办公室对面的超市，气喘吁吁地拎一大袋菜回到办公室。

“你的阿姨呢？”苏丝问。

“给阿姨写了字条要买什么，又忘记放在哪儿了。”罗兰说，“还不如自己去买。”

这样的生活，结了婚，连自由身都没有了，不知道结婚对自己有什么意义。

苏丝说：“结结结，孩子马上就能打酱油了，还装什么单身妇女呢。”（备注：根据苏丝观察，现在的孩子2岁就能打酱油了。）

一个6月晴天，所有文件终于备齐。两个人欢天喜地，从北京开车去石家庄登记。考虑到是三鹿的故乡，出门前带上了一瓶大香槟以备解渴。

果然是石家庄，登记的地方匪夷所思，大院门上有“河北省机械工业协会”的招牌。

然后，就像西游记里，唐僧孙悟空历尽磨难取到真经，要回家了，佛祖掐指一算，这几个应该受九九八十一难，目前只受了八十难，还得补上最后一难——登记处的人说：“这位先生的单身证明还没有翻译成中文。”

好在石家庄也算是个现代城市，有翻译能人。他们被指到一个地方，在一少年宫里，就一女的。汉克上去说：“Good morning!（英语：早安）”

女的没反应。

汉克顽皮劲儿上来，说：“Bonjour! （法语：日安）”

没反应。

汉克说：“Guten Tag!（德语：日安）”

没反应。

看来只能使杀手锏了。汉克用了来的路上跟罗兰学的一句中文：“你好，我们结婚。”

女的乐了。

后来他们发现，这女的是个神仙，外语几乎一个字不懂，但全世界各种语言证明她都管翻译，就凭三十多本字典和翻译软件。

她楞是把汉克单身证明翻得一字不差，罗兰五体投地。走的时候，汉克敬畏地说：“谢谢，再见！”

登记完了，他们走出办公室，在院子里站住，汉克郑重其事地把戒指给罗兰带上（登记处里没有这个程序），开香槟庆祝，引来大量当地群众围观，惊动了保安。

胡闹中，院子里进来另一对跨国婚姻咨询者，男的是荷兰人，女孩看着土土的，挺老实。两个人一早坐火车来，满脸油汗。女孩抱怨说：“我们办了一个多月，手续还没办完。”

罗兰说：“我们办了一年半，今天刚办完。”

女孩疯了一样对男友说：“HONEY，他们办了一年半！”

男生看上去极端愁苦，估计快撑不住了，看到罗兰和汉克嘻嘻哈哈的样子，又获得继续前进的勇气。

他们没有喝上香槟，因为罗兰他们就两个杯子，而且瓶子已经见底了。

晕乎乎的罗兰和汉克回到家里，把孩子抱过来狠狠亲吻一通。从那一天起，孩子终于不再是黑户。

洞房夜，罗兰和汉克躺在床上一起看《贫民窟百万富翁》，一人中途睡去。

次日，一人独自去赴烂友趴体，已婚妇女上淘宝买纸尿裤。

这不就是结婚了，看上去没什么特别的。

但是已婚妇女罗兰觉得无比幸福。

“您拨的用户已关机。”“叮叮叮……”“嘟嘟嘟……”

闪闪头顶青烟一阵紧似一阵，又惊慌又恼火。惊慌是因为担忧肖闵出了意外，恼火是因为觉得肖闵形迹可疑，更恼火的是自己居然又惊慌又恼火，一点儿也不酷，跟自己平时看不起的八婆一样。

12点的时候发现半小时前肖闵给她发了封邮件，告诉她自己手机丢了。

闪闪回信：“你在哪儿呢？”

3分钟后邮件回复：“在家，准备睡觉了。”

“为什么没人接电话？”

“我的手机啊？估计是小偷给关掉了。”

“我说的是家里电话。”

肖闵没再回复，睡觉去了。

闪闪打开电视，看到一部老片子，朱莉娅罗伯茨的《逃跑新娘》，忽然开始嚎啕大哭。

哭完了抹干净鼻子，给苏丝打电话：“谈恋爱已经把我谈蠢啦！”

苏丝说：“你既然蠢了，怎么知道他有问题呢？”

闪闪说：“他在skype上一直没有登录啊。他的电脑里skype是自动登录的。他根本没在家。”

苏丝说：“你回头问他，他会有解释，要是解释不对，你再发失心疯。”顿了顿，又说，“不过咱们这个年龄，如果跟20几岁姑娘一样发失心疯，会比较不性感，也不酷。”

闪闪想了一会儿，闷闷地说：“其实，我怀疑自己其实是不爽他到现在也不跟我求婚。”

苏丝说：“恩，我猜也是。”

算起来，闪闪跟肖闵分合反复，前后共有三、四年时间。在一起的时候非常合拍，分手之后偶尔保持联系，所以老是断不了。上次分手是两年前，闪闪因为肖闵终日行踪不定，今晚上睡了不知道明晚上在哪儿，忍痛把他踢了出去，希望至少找到安全、稳定的性生活，结果没有看得上的。过了半年，半夜里闪闪忽然收到肖闵的一条短信，打开来看是空的。

闪闪心里小翻滚了一下，回复：“你没事儿吧？”

虽然隔了半年，他们还是马上知道对方在想什么。

两个互相渴望的人，终于搬到了一起，咬紧牙根宣誓这回要把关系坚持不懈地搞下去，顺利搞了一年半，看来搞个长期关系也没什么大不了的。

可是在一个正常的出差之旅，因为电话打不通，女铁人闪闪崩溃了。

第三天，飞回北京，晚上10点开门进家，家里还是没人。

她把包扔在沙发上，瞪着天花板，一直瞪到肖闵开门进家，也没挪窝。

肖闵摸她的头：“想啥呢？”

“为什么你不向我求婚？”闪闪问。

肖闵闷住了，半响说：“你想结婚？”

“当然想啦！”闪闪说，懊悔自己以前为了不吓跑男人，装独身主义装得太像了。

肖闵说：“你确定我们俩能过一辈子吗。”

闪闪慎重考虑了一下，说：“我主要是不确定你愿不愿意。”她和结婚狂还是有区别的，区别不在于要不要结婚，在于是否考虑男人的意见。

肖闵笑：“我主要是不确定你愿不愿意。”

明明是讨论结婚，变成了问鸡生蛋还是蛋生鸡。肖闵和大多数男人一样，跟女人讨论情感问题的时候总是词穷。他开始对闪闪上下其手。

闪闪看穿他的意图，一把拨开他的手。

肖闵很窘，略有生气。

闪闪瞥了他一眼：“别紧张，不是逼婚，就是现在没心情。”

她想起一件事，走过去看肖闵的电脑，电脑开着，但是没有上skype。

“你怎么没上skype？”她问。

“前天机子崩溃，重装了一下系统，忘了下载skype。”肖闵说。

估计电话铃声没听见，是因为他在打电子游戏。肖闵一个人的时候经常打电子游戏，声音开得很大。

没有危机，没有撒谎，背后这个男人还是简单地爱她。闪闪忽然心里空落落的，不知自己到底要什么。紧张的时候，觉得自己需要婚姻的保护，但是真的有了结婚证书，这么一个晚上，会跟别的晚上有什么真正的区别？

不过是一张放在抽屉里的纸，价值9块钱。如果领一张意图跟它相反的纸，也差不多价钱，手续之便捷、时间之短、效率之高，可谓全球领先。纸又不会说话，居委会和单位现在都不负责做婚姻调解了。

他们俩都不想要孩子，各自挣的钱差不多，父母对他们的影响都不大，他们的朋友也都不是结婚狂，没有同辈压力。

这么一个夜晚，觉得这样透彻的关系，真是没有奔头。

肖闵从背后小心地握住闪闪的肩膀：“累了吧？今天早点睡。”

闪闪抬头，迎向肖闵俯下来的脸。只有本能是靠得住的，怎么反复它都乐此不彼，动机和目的都无需解释，真是谢天谢地。

“从前，我有个澳大利亚的同学。”

这个周末，广州下大雨，大鱼闲来无事，拿了一罐啤酒，坐在沙发上给苏丝讲故事。

大鱼这个人最好玩的地方，就是他跟真理一样，完全是赤裸裸的。他讲故事的时候，你就能从他脸上看出他对故事中人物的羡慕，尤其是流氓类人物，因为大鱼没有做流氓的天赋，只有一颗偷偷向恶的心。

这个故事，是关于大鱼在澳大利亚的同学斯蒂夫如何欺骗少女的。

斯蒂夫其实不是职业骗子，他是个羞涩的业余演员，上台表演的时候也是演那些懦弱受欺负的角色，或者是脑袋上罩着个鸡头或者钟座儿什么的，站在那儿发出古怪的声音。

外表羞涩，内心狂野，每个周末，他都要去学校附近的一个酒吧待着，期待有什么姑娘对他产生兴趣。为了扮酷，有意穿一件重金属乐队的破T恤，耷在瘦小的肩膀和不太发达的胸肌上。

结果可想而知，没人对他感兴趣，他倒是对一个酒吧女招待产生了兴趣。姑娘穿了件宽松的白色毛衣，转身拿酒的时候，一边领口老是掉下肩膀，让男孩子看了发狂。

斯蒂夫掐着手心走过去，张嘴，不由自主地发出了古怪的声音：“你好，能给你买杯酒吗？”他发现这声音跟他扮演的“未来鸡”和“世界钟”一模一样，在台上费劲要捏出来的声音，这会子怎么就跑出来了。

姑娘轻蔑地瞥了他一眼：“不用了，谢谢。”这一眼如同千刀万剑，把斯蒂夫戳得千疮百孔，气馁而归。

他回到宿舍，向一个以骗姑娘出名的舍友请教，舍友说：“太简单了，如果她不喜欢现在的你，你就需要伪装。”

下一周，舍友带着斯蒂夫买了一件露出彩色碎花衬里的黑色紧身衬衫，非常紧的黑色裤，雕花的皮鞋，香水。“你以后还能用上。”舍友安慰心痛地捏着钱包的斯蒂夫。

第三个周末，他再去酒吧，姑娘还在，还穿着那件白毛衣，他慢慢走过去，在吧台神情恍惚地坐下。

姑娘好奇地看了他一眼，觉得这个同性恋好像没睡醒，但是气味和样子都可人。

斯蒂夫要了一杯金汤力，默默地喝酒。

两杯金汤力之后，姑娘开始觉得他不仅不讨厌，而且好像还蛮安静可爱的。

点第三杯酒的时候，斯蒂夫问：“能请你喝一杯吗？”

姑娘友好地说：“不行，我工作的时候不能喝酒。”

斯蒂夫叹了口气：“我就知道……”

姑娘忍不住要问这个垂头丧气的小伙子——香水起了必要的作用：“喂，你还好吧？”

斯蒂夫说：“不太好，我刚跟我男朋友分手。”

姑娘生出一点同情：“是吗？真不幸。”

斯蒂夫呆着脸，想象自己是只钟：“没什么，我习惯了，我有问题。”

澳大利亚是个单纯的地方，姑娘们都比较善良仗义，有护佑弱者的习惯，这下姑娘顿时胸中一热，安慰道：“别这么说自己，我肯定是他们有问题。”

斯蒂夫把头埋在手里，注意让自己的声音不要太夸张：“真的，是我的问题。”

姑娘好奇，趴在吧台上偷偷问：“什么问题？”

“……”斯蒂夫欲言又止，“不行，我不能告诉你。”

“说嘛！”姑娘的好奇心已经快把她害死了，“我保证不会告诉别人。”

“真的不行。”

“说不定我能帮你呢？说出来会好受一些。”

斯蒂夫张张嘴，又摇头：“不行，真的，太丢人了。”

反复折磨了姑娘几次，姑娘的手搭到了斯蒂夫胳膊上，斯蒂夫知道差不多了，他把头抬起来，眼睛依然盯住面前的杯子：“我不敢肯定，我是不是真的同性恋……”

姑娘不可置信：“难道你没有跟女孩子试过吗？”

“从来没有。”斯蒂夫说，“没有人愿意跟我试。我太害羞了。”

说完，斯蒂夫抬起眼皮看着姑娘的眼睛，知道自己成功了。后面略去1800字。

大鱼讲这个故事的时候，无限向往地看着窗外的滔滔江水，笑得半张脸都快裂成碎片。

没有流氓潜质的男人，最大的乐趣，就是意淫其他流氓的经验。真是太让人同情了。苏丝黄笑得满沙发打滚，大鱼还以为是自己故事讲得好。

苏丝问：“你试过这个办法吗？”

“没有。”大鱼沮丧地说。

“为什么没有？”苏丝问。

大鱼说：“因为我话太多了，我会忍不住说说说一直说，一下子就露馅了。”

为了安慰自己，他又补充一句：“谁知道斯蒂夫是不是在吹牛？这故事都是他说的。”他把啤酒喝光，心满意足地打电子游戏去了。

过期大件事。本年6月30日，曾经轰动欧洲的中国“蝴蝶夫人”时佩璞去世。八卦到底的《南都周刊》重铺往事：上世纪60年代，时佩璞是一名中国京剧演员（特注：男演员），在法国使馆遇到法国外交官布尔西科（特注：男外交官），两人发展了一段自以为秘密的恋情……后来1993年拍的《蝴蝶君》就是讲的这个故事，香港影帝尊龙主演，大约是间谍史上最诡异多汁的事件之一，男女皆宜，老少则免。

在真实世界里，布尔西科追求时佩璞，又不愿承认自己是同性恋，时佩璞发挥柔顺聪明的东方美德编了个说法，说自己其实是女的，因为父亲喜欢男孩，所以装成男的，一下子顺理成章。俩人嘿咻之后，时还去新疆弄了个混血模样的小孩儿假扮儿子，从此外交官死心塌地，要啥给啥——这个时候你发现，钱真的不是最重要的，比它重要的东西有的是，比如情报……

所有的人都会问：俩人都嘿咻了，外交官能不知道是男是女吗？

是啊，架不住一个要骗，一个又特别想相信。

所以特别渴望的事情真正发生了，你一定要噔噔噔退后三步，仔细想想，这里面肯定有什么不对，一定是个圈套。

“没错没错，”锦江说，“不过呢，伪装有时候是迫不得已。”

锦江是苏丝黄的老朋友，个子1米82，桃花眼，有柔情无妖气，放在古代就属于让大富人家小妾钟情，最后害死人命的那款，放在60、70年代可以演杨子荣，放在80年代可以演许文强，放在21世纪的娱乐圈就没得混了——因为此时的娱乐圈只捧两款男人：雌雄难辨的，或者不刮脸不洗澡天天装汉子骂娘的。

锦江就只能上电视做专家访谈了，讲金融市场的走向。

这一年，锦江的单位送他去华盛顿培训，那是他第一次出国长住，高兴得睡觉前在脑子里倒来倒去地温习美国地图。很多他那个年龄的中国留学生，到了国外基本没学到啥东西，因为只顾学课本，学完了就跑去跟几个中国留学生打麻将包饺子。这样的学法，浪费了多少昂贵的路费学费，跟在石家庄待着也没啥区别。

活泼的锦江就不这样，他到处结交朋友，黑的白的黄的，来者不拒，好奇心盛——从纳米比亚的烹饪到导弹外壳的制作他都感兴趣，所以谁都爱跟他聊。

锦江住在华盛顿著名的“杜邦圈”，就是当地的男同性恋聚居地（这名字也不知道是不是故意的）。锦江当时也不知道这儿为什么著名，就是在这儿交了好几个朋友，朋友们经常会坐下来端详他，说：“哥，真白。”而他不知所以。（后面这句是苏丝黄编的。）

有一次，他在家旁边的健身房健过身，一头扎进桑拿房，踩到几个大大的脚趾，差点滑倒。对方是个中年儒雅男人，笑笑，接受他的道歉：“我的脚趾说它们没事。”

男人叫琼斯，是个建筑师，快50了，身材却有棱有角。跟锦江一见如故，先是请锦江去他家参加了几次朋友聚会，后来请锦江出来吃饭，开着很拉风的敞篷法拉利，在夕阳中的大道上极速奔驰，一时间锦江产生了自己好似好莱坞明星的幻觉。他们谈论各种话题，从国际局势到建筑原理，也经常讨论中国现当代史，信仰呀啥的。互相觉得遇到知音。

有一天在饭桌上，琼斯忽然谈论起同性恋的话题：“在中国，同性恋是被禁止的吗？”

锦江说：“不是的，不过社会习俗无法接受罢了。”

琼斯问：“你呢？能接受吗？”

主张人人平等的锦江认真地想想，说：“我在思想上并不排斥这个东西。”

琼斯很高兴，喝了很多酒，星夜深邃之际，他忽然道：“这个周末咱们一起去纽约度周末好不好？我请你去，我们住沃尔多夫旅馆。”

哇噻，纽约沃尔多夫旅馆度周末！锦江激动到不行，可是他谨慎的天性起了作用。他噔噔噔地倒退三步，心想：这是个圈套。

再看琼斯的眼神，是不对。低头一看桌上，更不对，琼斯的手正盖在他手上。

锦江赶忙把手收回：“抱歉，我不能。”

“为什么？”琼斯失望地问，“我以为你很喜欢我。”

“我是喜欢你，可是是朋友的喜欢。”

“你不尝试怎么会知道你怎么喜欢法？”琼斯追问。

完了，怎么伪装才好？锦江脑子一转，想起他们之前关于信仰的对话，道：“我不能，因为我是共产党员。”

所以说关键时刻，还是党靠得住。在坚定的信仰面前，琼斯理解地退却了，锦江也没有撒谎。再也没有比这更高级的伪装了吧。

大晴天的，苏丝在北京，跟孟苏在蓝色港湾的单向街聊天。蓝色港湾这个地方，就想法和设计来说，都极其恶俗。在北京城里建一个美国郊区的Mall，搭的是古罗马风格、美国城郊风格、三里屯酒吧街风格的各种混合，中间偶有民工叮叮当当地敲打结实度非常可疑的脚手架，真是疯狂啊。但是在阳光灿烂的下午，坐在这里看到朝阳公园的绿柳，最近的高层建筑在几百米开外，你一时间也真搞不清楚自己在哪儿。这种让人发晕的感觉还挺好。

孟苏回来办点事儿。一般出国的人回来办事儿，通常指的是买衣服啊，补牙啊，每天做个按摩啊什么的，间歇地就着北京焦糊的空气发一下思乡之情，说：“真想念北京”之类大家听了都高兴的话。

女人在一起聊天，要是不聊到男人，那是不可能的，但是你确实注意到，聊到男人的时间越来越短了，生老病死、工作爱好，如果你到老人院里去，老人家聊的净是痔疮什么的。生活从来不会一成不变，总是充满惊奇。

也会谈成人话题。“你知道有部老电影叫《桃色交易》吗？”孟苏问。

“知道。黛米摩尔。我就觉得她剪那头学生头实在没什么好看，胸倒是货真价实。”

“恩……我有个前男友，跟我看完那部电影就问我：给你100万美金你睡不睡？”孟苏说，“我当时想也没想，就说睡！那可是90年代啊，100万美金！睡完了咱俩拿这钱干啥不好？”

苏丝黄呻吟：“90年代，流氓罪还要判死刑的，你就那么说啦？”

“是啊！”孟苏说，“说完丫跟我急了。”

是啊，能不急吗？他没有100万美金啊。

“可是人家后来的女朋友，就说不睡！”孟苏说。

“那不是北方姑娘吧？”苏丝黄问。

“恩，是南方姑娘。”孟苏说。

北方姑娘可以考数学全校第一，但是她们只知道算数。算完数之后，赶紧掏心掏肺地交答卷，答案是全对的，但她们还是很傻，因为有时候不该交答案。

后来，孟苏还讨论过一次这个问题。那是在锡林郭勒一个破机场里，她跟她的女老板做完一单企业资产评估的活儿，心情轻松愉快，开始继续做数学题：“给多少钱才会跟一个自己不喜欢但是想跟你睡的人睡”。

这里面涉及的变量太多了，多到一点也不色情的地步：该男人一口坏牙或者没有鼻子，或者老得脖子像火鸡，或者已经完全不行了……“比如那边那个，500万，这个的话我可以倒贴钱。那个……打死我算了。”各种变量导致的定价变化简直让人想吐，但结论是不变的：这个世上的一切都可定价。对一个投资咨询公司老板来说，这是多么让人欣慰的发现。

但是这些发现很容易被尚未找到幸福伴侣的人扩大化，变成恶毒的两性战争，在选择伴侣时，女人会说，在统一市场价的情况下，还有其他可添加的变量。比如，同样是两个经济适用男，你肯定那个体贴你爱护你的，而不是那个眼珠子总是跟着每个姑娘转的那个。这些都是大家默许、但爱情片里绝对不能谈到的东西。也不能在各色论坛里谈，因为会被一些愤怒的男人骂死，虽然这些人也有另一套定价标准：漂亮处女大学生，顶级商品；不漂亮、非处女次之；30岁左右，非处女，大降价甩卖；再往后，离过婚的，那还能叫女人吗？应该倒贴大放送，等等。

这样激烈的两性互相攻击每天都在网上发生，要是有个外星人每天在观察我们的论坛，它会以为我国的男性和女性的基本关系就是互相仇恨。但我们都知道这是胡扯，苏丝黄有个朋友第一次结婚就娶了一个离过婚有孩子的女人，生了个漂亮孩子。另一个朋友在约会一个大他十多岁的女人。这两对都不算多富裕，所以都跟大笔的钱没关系，更不要说100万美元了。

最近《中国日报》上的新闻说，未来的富人阶层可能会变异为新的人种——他们可以通过控制基因等各项生物技术去掉基因中的缺陷，变得更强壮、漂亮和长寿。当然随着物价飞涨，要变成新人类，仅有100万美元肯定是不够的。想想看，以后如果你有病，长得丑，就意味着你没钱。你没钱，就越发有病，长得丑。这才叫人揪心呢。

看到这个词就知道不怀好意，苏丝黄又在造词儿了。你会问，这世上存在“单方交易”吗？至少要有两方吧？不然如何成“交”，所“易”何物？哦耶，是的是的，这世上的诡异超出你我想象。好多交易，表面看着像是两方都同意的，其实不过是一方的意思，一方神不知鬼不觉地促成了交易，另一方都没有被问过，比如当年中移动的双向收费，很多人买东西时不知道其存在的VAT（附加值税），还有自称卖奶粉其实卖的是好多白色塑料碎末，等等。

在漫长的——再说一遍人类历史——漫长的人类性挫败历史上，也存在很多单方交易。说白了就是单相思。单相思这东西也是非常诡异的，首先，它让人放弃了很多更现实、唾手可得的选择，比如同班的王俊或者对面办公楼的李模范，而去向往更遥远、毫不靠谱的对象，比如刘德华和韩寒。

说到韩寒，他的博客可笑性越来越高级，男孩子终于长成男人形状了。这里说的是比较低级的：前阵子他又按捺不住开始抱怨，因为从2006年开始，几乎每年都有几个不同省份的女孩子或者女子，在他比赛的现场或者打他的电话（不知道她们是如何知道他的号码）甚至冲到他老家，表示在网上与他热恋了好长的时间，该到了见面履行承诺的时候——好多次韩寒的朋友都在场（说不定还有女朋友），搞得他很狼狈，遂做了个“再次申明”：“我没有使用QQ等聊天工具与不相识的人网恋的习惯，如果有号称是韩寒的人与你热恋，请明辨是非。同时对于假冒我的人我也觉得非常纳闷，你替我前戏了这么久，你图个啥呢？”

你看，刘德华就没有这种幽默感，可见香港的经纪人多么没劲。

从古至今，每个大牌明星都知道什么叫单方交易：黑社会和权势人物的捧杀、小报和网络的流言、二线城市往下到村镇上PS或者冒充的虚假广告（比如前年某职业高校找的那个“假周杰伦”代言人），看上去都跟你有关系，其实你一点儿选择权和知情权都没有。至于单相思，只要在没弄出人命来之前，都算是副作用最小的一条。

苏丝黄有个朋友，是个有些小名气的地方电视主持人（就叫他“碰碰”吧），因为电视上平易近人而近乎羞涩，所以常令各地有幻想、有激情的女孩（特注：成年女孩）情不可遏，屡屡遭遇“单方交易”。

公平地说，“单方交易”大多数时候是无害甚至甜蜜的，青春期的人到底好看的居多，受到这样新鲜的一大群追捧，心里不高兴才怪。刚开始没经验，甚至还经不住诱惑，敢跟其中的几个（特注：成年女孩）约会一下。后来，哭闹的哭闹，威胁自杀的威胁自杀，才知道青春不好对付，激情多有风险，幻想造就悲剧，回应就要负责。碰碰渐渐“改邪归正”，不再回复追求者的信号。

谁知道，一旦停止接触这些相对理性的追求者，剩下的日子更悲惨了——因为只剩下极不理性的追求者了，这些人来得更凶猛，完全不讲章法：有一个，好几个月时间每周都来电视台门口，要给他送自己煲的汤（门卫都不敢问那汤里搁了啥）；另一个非拿着某次集体合影的照片，剪下自己和他的那块，不断证明跟他有亲密关系，需要闯关面谈；还有一个冒充到电视台应聘的女孩，直接闯进去逼他看自己写了两年的暗恋日记，“你就看看嘛，看看嘛！”——当面一页页读嗳。你知道什么叫真正的头皮发麻吗？碰碰知道。

一周前苏丝黄见到来北京出差的碰碰，问他：“最近还有单方交易吗？”

碰碰说：“嗯。”

“这回是什么招数？”苏丝问。

这次倒是个什么招数也没有的外地姑娘，小镇工厂的工人吧，年纪还轻，屡屡电话电视台要求与碰碰见面，同事们受不了了，就说：“你来吧，来了他人也不在。”

姑娘就真的来了。来了，当然没戏，又被领回去了。走的时候，留下一堆纪念品。同事们打开来看，见若干物件，不一一列举了，包括姑娘用过的日用品若干、文具若干，最后，最匪夷所思、最贴心、最亲昵到让碰碰难以想象的，是一袋东北精品腌白菜……

这些东西，当然是不能寄回去，因为不知道她的地址；也不能收下来，因为收下来就等于单方交易变成了双向；扔掉，觉得非常残酷，尤其是那袋腌白菜，看起来还特别好吃的……碰碰具体怎么处理这些东西，成了一个谜。人和人之间的关系，哪怕是单方交易，也真是复杂得很啊。

可可姑娘年纪轻轻，鹅蛋脸，身上圆圆乎乎，有一种娇小霸道的性感。一般人初次看到，会以为是个美国中部城市来的小婊子，以搞碎男人的心为生，其实她是个名校博士，学的是农业管理，经常到穷国帮助贫苦农民种省水抗虫抗旱的庄稼之类的活计，最擅于搞碎的就是稻田里的虫子。

这么东奔西跑的，连个自己的固定住所也没有，男人更是，她受教育太高，农民们不敢高攀，原先的男朋友，因为离得太远，也慢慢变成了个生疏的电话号码，给她伤透了心。

时来运转，这个夏天，老板把她派到一个大城市里去做一段时间政府沟通工作。可可姑娘从农田里跳出来，两脚洗干净，白白的，直奔酒吧。因为不怕蚊虫叮咬，可穿低胸小黑裙，那晚上，整个酒吧的男人都不知道自己为什么晕头转向。

几个周末之后，她在工作中遇到一个英国男人李，本来只是谈工作，那天也不知道是不是可可姑娘的衬衣多开了一颗扣子，李忽然说了一句话：“我知道这个条款很好，我老板也一定会同意，但是我想先不要同意，除非你答应跟我去喝酒。”其实他们都知道，这个文件上头都已经批了。

可可姑娘“哦”了一声，斜眼微笑道：“那我得先问问我老板。”其实他们都知道，她才不会去问她老板。

这么着，俩人当晚就去喝了酒。可可姑娘在乡间呆久了，非常渴望性生活，怪可怜见的，天天长跑20公里，还是晚上睡不着。乡下姑娘刚进城，忘掉了城里淑女约会的重要原则：第一次约会不要上床。不仅如此，她还忘记了，城里淑女不会总是先给对方发短信，她总是憋不住，如果对方一天没有回音，她就忍不住要发个短信问问。

但是她也很清楚，自己还不敢马上开始正式恋爱：前头那段关系留下的伤还没疗好呢，再说，李看起来是个很自恋的人，那种特怕承担责任的主儿。

所以，第三次约会，为了让对方不要担惊受怕临阵脱逃，也因为老实，她赶紧告诉人家：“我现在不想要严肃的关系。”

李听着，快活地微笑，也没说啥。

俩人继续约会，烛光晚餐、床上早餐，越搞越像一对恋人。

唯一的问题是，李偶尔回国待一段时间的时候，他一个信儿也没有。可可姑娘觉得不爽，不过一想，自己说了不要谈恋爱的，也不好说什么。三个月过去，他们在一起还是很愉快，可可姑娘开始想：“也许再谈一次恋爱也没什么。”

这天晚上，俩人还在一起吃饭，可可姑娘正想问李，一起去墨西哥度假怎么样，李忽然说：“我在英国有一个约会的姑娘。”

可可姑娘手里的叉子抖了一下，说：“哦？”

李又说：“她是个适合结婚的料。”

可可姑娘说：“是吗？”

那晚上，头半夜，俩人啥也没干成。后半夜又恢复了正常。

想想看吧，折磨可可姑娘的一千个问题里，最重要的问题是啥呢？

1. 他到底拿我当什么？二奶吗？

2. 我怎么着了他会觉得我不是个结婚的料？

3. 我还该不该见他呢？

如果一个聪明的姑娘，精神和经济都很独立，非常想要过性生活，但是又一时间找不到真正发展长期关系的男人，只能找个替代品——这样的问题是会经常出现的。

就像Up in the air那部电影里的男人一样，习惯了很酷的生活，满天飞，不愿承诺，好不容易遇到个女的，跟他一模一样，俩人都很愉快。这节骨眼上，男的想进一步发展，却发现人家早就结婚了，自己不过是个乐子。有苦说不出啊，你一开始不就想要的这个嘛。真是闷头一棍，还是自己打自己。

不过这种情况，如果两个人都人品地道、心智正常的话，倒不见会是谁看不起谁。说到底，每个人都希望能有稳定的高潮，但是出于不同的原因，有的人在固定关系之外，才能找到稳定的高潮罢了，这种人好像还不少，男的女的区别不大。这一类在外头找食吃的主儿，最喜欢把外遇对象看成是不宜正经谈恋爱的料，这样，心理负担就小多了。虽然事实上没啥区别：一对一男女稳定关系，很甜蜜，约会、上床、互相倾诉，唯一的区别是没说那个词儿。

一个独身的姑娘，不管在哪里，显然都得明白一个道理：有些名称，看起来无害，但是很像硫酸，要尽量避免沾上。哪怕你真的一点儿也不想谈恋爱呢，也不要告诉跟对方，否则万一日后想谈恋爱了，却发现自己成了困在琥珀里头的虫子，琥珀上面刻着：不宜谈恋爱。人的脑子就是这么长的，没啥道理可讲。

苏丝的朋友意面，是一家意大利菜餐馆的老板，以前做过服装设计，直男里头当属罕见。意面当年大学毕业，不知为啥喜欢上了服装设计，买书来看，自学成才，得了几个国内服装品牌搞的全国大奖。

最后一趟去日本比赛时栽了，不是因为设计得不好，而是因为当时太穷，凑钱买到的皮料只够给1米6的模特做衣服。而后呢，那皮衣被个1米75的模特给穿了，台上走出来跟犀利姐似的，大丢国脸，从此心灵重创，多年之后还在叨叨。

但是服装设计这段经历实在宝贵，他还总结了好多道理，其中最重要的一个，是跟苏丝黄聊天时说的。苏丝问：“女人穿衣服到底是给男人看，还是给女人看的？”

意面说：“当然主要是给女人看。”

他解释，穿给男人看，是为了诱惑；穿给女人看，是为了比较。诱惑和比较之间，比较是更容易的——我只要跟别人不一样就好了，别人穿文青棉布大长袍，我偏多一条红色腰带加红色高跟鞋；或者大家都扎红腰带，我偏扎蓝的；或者只要在好端端的衣服上随便哪里剪个口子；头上顶一卷卫生纸式的帽子，都可以。每天出门皆是惊险刺激大冒险，因为有全城的女人一起比拼，每时每刻总有相对的优越感。哪怕自己一身牛仔水桶装呢，看到人家穿漂亮妙龄淑女裙，暗里还可以“戚！”一声，觉得自己更有个性，是真极品。

然而要诱惑男人的话，就没有那么简单。诱惑是绝对的，男人要么被诱惑了，要么没有。

“诱惑和比较之间，比较是更容易的。”意面说，“所以女人穿衣，主要是为了相互比较，这样乐趣来得容易。”

这是一个认为理解女人的直男的看法，然而事实证明，他其实还并不真的了解女人。

女人穿衣，确实主要是给女人看的，然而像任何工作一样，一个对自己要求高的人，不会轻易获得满足。进入高层次的比较竞争，其实比诱惑难多了。诱惑大多数男人，犯得着费那些心思吗？哪里用考虑肩膀上一条印花该怎么扭转，只要穿身合适衣服把曲线勒出来，脸上妆化得自然点，上面露条沟，或者下面露两条腿，其余的东西，有多少男人能看出区别来？有多少次你的男朋友问：“这是件新衣服吗？”而其实这衣服你早就穿过好几次了？

如果男人还年轻，他们的观察力就更弱。大多数年轻男人都会告诉你，他们喜欢女孩子不化妆，非常老实，不要做整容手术，等等。但是，如果一个女人一脸黑黄却从不抹点儿颜色，老是穿过季的棉布衬衣，很老实地对男人说担心以后没钱给孩子买进口奶粉（注意，一定要是进口的，人命关天呢），她能获得多少二次约会的机会呢？她会不会发现，对面的男人老是在看邻桌化装精致的苗条女孩的黑丝袜腿，虽然那腿显然是抽过脂的？总体而言，男人经常连自己真正喜欢什么都搞不懂，还得靠女人告诉他们。

“对啊，”闪闪说，“我每次出门跟男人约会，只要花10分钟挑衣服，跟女朋友吃饭，倒要花半个多小时！”

因为女人能看见你裤腿上那条脱线的线头，女人知道你这件衣服是在秀水买的，女人会发现你脸上比上周多长了一个包，还毫不留情地问你最近是不是肠胃不好，女人会把一条自己不合适的裙子给你，又告诉你应该配着白色棉质上衣穿，千万不要配黑色闪光T恤！这样爱恨交加的关系，实在是绵延深邃、让人难以罢休。

公道地说，有少数男人，能真正了解每个女人的独特之处，不光是衣服，还有衣服之下的精神。当年法国导演阿萨亚斯说过，女人的美有好多种，但张曼玉那种十分罕见，有内在的疯狂。当然，疯狂跟时装还不一样，不能随便带在眼睛里上街，如果不跟美配在一起，只能引起恐惧。能看到、欣赏和消化这样的美，也不是很容易办到。到底，两个人还是离婚了，因为各自只能为自己的世界疯狂。

苏丝在1949西餐馆外面跟闪闪胡聊这些的时候，穿深紫色衬衣的服务员刚端来了芒果奶昔。闪闪忽然说：“你今天穿得真好看哎！”

苏丝穿了件深紫色棉布贴身连衣裙，肩上搭了灰色三层荷叶边同质地小外套，米色腰带和米色加棕色坡跟鞋，带大墨镜把黑色眼袋遮住了。闪闪是时尚人士，她说好看，苏丝还蛮高兴，正要道谢，闪闪又说：“不过跟服务员的衣服撞衫了啊！”

一个女人，如果没有这样的朋友，怎么能生龙活虎地活下去？

在遥远的80年代，情色文学的典型引诱场景是这样的：男人被邀请到旅馆里，或者女人的家里，推开虚掩的门，发现女人一丝不挂地坐在床上。

通常这种小说会使用一个今人已经弃用的词：胴体。各位注意了，看见这个词，你就知道这篇文章是个40岁以上、有点酸不啦叽的文艺中老年男写的东西。据这些毫无经验的小说家想象，男人在这样的情况下，会顿时发狂，扑将上去，后面省去500字。

“多傻啊，真要这样，大多数男人肯定得吓跑！”罗兰说。她经历过那个年代，比较了解，当时，偷看女厕所也要被刑事起诉，叫“流氓罪”，运气实在差的话，遇上严打，还要被枪毙。所以一个意外出现的裸体女人，其效果跟一具意外出现的尸体等同。

就算是这个年代吧，情况也不比从前简单。

前阵子苏丝到上海出差，顺便体会世博会的氛围。因为这场盛会，上海变成了一座“三无”城市：无飞机座位，无空房间，无空出租车——当然，这是比较夸张的说法。还好，苏丝有个荷兰朋友跟同事恰巧也到上海出差，他网上订了一家小酒店，知道的人少，苏丝总算在那里订上了房间。

晚上三人一起喝酒回来，苏丝去朋友房间拿礼物，因为次日一早她就要走。刚进门2分钟，电话铃大响，吓了他们一跳。

“一定是我同事，问我明早几点出门。”他说。

他拿起电话，听了半分钟，纳闷了一会儿，憋出半句中文：“不是，她不住在我这儿……”

苏丝在北京混多年，世妇会亚运会两会奥运会，什么没见过，登时明白了。她哈哈大笑，夺过电话，快活地对另一端紧张的监视人大声说：“我来他房间拿东西。放心吧，我不是鸡！”

她忍住没说：“他喜欢男的。”

拿上礼物，也不敢再聊天，赶紧出门。临走前不忘回身大声加一句：“他们肯定在那儿笑话你呢，说这荷兰人真不持久！”

不管怎样，头一次被人当作性工作者，苏丝决得还是要高兴一下，说明她还有性吸引力。

回到引诱。所以，社会环境对引诱的方式有决定性作用，即便假设社会环境没有那么严谨，引诱也是非常、非常复杂的一件事。它涉及的因素十分复杂，如果不了解对方的性格、文化、心理经历、语言习惯……引诱就很可能惨败。越是努力，越是远离目标，再职业的引诱者也会失败。

意面就遇到过这样不讲理的。那是一两年前了，去西藏登山。他平时并不喜欢野地冒险，只是图个新鲜空气。朋友为了拉他同行，说那儿空气最新鲜，他就跟着去了。去到拉萨才发现，空气固然新鲜，但是也十分稀薄。脑袋几乎要爆炸，心脏像硬塞进胸腔的一个活物，至于胃，你就希望它不存在。

朋友长年登山，习惯了，自己活蹦乱跳地出门找乐子，留下两句话，“好好休息，明天就好了。”

意面躺在那儿独自呻吟，腹谤这个把他骗到西藏来的兔崽子，几乎要跟个怨妇一样，心想男人都不是什么好东西。正在折磨和诅咒交替中，忽然觉得屋子爆炸了，吓得浑身冷汗，定神才发现是电话铃在响。说不定是朋友想起来要给自己带吃的了，他想，拿起电话哀怨地问：“你回来了？”

对方娇俏笑焉：“你好，你认识我啊？”

意面问：“你是谁？”

“我是提供按摩服务的，我的服务很专业……”

意面满腔怒火终于爆发：“要不要专业服务死人啦？”然后就昏了过去。

有时候，无意识的引诱却能够意外地成功。比如苏丝在一个叫《一只长牙舞爪的虫子》博客上看到的故事：某外国女人跟中国女朋友说：我发现中国男人直接得可怕！

虫子问她怎么了。

答：我今天第一次跟一个中国男人约会，他就夸我屁股漂亮。

很久以后，虫子见到了这一对儿，已成为正式的男女朋友。虫子打趣那中国男人，你可真够牛的啊，第一次约会就夸人家屁股漂亮。

男人很老实地说，哪里！都怪我发音不标准！我明明想说的是you have beautiful eyes！结果她听成了you have a beautiful ass！

看来，不管引诱水平高低，夸人总是没错的，总会让人高兴。万一不小心夸错了，说不定还能喜出望外。

一个人在北京呆久了，偶尔会忘记国情：每天只为堵车和物价痛心疾首，以为哪里都有24小时送餐和网络购物，以为全中国都会反对哪个中学禁止看湖南卫视，又或者相信现代男人都愿意分担家务和抚养自己的孩子。

苏丝黄的新朋友璐璐说：“哎呀，你好单纯！”……

璐璐是南方沿海省份长大的姑娘，秀美有风韵，温柔不装样。从小在学校里一直是男生揪辫子、摇桌子、为之打架的对象。但这样的姑娘从小对男生用得最多的表情，就是微微一笑而已。

中学毕业、大学毕业，同学聚会的时候，总有当年为之打过架的男生来重表心声。不过璐璐大学一毕业就嫁了，所以也不多喝他们敬的酒，但还是微微一笑。

这种表情，让那些当年的男生很抓狂，因为这时节，都婚娶了，很多人对当年梦中情人存的已不是纯洁之爱，而是鸡心贼胆。那种高洁的微微一笑，在他们看来就觉得自己很猥琐，没有人喜欢被提醒自己很猥琐，所以十分不爽。

那些发达了的男生尤其难以接受，因为想起少年时期的梦总是有点像膝跳反应，很难平静——好有钱好有钱了，可是当年怎么就没泡上她呢？感觉一顿盛宴错过了道早先的凉菜，如今吃的脑满肠肥了，但是还想回去补那道凉菜。

这群人当中有这么个发达的哥们儿（我们就叫他发哥好了），做房地产的，璐璐为了给妹妹找套合适的房子，就打了个电话请他指点。发哥被人勾引习惯了，以为好机会来了，马上请她出来吃饭，心里早转了七八圈儿：要是睡了的话该不该送一套房呢？也不是女明星小处女什么的，一套房太多了……还是打个折吧，内部价……要是她不高兴呢？毕竟老同学了……那就给留个江景房，比内部价再多打一点折……好像又太亏了，她看起来能买得起全价房的……

不过他这厢肚皮里都白转，璐璐那顿饭还是从头到尾微微一笑，甚至都没有开口让他打折，发哥的殷勤赞美和打折暗示都不管用，十分气馁。

气馁之后，谈话中觉得璐璐还果然是个有礼有节的女人，放弃了邪心，反而放松了，话题就开始转向，倾诉起自己——说不定璐璐能变成个柏拉图式红颜知己也不一定，重口味多了，口味清淡的倒也有意思。

正想着，璐璐问：“你现在有几个孩子？”

他戒心没了，往后一靠，说：“你问我老婆生的？还是所有的？”

璐璐有点好奇，说：“所有的……”

“老婆生了3个，另外还有6个情人，生了7个……可能还有我不知道的。”

发哥很得意地看见璐璐的微微一笑消失掉，她惊住了：“那么多孩子，那你都有时间陪他们吗？”

发哥说：“不可能的。到了我这个地位的时候，看问题就不一样了。”

“他脸上还‘一览众山小’的表情哩！”璐璐对苏丝黄说，

苏丝第一反应就是：“睡了那么多人，都不带套的？”

璐璐说：“所以说你好单纯……你不知道，有些男人就是不带套的，他们觉得不带套叫占便宜，带套是委屈自己。”

苏丝黄难得被人认为“单纯”，顿时觉得自己真的好单纯。

“可是，就算他运气好不得病，他也该想想孩子怎么办吧？”苏丝黄说，“要是有人绑架他的孩子来威胁他呢？”

“我不知道。”璐璐比苏丝黄也复杂不到哪里去，她没往那儿想过。

不过如果这个爸爸连自己孩子叫什么都不清楚的话，威胁的作用也不大吧。

璐璐说：“这倒有点像返祖现象：繁衍得越多越好，这样自己的物种就能繁荣。不过也是撒完精子就跑掉了，急着到下一个地方去撒精子，不管原先撒出去的的精子怎么样。”

苏丝黄说：“人费那么老大劲儿从单细胞进化到哺乳类动物为的嘛呀？”

有一部美国电影叫《蠢蛋进化论》，说的就是那么个故事：知识分子之类的人因为重视孩子质量，都不多生孩子，蠢蛋们倒是不在乎生不在乎养，他们的后代越来越多，最后连律师医生的职位，都只能找个勉强能说清楚话的人充数。

智商高低不一定遗传，但不重视孩子教育，孩子变傻的可能性总是很高。只管多生不管养，这叫什么呢？大概可以叫种猪主义。如果这个主义卷土重来，那人类的道路可真是曲折啊。

每个城市都有自己的傲慢。

苏丝黄比较熟悉的是北京人的傲慢，常在本地老牌出租车司机、售票员和胡同爷们儿身上看到，眼光下斜，鼻音说话，开口就是国家领导人的家长里短，中东局势，让外地人觉得自己微如蚁尘，掏钱买张票的动作都那么卑微，简直应该砰砰叩俩头。如果有北京本地朋友，他们也会偶尔流露这种“欢迎到我家皇宫来”的态度，但是他们一定会请你吃大餐，一定会买单，所以外地人也就忍了。

上海的傲慢，表面却是十分友好的。如果能通过上海人的第一道考验，也就是目测一下你穿着打扮是否得体，第二道考验通常是以十分真诚的态度问的问题：“你住哪儿？”苏丝遇到过一个上海女性，据她说，她和她的朋友，如果听说一个人住在闵行区，就会立即觉得这样的人没法交朋友。“晚上喝酒都没法叫出来，住得太偏了嘛。”这个女性还经常告诉别人她去欧洲旅行的时候住在贵族朋友的城堡里，然后问你住哪家酒店，再然后，她还很少买单。很少有外地人能赢得这样赤裸裸的战争。

广州人的傲慢，其实更为彻底，因为它不是炫耀式的，而是排他式的。如果一个广州人发现了另一个广州人的存在，他们会立即开始用广东话热烈地开始交谈，完全不在乎在场的其他人听不听得懂，或者他们。其实他们聊的也无非是哪里哪里的哪道菜最好吃，但是这个话题似乎可以永无止境地谈下去，直到世界末日——如果2012大灾难真的到来，在广州街头，你也许会看见外地人在洪水、太阳辐射和地震中纷纷倒地，尸横遍野，而那两个广州人还站在楼顶，激烈地讨论到底哪家餐馆的白切鸡最正宗。

杭州和成都人的傲慢，则是所有傲慢中最好的一种，因为它虽然是炫耀式的，却有温和的共享精神。一个是人间天堂，一个是天府之国，总之都不认为自己属于人间。是以如此，那里盛产天使，但凡有访客到达天堂，总会有当地天使全程陪同——哪怕他们忙得脚不沾地，也会表现出悠闲万分，一直在期盼你到来的样子。他们会领你去最好的餐馆，中途离席私下把帐结了，让大家都很有面子。但是，从见面到离开的所有对话中，每隔5分钟，你就会听到他们说：“杭州/成都好吧？吃的玩儿的都好，搬到这儿来吧。”他们不像北京上海人一样，介意外地人的涌入，但是这种认为外地人一定会嫉妒艳羡他们的自信心，却也十分独特。苏丝记得两年前去到成都，在机场收费站出口处只有两辆车，共花了5分钟缴费出关。没有一个人着急：收费员不急，司机也不急。这才是天堂的特征——都到了天堂了，还急个啥。

正胡思乱想中，忽然Gtalk上面一个美国朋友鲍勃跳出来问：“焯辉还在北京吗？”鲍勃和他妻子罗斯是苏丝和焯辉的共同朋友。

苏丝答：“走了。”

“哦，那你们下回什么时候见面？”

苏丝答：“圣诞节。”

“你怎么能忍受这么长时间没有性生活？”鲍勃问。

苏丝翻白眼。这种人，逮着机会就要炫耀自己有多么美好活跃的性生活，也不管别人爱不爱听。

“我不能，但是我有手。”苏丝答。她在另一个Gtalk窗口里对焯辉说：“鲍勃又在炫耀他的性生活。”

鲍勃说：“那不是一回事。”

焯辉说：“那是因为他刚结婚。”

苏丝答鲍勃：“信不信由你，好多人就能这么活。”

鲍勃说：“不行，每个人都应该有自己的性玩具。”

苏丝把这话转给焯辉，焯辉说：“他改行做推销了吗？”

鲍勃说：“我刚才和罗斯说了这事儿，我们决定送给你一个。”

然后他发来一个亚马逊网站链接，苏丝打开一看，一灰色物件，看上去一半像电动牙刷，一半像小型吸尘器。这难道是给机器人用的吗？售价39美金。

苏丝把链接发给焯辉，焯辉说：“告诉他，这玩意儿太丑了。”

“样子不重要！”鲍勃回答，“下回我们去北京的时候带给你。争取在圣诞节之前。”

然后他就飞快地告别，下线了。

苏丝叹了口气。有稳定、安全和美好性生活的人对缺乏此类性生活的人的傲慢，大约是所有傲慢中最让人难以忍受的一种了。但是除了忍着，你还能怎么着呢？